Jimmy Kimmel se siente mal porque el arduo trabajo de Donald Trump durante el juicio por dinero secreto fue en vano. “Pobre Donald Trump, siete semanas de sueño tirando pedos por el desagüe, todo para nada”, dijo el presentador de ¡Jimmy Kimmel en vivo! dijo a la audiencia el jueves, el mismo día que el ex presidente fue declarado culpable de 34 delitos graves en relación con su juicio sin precedentes para obtener silencio. “Hay que reconocerlo: ningún presidente ha sido condenado más que Donald Trump. ¿Cuánto falta para que empiece a alardear de esto? En otra parte del resumen de Kimmel del histórico caso que involucra al presunto candidato republicano, la estrella del programa nocturno se preguntó si este es un punto de inflexión para Trump, quien generalmente planea salir de cualquier aprieto. “Tal vez no sea teflón; tal vez sea una de esas trampas pegajosas para ratas”, dijo. «Tal vez sea un bolsillo mojado lleno de gusanos de goma». ¿En cuanto a cómo le irá a Trump en las elecciones? «Lo único por lo que lucharás por ganar es el vaso de gelatina en la bandeja de la cafetería de tu prisión», bromeó Kimmel. Si gana esa ronda, seguramente habrá más ruido.

Jimmy Kimmel se refirió el jueves al veredicto de culpabilidad de Donald Trump en el juicio por dinero secreto en Nueva York, anunciado ese mismo día.

“Semanas de sueño tirando pedos por el desagüe”, bromeó Kimmel durante el monólogo de ¡Jimmy Kimmel en vivo! “Hay que reconocerlo: ningún presidente ha sido condenado más que Donald Trump. ¿Cuánto falta para que empiece a alardear de esto?

Después de cinco semanas de testimonios, un jurado declaró culpable al expresidente de los 34 cargos de falsificación de registros comerciales el jueves por la tarde. En el juicio se escucharon testimonios de un exeditor de un tabloide, un intermediario de Hollywood, un exabogado de Trump y una estrella porno.

«Tal vez no sea teflón, tal vez sea una de esas trampas pegajosas para ratas», continuó Kimmel. «Tal vez sea un bolsillo mojado lleno de gusanos de goma».

Luego, Kimmel reprodujo imágenes de Trump fuera de la sala del tribunal, donde calificó el evento como un “juicio amañado” y le dijo a la audiencia que “seguirá luchando hasta el final”.

En respuesta, Kimmel bromeó el jueves por la noche: “lo único por lo que pelearán es el vaso de gelatina en la bandeja de la cafetería de su prisión” y agregó que Trump debería “convertir automáticamente a esos jurados en la nueva Corte Suprema”.

La sentencia para Trump será el 11 de julio, lo cual, según Kimmel, “resulta ser el mismo día que Aaron Burr le disparó a Alexander Hamilton, y es el día en que El Chapo escapó de prisión”.

“Pero este no es El Chapo”, continuó. “Este es el puerto Chapo. No estamos en México. Esto es Nueva York. El juez podría enviarlo a Rikers Island. ¿Recibirá libertad condicional? Tal vez lo pongan bajo arresto domiciliario… oh, hombre… para Melania, eso sería, eso es un doble golpe con el queso, eso es lo que es».

Jimmy Kimmel intervino sobre el histórico veredicto de Donald Trump el jueves por la noche (30 de mayo), pocas horas después de que un jurado declarara culpable al expresidente de los 34 cargos de falsificación de registros comerciales.

“Tuvimos que reescribir todo el monólogo; fue un desastre”, dijo el presentador nocturno en la parte superior del programa del jueves. ¡Jimmy Kimmel en vivo! antes de compartir su opinión sobre el histórico veredicto.

“Pobre Donald Trump, siete semanas de pedos dormidos se han ido al desagüe”, bromeó Kimmel. «Todo por nada. Hay que reconocerlo: ningún presidente ha sido condenado más que Donald Trump. ¿Cuánto falta para que empiece a alardear de esto?

«Tal vez no sea teflón, tal vez sea una de esas trampas pegajosas para ratas», continuó Kimmel. «Tal vez sea un bolsillo mojado lleno de gusanos de goma».

Trump fue arrestado en abril de 2023 y acusado de 34 delitos graves en relación con un pago de silencio realizado a la actriz de cine porno Stormy Daniels para encubrir una aventura. Los cargos surgieron después de que el exabogado de Trump, Michael Cohen, testificara que le pagó a Daniels en 2016 y lo hizo pasar por un gasto legal.

