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\n Foto-Ilustraci\u00f3n: por The Cut; Fotos: Minoristas<\/span>\n <\/p>\n<\/p><\/div>\n<\/p><\/div>\n Algunas de las mejores velas tienen nombres que funcionan con vibraciones puras. \u00bfAlguien sabe qu\u00e9 santoral<\/em> \u00bfes? Yo no, pero eso no me ha impedido comprar docenas de velas con la palabra. Soy de la opini\u00f3n de que los nombres de las velas no necesitan hacer referencia directa a sus aromas. Idealmente, deber\u00edan prestar a sus votivos caros un aire de aspiraci\u00f3n. La vela Euphoria de Flamingo Estate, por ejemplo, que es una presencia persistente en mis anuncios de Instagram, <\/strong>me ha convencido de que puedo llenar mi peque\u00f1a cocina con el aroma de la villa de vacaciones de un rico descendiente de aceite de oliva. No tengo problema con esto.<\/p>\n Sin embargo, mi reciente exploraci\u00f3n de velas me ha llevado a concluir que nos hemos desviado demasiado. A medida que los nombres de las velas se han alejado m\u00e1s de sus aromas reales, algunas han adquirido una calidad similar a la de un meme; otros se han vuelto pol\u00edticos. \u00bfHas estado comprando velas recientemente? Fui a buscar un poco de aromaterapia (l\u00e9ase: trozos de cera perfumada de $60) para prepararme para el invierno, y d\u00e9jame decirte: los nombres de estas cosas se est\u00e1n volviendo absolutamente locos.<\/p>\n No me refiero s\u00f3lo a la vela de la vagina de Gwyneth Paltrow, aunque creo que en parte tiene la culpa. Como recordar\u00e1n, a principios de 2020, Paltrow y la marca de perfumes Heretic colaboraron en una l\u00ednea de velas profundamente confusas, cada una m\u00e1s absurda que la anterior. ESTO HUELE A MI VAGINA pronto se uni\u00f3 a ESTO HUELE A MI PRENUP, ESTO HUELE A MI ORGASMO y, m\u00e1s tarde, MANOS FUERA DE MI VAGINA. Adem\u00e1s de causar varias explosiones, Paltrow y sus velas polarizadoras generaron una nueva generaci\u00f3n de nombres de velas fuera de control.<\/p>\n Algunos de los ejemplos extravagantes con los que me he encontrado \u00faltimamente son relativamente inocuos. Boy Smells tiene Cameo, aparentemente llamado as\u00ed por un antiguo colgante de gres y no por la aplicaci\u00f3n de celebridades, y Redhead, que sorprendentemente no tiene nada que ver con el Pr\u00edncipe Harry. Estaba en el esp\u00edritu de Homesick de nombrar velas seg\u00fan los lugares en los que te gustar\u00eda estar (Miami, Great Smoky Mountains, Rhode Island, cada uno por su cuenta), pero realmente tom\u00f3 algunos giros a la izquierda con una l\u00ednea con el nombre de estadios de b\u00e9isbol y un Bud Light \u2013vela Tailgate patrocinada. \u00bfAlguien quiere que su casa huela a cerveza rancia y sudor? Una vela que estaba contemplando recientemente pretend\u00eda oler como un v\u00f3rtice: \u00abespacio infinito, encuentros cercanos y plantas rodadoras\u00bb. Por favor, que altera la mente <\/strong>drogas tengo que tomar para entender esta vela?<\/p>\n Otros parecen haber levantado la jerga milenaria de Internet y la han aplicado liberalmente a una amplia gama de \u00abaromas\u00bb: Est\u00e1 bien, estoy bien, Lo dejo en lectura, Adultos, Mi paciencia est\u00e1 retr\u00f3grada, Instant Karma, New Bae. \u00bfA qu\u00e9 huele un beb\u00e9 de los 90 adem\u00e1s de Lip Smackers? Los nombres de las velas tampoco son inmunes a la memeificaci\u00f3n de la salud mental: abundan las velas de terapeuta personal y ansiedad social.<\/p>\n Igualmente desagradables son los esl\u00f3ganes pol\u00edticos que se han abierto camino en el espacio de las velas de lujo. Algunas marcas al menos han hecho el esfuerzo de vincular sus velas de tendencia liberal con alg\u00fan tipo de donaci\u00f3n caritativa, lo cual es bueno pero no excusa nombrar una vela con el nombre Yo hablo. (Aparentemente, \u00abhuele a fragilidad masculina e interrupciones groseras\u00bb, y una parte de las ganancias se destinar\u00e1 a una organizaci\u00f3n sin fines de lucro \u00abno partidista\u00bb que ayuda a las mujeres a postularse para cargos p\u00fablicos). Hay velas que se unen a la Gran Renuncia (aviso de dos semanas), y otros todav\u00eda est\u00e1n sumidos en la cultura del ajetreo (New Job, Boss Babe). El momento en que supe con certeza que las cosas hab\u00edan ido demasiado lejos fue cuando me encontr\u00e9 con la vela Pr\u00e9stamos estudiantiles de Planes cancelados (no hay un v\u00ednculo caritativo all\u00ed).<\/p>\n Lo peor es que apuesto a que estas velas huelen genial. Es m\u00e1s el principio de traer un objeto adornado con las palabras MALO Y BEBIDO<\/em> a mi casa, especialmente uno que se supone que debe calmarme. Se siente como usar una camiseta que dice \u00abWine O’Clock\u00bb o publicar en Instagram una frase descarada en un tablero de letras. Al igual que las velas de estado m\u00e1s sutiles que dominan un rinc\u00f3n diferente de Instagram, las etiquetas de dise\u00f1o de estas velas se sienten hechas a medida para el feed, donde acechar\u00e1n entre una selecci\u00f3n de productos costosos para el cuidado de la piel en \u00bb chupitos de \u00abnoche de autocuidado\u00bb.<\/p>\n