Tras el veredicto, Trump dijo a los periodistas que el juicio fue “una vergüenza amañada” y que “el verdadero veredicto será el 5 de noviembre”. [Election Day], por la gente…. Vamos a seguir luchando hasta el final y ganaremos”.

“Tengo malas noticias…”, respondió Kimmel al clip de Trump. «Lo único por lo que vas a luchar para ganar es el vaso de gelatina en la bandeja de la cafetería de tu prisión».

Luego, el presentador mostró una publicación de Eric Trump en las redes sociales que decía: “El 30 de mayo de 2024 podría ser recordado como el día en que Donald J. Trump ganó las elecciones de 2024”.

“O”, respondió Kimmel, “será recordado como el día en que un jurado en Nueva York azotó a tu padre aún más fuerte que Stormy con esa revista Forbes”.

Trump será sentenciado el 11 de julio, lo que Kimmel señaló: «resulta ser el mismo día que Aaron Burr disparó contra Alexander Hamilton, y es el día en que El Chapo escapó de prisión».

“Pero este no es El Chapo”, continuó. “Este es el puerto Chapo. No estamos en México. Esto es Nueva York. El juez podría enviarlo a Rikers Island. ¿Recibirá libertad condicional? Quizás lo pongan bajo arresto domiciliario. Oh, hombre… para Melania, eso sería, eso es un doble golpe con el queso, eso es lo que es”.

Puedes ver el monólogo completo arriba.

¡Jimmy Kimmel en vivo!entre semana, 11:35/10:35c, ABC

Jimmy Kimmel ha hablado públicamente en el pasado sobre cómo él y el hijo de su esposa Molly McNearney, Billy, nació con una afección cardíaca, y el lunes (27 de mayo) actualizó a sus fans sobre las últimas noticias.

El presentador nocturno recurrió a Instagram para revelar que su hijo de siete años se sometió a una tercera cirugía a corazón abierto durante el fin de semana del Día de los Caídos y señaló cómo a Billy le colocaron una “nueva válvula” y ahora es un “niño feliz y saludable”.

“Este fin de semana, nuestro hijo Billy tuvo su tercera (de tres, esperamos) cirugía a corazón abierto”, escribió Kimmel junto a una foto de Billy sonriendo en su cama de hospital. «Entramos en esta experiencia con mucho optimismo y casi tanto miedo y salimos con una nueva válvula dentro de un niño feliz y saludable».

El ¡Jimmy Kimmel en vivo! El presentador continuó agradeciendo a los médicos, enfermeras y demás personal del Children’s Hospital Los Angeles, donde su hijo se sometió a la cirugía.

«Una vez más, los médicos de Billy, dirigidos por el brillante cirujano Vaughn Starnes, el cardiólogo Tim Casarez y el excelente y trabajador personal, médicos, enfermeras y profesionales de enfermería del CHLA… nos ayudaron con inmensurable amabilidad y experiencia», continuó.

Añadió: “Caminar por este hospital, conocer a los padres en su momento más vulnerable, a los niños que sufren y a los hacedores de milagros que hacen todo lo que está a su alcance para salvarlos es una experiencia que nos llena de humildad”.

En 2017, Kimmel, entre lágrimas, reveló en un emotivo monólogo en su programa de entrevistas que Billy había nacido con un defecto cardíaco y se sometió a una cirugía a corazón abierto a los tres días de edad.

“Esperamos que nunca necesite CHLA, pero si lo necesita, sepa que ayudan a las familias independientemente de su capacidad de pago, gracias en gran medida a la Ley de Atención Médica Asequible (otro homenaje al fallecido senador John McCain), generosas donaciones de compañías como Disney, para lo cual estoy orgulloso de trabajar y especialmente de personas generosas como usted”, continuó Kimmel en su última publicación.

También agradeció a todos esos “extraños amorosos que se tomaron el tiempo para orar y enviar energía positiva a nuestro bebé” y “a nuestra familia y amigos por apoyarnos hasta un punto casi ridículo”.

«Gracias a mi esposa Molly por ser más fuerte de lo que es razonable para cualquier mamá y Billy, eres el niño de 7 años más duro (y divertido) que conocemos», concluyó Kimmel antes de compartir enlaces al Children’s Hospital.

Billy recibió numerosos buenos deseos de sus amigos famosos, entre ellos El novato la estrella Nathan Fillion, quien escribió: “Por una rápida recuperación, Billy. CHLA también salvó a un amigo mío con problemas cardíacos cuando era un niño pequeño. Amo a esa gente de allí”.

“Dios bendiga a tu pequeño Billy. Tiene suerte de tener padres como usted y también el cuidado de la buena gente del CHLA”, añadió John Stamos.

“Te envío amor”, comentó Michelle Pfeiffer, mientras que Olivia Munn agregó: “¡Te queremos mucho, Billy! Eres un pequeño guerrero”.

Jimmy Kimmel compartió en las redes sociales que su hijo se sometió a una tercera cirugía a corazón abierto durante el fin de semana del Memorial Day.

El presentador del programa de entrevistas nocturno dedicó un mensaje a su hijo, a su familia y a todos los involucrados en la cirugía de Billy.

«Este fin de semana, nuestro chico Billy tuvo su tercera (de tres, esperamos) cirugía a corazón abierto», compartió Kimmel en Instagram. «Entramos en esta experiencia con mucho optimismo y casi tanto miedo y salimos con una nueva válvula dentro de un niño feliz y saludable».

El ¡Jimmy Kimmel en vivo! El presentador elogió al equipo del Children’s Hospital Los Angeles, donde fue tratado su hijo Billy.

“Caminar por este hospital, conocer a los padres en su momento más vulnerable, a los niños que sufren y a los hacedores de milagros que hacen todo lo que está a su alcance para salvarlos es una experiencia que nos llena de humildad”, escribió Kimmel. “Esperamos que nunca necesite CHLA, pero si lo necesita, sepa que ayudan a las familias independientemente de su capacidad de pago, gracias en gran medida a la Ley de Atención Médica Asequible (otro homenaje al fallecido senador John McCain), generosas donaciones de compañías como Disney, para lo cual estoy orgulloso de trabajar y especialmente de personas tan generosas como usted”.

El comediante también agradeció a los “queridos desconocidos que se tomaron el tiempo para orar y enviarle energía positiva a nuestro bebé”, y también tuvo algunas palabras para su familia.

“Gracias a mi esposa Molly por ser más fuerte de lo que es razonable para cualquier mamá y Billy, eres el niño de 7 años más duro (y divertido) que conocemos”, agregó. «Hay tantos padres y niños que no tienen la suerte de volver a casa después de cinco días».

Después de una ausencia de dos años del escenario inicial, Jimmy Kimmel regresó el martes para apuntar a Bob Iger, P Diddy, CBS y la nueva Golden Bachelorette.

Presentado por Kerry Washington, de quien dijo que fue “la última introducción decente que tuve”, Kimmel se divirtió con una versión artificial de Bob Iger en la pantalla y otra versión del soltero dorado franquicia llamada El Golden Retriever: El amor es una perra.

Aquí está su monólogo:

“Escuchémoslo por todas las estrellas talentosas que se vieron obligadas a venir aquí hoy debido a una cláusula en su contrato que sus agentes no se molestaron en leer. Me alegro que estéis todos dentro. Escuché que Amazon los dejó en el porche. Tienes suerte de que no te hayan robado.

“Es fantástico estar de vuelta en el distrito de carritos de compras abandonados. Y mientras miro sus ojos de ejecutivo de marketing, muertos hace mucho tiempo, me inunda una sensación de entusiasmo que no tiene rival. No sé si se puede decir que estoy encendiendo pura alegría en este momento. Hace dos años no pude estar aquí en persona porque tenía Covid y el año pasado no pude estar aquí por la huelga de escritores. Y este año no se me ocurrió una tercera excusa. Probé con diarrea en el avión, pero supongo que ahora les da eso todo el tiempo”.

“Pero es tan bueno estar de regreso. Probablemente te estés preguntando por qué estoy tan mareado hoy. Está bien, te diré por qué. Esto se debe a que Disney utiliza datos de metaetiquetado patentados que aprovechan la inteligencia de video para aprovechar los estados de ánimo y las emociones dentro del contenido que creamos. Por eso estoy tan orgulloso de lo que hemos hecho aquí, ser parte de innovaciones como las palabras mágicas de Disney. Hasta esta tarde pensaba que las palabras mágicas de Disney eran Bibbidy Bobbidy, somos dueños de todo. Vete a la mierda”.

“Parecería que estaba equivocado. La mitad de la población mundial se conecta a diario con Disney. ¿Lo sabíamos? No lo hice. ¿Y sabes por qué no lo hice? Lo inventamos. No creo que Jesús se conecte con la mitad de la población mundial todos los días”.

“Sé que hoy recibiste mucha información, pero si hay algo que espero que aprendas de esto es que [president of global advertising] La madre de Rita Ferro la mimó muchísimo con cientos de viajes a Disney. Cuando era niño, fuimos una vez a Disneylandia. Fuimos una vez en 1978. [Pointing to photo of his family upstage] Ese soy yo con los brazos cruzados y mi hermana a punto de besarse con una estatua racista afuera de la tienda que vendía cigarrillos. ¿Bueno? Ese es mi recuerdo favorito de Disney, mi único recuerdo de Disney”.

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“Las cosas están bien para variar. Son bastante buenos. Estamos de vuelta en las fuertes manos masculinas de nuestro otrora y legítimo Bob, tal como lo predijo la profecía. Pobre Bob Iger, este tipo ya debería estar retirado. Debería estar en algún yate en alguna parte. En cambio, está aquí fingiendo estar entusiasmado con una nueva temporada del puto Will Trent.

“Bob intentó vendernos el año pasado. Nos puso a la venta. Y como si eso no fuera suficientemente malo, nadie quería comprarnos. Nadie estaba interesado. Bob explicó que no quiso decir que literalmente quisiera vendernos. Simplemente estaba tanteando el terreno para Wall Street. Pero gracias Bob. Por lo general, cuando la gente prueba las aguas, se sumergen en un dedo del pie. No ahogan a sus hijos. Pero nos alegra que haya regresado, aunque sea por tiempo limitado, lo cual es muy McRib de su parte. Pero creo que lo que hemos aprendido en los últimos años es que el único Bob que puede reemplazar a Bob es Bob. Y dicho esto, estoy encantado de presentar la tecnología de CEO artificial más emocionante en la historia de los negocios estadounidenses. He aquí, Bob no irá a ninguna parte nunca más. Lo subimos a la nube para que podamos vivir en paz y prosperidad bajo la atenta IA de los Iger”.

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“Por cierto, ese es sólo el modelo. La verdadera IA Bob sacará láseres de su embudo de compras”.

“Oye, ¿cómo podría alguien siquiera pensar en vender ABC? Este es el hogar de El novato. Este es el hogar del Soltero Dorado. The Golden Bachelor es una parte clave de nuestra estrategia para robar espectadores de CBS poniéndolos a todos juntos en una casa. Como sabéis, Gerry, el Soltero de Oro y su novia, Theresa, decidieron poner fin a su matrimonio tras una unión muy breve. Pero a pesar de que todo fue una completa tontería, fue muy popular. Ahora estamos lanzando Golden Bachelorette, un programa de juegos donde puedes ganar una anciana. Felicitaciones Juana. Joan es nuestra nueva soltera dorada. Tiene cuatro hijos y dos nietos. ¿Están los niños listos para ver cómo la abuela se pone dura en un jacuzzi? Bien, ahora daré la palabra a las preguntas”.

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“Ya conoces el soltero y la soltera. Ahora, la versión dorada del programa ha tenido tanto éxito que a continuación estamos muy contentos de presentar otro capítulo emocionante en el verso Golden Bachelor”. [He shares a video of The Golden Retriever].

«¡Tomemos esa precuela de Legalmente Rubia!»

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“Tenemos los shows más esperados de todos, El acólito trata sobre un Jedi que investiga crímenes. Un programa ambientado durante la era de la Alta República de la línea temporal de Star Wars, lo que significa que tiene lugar antes de La amenaza fantasma y después de que me dejara de importar una mierda. Tenemos mandalorianos y kardashian. Lanzaremos la quinta temporada de las Kardashian el 23 de mayo y no hay nada que puedas hacer para detenernos. Esta nueva temporada muestra a las Kardashian como nunca antes las habías visto, suponiendo que nunca las hayas visto antes; de lo contrario, es exactamente la misma mierda que los últimos 17 años”.

“Y mientras hablamos de hitos, siento que debemos dar crédito a nuestros competidores cuando se lo merecen. Por decimosexta temporada consecutiva, CBS fue la cadena de transmisión más vista. Ya no tienen nada que decir por adelantado, así que démosles un aplauso, pero hagámoslo fuerte para que su audiencia pueda escucharlo”.

“Las cosas están cambiando en CBS y no para mejor. El jueves, joven sheldon está llegando a su fin después de siete temporadas. Sé que tampoco lo he visto, pero lo que sí sé es que hay un 100% de posibilidades de que en algún lugar de la sede de CBS en este momento haya una pizarra con las palabras Viejo Sheldon, signo de interrogación, escritas en ella. CBS también anunció que esta será la decimocuarta y última temporada de Sangre azul. Oh hombre, esos idiotas. ¡A tu abuelo le queda una cosa por la que vivir y se la están quitando!

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“CBS renovó el Dick Wolf Show FBI por tres temporadas más, no solo una, lo cual es increíble. Ahora hay más agentes del FBI en CBS que en la casa de Diddy. Dick Wolf está en CBS. Dick Wolf está en NBC. Todavía no tenemos pene, pero estamos cruzando corrientes como nunca antes. Somos un Disney unificado y estamos uniendo fuerzas con Warner Brothers Discovery. Tenemos a Spider-Man y Superman juntos. Me encanta esto. Los perros viejos se unen para acabar con los jóvenes. Debo decir que no había visto tanta camaradería corporativa en este negocio desde el verano pasado, cuando todos trabajaron juntos para matar de hambre a los escritores”.

“Nos estamos agrupando. Y aunque desde fuera, esto puede parecer un acto de desesperación desde dentro. También parece que no queríamos agruparnos. Tuvimos que. Cuando te mueres de frío y hace tanto frío, tienes que meterte en un saco de dormir con tu tío para no morir. Esos somos nosotros ahora mismo. Has visto nuestras tasas de abandono. No es sólo una agitación, es Chernobyl, pero ya no. Ahora, finalmente, nuestros usuarios, es decir, los invitados, pueden encender su televisor y obtener todos los canales en un solo paquete por un precio. Todo apoyado por anuncios. Lo llamamos cable básico. Y os dejará boquiabiertos. Nos estamos consolidando. Estamos construyendo un enorme montón de mierda de transmisión con publicidad. Y luego simplemente nos sentamos y esperamos la próxima pandemia y dejamos que el dinero llegue”.

“También tenemos un paquete deportivo. ESPN se ha asociado con Fox Warner Brothers y Discovery para brindarles a los suscriptores todo el entretenimiento familiar que obtienes en Disney, además de juegos en vivo, deportes de fantasía y apuestas. Es un paquete que llamaremos Fin de semana en la casa del papá divorciado”.

“Finalmente, todo nuestro contenido está disponible en un solo lugar y también en muchos otros lugares. Pero debe ser una buena idea. Ya estamos recibiendo imitadores. Netflix, Apple y Peacock acaban de anunciar hoy su nuevo paquete de ahorro de transmisión. Qué excelente nombre es ese. Stream Saver suena como un catéter que puede encontrar a la venta en Tucker Carlson Dot Com. Y luego tienes NBC. ¿Alguna vez has tenido un amigo que compra un barco, pagó mucho dinero por él y siempre publica fotos del barco? ¿Y en cada conversación que tienes con él, de alguna manera encuentra una manera de hablar sobre el barco? Así es la NBC con los Juegos Olímpicos”.

“Rita dijo, lo que mejor hacemos es entender al público. Y es cierto que en los últimos 10 años, lo que hemos llegado a comprender sobre nuestra audiencia es que preferirían ver Netflix. ¿Recuerdas cuando Netflix pensaba que estaban por encima de todo esto? Entraron y destruyeron la televisión comercial. ¿Y ahora adivina qué? Quieren venderte anuncios en televisión. Pasaron años ignorándote, burlándose de ti, haciéndote comer su mierda de Kimmy Unbreakable. Y ahora esos engreídos abejarucos tienen que lamerte las pelotas como lo hacemos el resto de nosotros.

“Y, por supuesto, actúan como si estuvieran entusiasmados con ello. Dios mío, nos encantan los anuncios en nuestros programas. Nunca se nos ocurrió ponerlos ahí, cabrones. ¿Sabes que? Esto me enoja mucho. Llevamos años prostituiéndonos y sabemos cómo hacerlo. No necesitamos todos estos juegos previos. Hacemos esto, siempre lo hacemos. Dejamos una llave en recepción. Subes a la habitación y lo haces. Toma una botella de Hulu, estaré boca abajo en la cama. ¿Bueno?»

“Todavía tenemos las mejores palabras de moda en el negocio. Nadie se emociona más cuando se les ocurren estas palabras que Rita y su equipo. Nos estamos sacando estas cosas del culo de esa manera. Literalmente puedes ver cómo tu dinero se va por el desagüe. Así podremos decidir si eres una socia de confianza o una perra tacaña. Tenemos los mejores análisis de IA de todos. Disponemos de una máquina de alcance. ¿Bueno? ¿Hasta dónde llega esa máquina? ¿Puede alcanzar alrededor? Porque creo que eso sería bueno”.

«Aquí está la cosa. A diferencia de algunos de nuestros competidores, no los consideramos cajeros automáticos sin rostro. Pretendemos que nos importa un carajo una vez al año y les tiramos camarones como si fuéramos una especie de manatí marino en SeaWorld. Quiero decir, pensamos en ustedes como luchadores por la libertad. Pensamos en ustedes como héroes estadounidenses que luchan para mantener la televisión gratuita para la gente. ¿Recuerdas cuando entrevistaron a Elon Musk y les dijo a los anunciantes que se fueran a la mierda? Nunca haríamos eso. Pero sí queremos recordarles que así fue”.

“Solo piensa en cómo quieres vivir tu vida. Lo único que importa, lo único que realmente importa son nuestras relaciones. Que nuestras familias estén sanas y que la interoperabilidad de nuestras diversas herramientas digitales y plataformas de ventas proporcionen un seguimiento de datos eficiente y una gestión de identidad incomparable. Eso es todo. Volvamos a eso la próxima semana, ¿eh? Te haré ping. Muy bien, necesito terminarlo porque Rita está lista para montar un barril con un hermano Kelce”.

Jimmy Kimmel rara vez se contiene durante su monólogo anual a los anunciantes de Disney, pero este año fue particularmente brutal sobre el estado del negocio.

El presentador nocturno de ABC criticó al director ejecutivo Bob Iger, el soltero doradopaquetes de transmisión, Guerra de las GalaxiasElon Musk y muchos otros temas.

Estos son algunos de sus mejores (y más mordaces) chistes dirigidos al público de Madison Avenue:

— “soltero dorado es una parte clave de nuestra estrategia para robar espectadores de CBS poniéndolos juntos en una casa. Ahora estamos lanzando el Despedida de soltera dorada, un programa de juegos donde puedes ganar a una anciana. Joan es nuestra nueva despedida de soltera dorada. Tiene cuatro hijos y dos nietos. ¿Están los nietos listos para ver cómo la abuela se deja follar en un jacuzzi?

— “Me alegro que estés dentro. Escuché que Amazon los dejó en el porche. Tienes suerte de que no te hayan robado. Es fantástico estar de vuelta en el distrito de carritos de compras abandonados”.

— “Bob Iger ya debería estar jubilado, debería estar en un yate en alguna parte. En lugar de eso, está aquí fingiendo estar entusiasmado con una nueva temporada de Voluntad-Maldito-Trento. Bob intentó vendernos el año pasado, nos puso a la venta y, como si eso no fuera suficientemente malo, nadie quería comprarnos. Cuando nadie estaba interesado, Bob explicó que no quería decir que literalmente quisiera vendernos, sino que simplemente estaba probando el terreno para Wall Street. Sabes, Bob, cuando la gente prueba las aguas, normalmente sumergen un dedo del pie, no ahogan a sus hijos.

— “Estamos liando y si bien desde fuera esto puede parecer un acto de desesperación, desde dentro también lo parece. No queríamos abrigarnos, teníamos que hacerlo, como cuando te mueres de frío y hace tanto frío que tienes que meterte en un saco de dormir con tu tío para no morir. Esos somos nosotros. Has visto nuestras tasas de abandono. Esto no es sólo una deserción. Es Chernóbil. Ahora, finalmente, nuestros usuarios pueden encender su televisor y obtener todos los canales en un solo paquete por un precio, todo respaldado por anuncios. Lo llamamos «cable básico» y te dejará boquiabierto. Nos estamos consolidando. Estamos construyendo un enorme montón de mierda de streaming con publicidad”.

— “Debe ser una buena idea porque ya están teniendo imitadores. Netflix, Apple y Peacock acaban de anunciar hoy su nuevo paquete StreamSaver. Que excelente nombre. StreamSaver suena como un catéter que podrías encontrar a la venta en TuckerCarlson.com”.

– «Todo nuestro contenido está disponible en un solo lugar, y también en muchos otros lugares».

— “Tenemos un paquete deportivo. ESPN se está asociando con Fox y Warner Brothers Discovery para ofrecer a los suscriptores… juegos en vivo, deportes de fantasía y apuestas. Es un paquete que llamaremos Fin de semana en la casa de papá divorciado”.

— “Lo que hemos llegado a comprender sobre nuestra audiencia es que preferirían ver Netflix. ¿Recuerdas cuando Netflix pensaba que estaban por encima de todo esto? Vinieron a destruir la televisión comercial y ¿adivinen ahora qué? Quieren venderte anuncios en televisión. ¡Ahora esos presumidos imbéciles tienen que lamerte las pelotas como el resto de nosotros!

– «Y por supuesto [Netflix is] actuando como si estuvieran emocionados por eso. Como, ‘Dios mío, nos encantan los anuncios en nuestros programas, pero nunca se nos ocurrió ponerlos ahí’. Cabrones. Llevamos años prostituiéndonos y sabemos cómo hacerlo. No necesitamos todos estos juegos previos. Dejamos una llave en la recepción, usted sube a la habitación y la toma. Coge una botella de Hulu y estaré boca abajo en la cama”.

— “Esta nueva temporada te muestra a las Kardashian como nunca antes las habías visto, asumiendo que nunca las habías visto antes. De lo contrario, es exactamente la misma mierda de los últimos 17 años”.

— “A diferencia de nuestros competidores, no los consideramos cajeros automáticos sin rostro. Pretendemos que nos importa un carajo una vez al año y les tiramos camarones como si fueran una especie de manatí marino en SeaWorld. Pensamos en ustedes como luchadores por la libertad. Pensamos en ustedes como héroes estadounidenses que luchan para mantener la televisión gratuita para la gente. ¿Recuerdas que cuando entrevistaron a Elon Musk, les dijo a los anunciantes que se fueran a la mierda? Nunca haríamos eso. Pero sí queremos recordarles que así fue”.

— “Las cosas están cambiando en CBS y no para mejor. joven sheldon está llegando a su fin después de siete temporadas. Lo sé, yo tampoco lo he visto. Pero lo que sí sé es que hay un 100 por ciento de posibilidades de que en algún lugar de la sede de la CBS en este momento haya una pizarra con las palabras viejo sheldon? escrito en él”.

— “CBS también anunció que esta será la decimocuarta y última temporada de Sangre azul. Esos imbéciles. A tu abuelo le queda una cosa por la que vivir”.

— “Somos un Disney unificado y estamos uniendo fuerzas con Warner Brothers Discovery. Debo decir que no había visto tanta camaradería corporativa en este negocio desde el verano pasado, cuando todos trabajaron juntos para matar de hambre a los escritores”.

— “[Disney+’s new show] El acólito trata sobre un Jedi que investiga crímenes y el programa se desarrolla durante la era de la Alta República de la línea de tiempo de Star Wars, lo que significa que tiene lugar antes La amenaza fantasma y después de que me dejó de importar una mierda”.

— “Probablemente te estarás preguntando por qué estoy tan mareado. Esto se debe a que Disney está «utilizando datos de metaetiquetado patentados que aprovechan la inteligencia de vídeo para aprovechar los estados de ánimo y las emociones dentro del contenido que creamos». Por eso estoy tan orgulloso de lo que hemos hecho aquí. Hasta esta tarde, pensaba que las palabras mágicas de Disney eran ‘bibbity-boppity, somos dueños de todo, vete a la mierda’”.

– “Tenemos los mejores análisis de IA que nadie. Tenemos una ‘máquina de alcance’. Bueno. ¿Hasta dónde llega esa máquina? ¿Puede llegar a tu alrededor? Porque creo que eso sería bueno”.

— “Solo piensa en cómo quieres vivir tu vida. Lo único que importa, lo único que realmente importa son nuestras relaciones. Es importante que nuestras familias estén saludables y que la interoperabilidad de nuestras diversas herramientas digitales y plataformas de ventas proporcione un seguimiento de datos eficiente y una gestión de identidad incomparable. Eso es todo.»

Kimmel hizo estas declaraciones durante la presentación inicial anual de Disney a ejecutivos de publicidad en el North Javits Center de la ciudad de Nueva York.

No sorprende a nadie la gira de prensa de Ryan Gosling para El chivo expiatorio Ha sido un absoluto placer. Al igual que sus muchas apariciones promocionando Barbie La línea entre Gosling y Ken se desdibujó, el ciclo de promoción de El chivo expiatorio ha convertido el barco de ensueño canadiense en un tren publicitario unipersonal para las acrobacias y las personas que las realizan. La última parada: Tarde en la noche con Jimmy Kimmeldonde en lugar de simplemente caminar hacia el sofá para charlar, el actor montó una escena de pelea de una sola toma en el estudio con «I’d Do Anything for Love (But I Won’t Do That)» de Meatloaf.

Es una parte divertida e impresionante de reunir para un segmento nocturno, pero las partes divertidas le resultan fáciles a Gosling, quien no es ajeno a los números espectaculares. Lo que es realmente impresionante es su compromiso continuo de darle brillo a los equipos de especialistas, ya que la pandilla con la que lucha en el segmento es su equipo de especialistas. El chivo expiatorio y finaliza su entrevista subiendo al escenario a todo el equipo de cuatro hombres para resaltar lo que hace cada uno de ellos.

Más allá del trabajo de acrobacias, toda la entrevista es un gran momento: hay una digresión sobre conocer a Burt Reynolds en la primera película de Gosling, quien puede haber estado muy interesado o no en la madre del joven Ryan Gosling en ese momento, y Kimmel y Gosling pueden romper botellas. sobre la cabeza del otro, lo que entiendo puede ser una visión catártica para algunos.

El chivo expiatorio Está en cines el viernes 3 de mayo.

Jimmy Kimmel no planeaba ser el anfitrión de los Oscar el próximo año. Pero ahora podría hacerlo.

El presentador nocturno de ABC estaba respondiendo a los comentarios del expresidente Donald Trump en Truth Social.

Trump dijo que Kimmel fue “hecho para parecer un TONTO, lo cual es, y al mismo tiempo pasar a la historia de la televisión como el PEOR PRESENTADOR DE LOS PREMIOS DE LA ACADEMIA, ¡UNA VOSOTADOS!”.

Kimmel se rió de esto. «No sé. Debe ser por eso que me pidieron que presentara el programa nuevamente el año que viene. Lo cual no estaba planeando hacer, pero ahora podría hacerlo”, añadió. «Tal vez, ¿sabes qué?, tal vez puedas verlo en la televisión en la sala de recreación de Riker’s con todos los muchachos».

El comediante ha sido anfitrión de los dos últimos premios Oscar, así como de dos consecutivos en 2017 y 2018. Se le ha propuesto regresar el próximo año y ahora está considerando albergar el evento el 2 de marzo de 2025.

También se alegró del error de Trump al anunciar Kimmel el premio a la Mejor Película, confundiéndolo con Al Pacino.

Además, Kimmel atacó el infame ataque de Will Smith en el Oscar contra Chris Rock. “Supuestamente su esposa, e incluso la gerencia, le rogaron que no lo hiciera, “NO LEAS SU VERDAD, JIMMY, POR FAVOR NO HAGAS ESTO”, le dijeron. “En sus historias, todo el mundo siempre suplica. Vinieron a mí con lágrimas en los ojos y me dijeron: “¿Señor? Por favor señor, no lea la publicación de Trump, señor”.

“Que no es en absoluto lo que pasó. Lo que pasó es que vi: me mostraron lo que publicó. Miré y dije: «Oh, voy a leer esto». Mi esposa dijo: «Oh, no». Yo dije: «¡Oh, sí!». y eso fue eso. Esa fue toda la historia”, añadió. “Y por cierto, mantén el nombre de mi esposa fuera de tu maldita boca.

Mira el vídeo de arriba.

El vicepresidente ya no se dirige a la noche.

La vicepresidenta Kamala Harris iba a aparecer en ¡Jimmy Kimmel en vivo! mañana por la noche (martes 16 de abril).

Sin embargo, su aparición fue pospuesta y será reprogramada para una fecha posterior. Deadline entiende que su viaje a Los Ángeles se vio interrumpido porque regresa a Washington, DC.

Habría sido su última aparición en el programa de ABC; Harris apareció anteriormente en el programa de Kimmel en marzo de 2019, cuando se postulaba para el cargo más alto.

El año pasado, Harris apareció en El último show con Stephen Colbert y en 2022 hizo su primera aparición nocturna desde que se convirtió en vicepresidenta de Tarde en la noche con Seth Meyers.

¡Jimmy Kimmel en vivo! Actualmente se encuentra en su temporada número 22. Transmitido desde El Capitan Entertainment Center en Hollywood Boulevard, está producido por Kimmel, Erin Irwin, Molly McNearney, Jennifer Sharron y David Craig. Es producido por 12:05 AM Productions en asociación con Kimmelot y ABC Signature.