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\n 7<\/em> art\u00edculos en este art\u00edculo<\/span>2<\/em> \u00a1art\u00edculos a la venta!<\/span>\n <\/p>\n<\/p><\/div>\n<\/aside><\/div>\n\n Foto: Steveo.com<\/span>\n <\/p>\n<\/p><\/div>\n<\/p><\/div>\nSi eres como nosotros, probablemente te hayas preguntado qu\u00e9 agregan los famosos a sus carritos. No el broche JAR y la silla Luis XV sino el <\/em>laca para el cabello<\/em> y el <\/em>cepillo de dientes el\u00e9ctrico<\/em>. Le preguntamos a Steve-O, quien recientemente public\u00f3 un libro titulado <\/em>Una patada dura en las nueces: lo que he aprendido de una vida de decisiones terribles y est\u00e1 encendido <\/em>una extensa gira por Estados Unidos<\/em> \u2014 sobre el alpiste que usa para atraer ratas a su balc\u00f3n, la herramienta dental que dice que cur\u00f3 su mayor arrepentimiento, y el <\/em>toallitas desechables<\/em> dice que alegrar\u00e1 tu d\u00eda.<\/em><\/p>\n\n\n
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Soy un completo jodido psic\u00f3pata porque mi caf\u00e9 est\u00e1 incre\u00edblemente caliente. Creo que alimenta mis tendencias de adicci\u00f3n en general. Si mi caf\u00e9 est\u00e1 tibio, no tengo control de los impulsos, solo voy a tragarlo todo de una vez. Si est\u00e1 muy caliente hasta el punto en que es dif\u00edcil tomar un sorbo, entonces no podr\u00e9 hacerlo y, como tal, durar\u00e1 un poco m\u00e1s. De hecho, coloco la crema en el microondas antes de agregarla para que no reduzca la temperatura del caf\u00e9. Y luego lo pondr\u00e9 todo en mi Contigo porque quiero que se mantenga tan jodidamente caliente. Me encanta mi Contigo porque cabe en unas desagradables 24 onzas, pero tambi\u00e9n me encanta el genial mecanismo de gatillo que usas para abrirlo. Presionas este bot\u00f3n, que abre una trampilla por la que sale el caf\u00e9. Adem\u00e1s, son f\u00e1ciles de conseguir, lo cual es genial porque pierdo el m\u00edo todo el tiempo, as\u00ed que pido m\u00e1s constantemente.<\/p>\n<\/p><\/div>\n<\/p><\/div>\n<\/section>\n\n<\/aside>\n\n<\/aside>\n\n\n
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No hay nada m\u00e1s esencial para m\u00ed y mi chica, Lux, que nuestros animales. Algunos de nuestros animales tambi\u00e9n son bastante peque\u00f1os, as\u00ed que pusimos escaleras para mascotas para que pudieran meterse en nuestra cama tama\u00f1o king. Es tan jodidamente importante que intentemos apretar a los cuatro perros en nuestra cama con nosotros todas las noches. De hecho, es tan importante para nosotros que duerman en la cama que los sobornamos con golosinas y luego nos enojamos mucho si alguno de ellos nos abandona, lo que sucede todo el tiempo. Wendy es mi favorito personal. Ella recibe todo mi favoritismo y todas mis golosinas. Siempre trato de sobornar a Wendy para que venga y se acurruque, pero ella siempre cena y corre.<\/p>\n<\/p><\/div>\n<\/p><\/div>\n<\/section>\n\n<\/aside>\n\n\n
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Este es el mejor ejemplo de cu\u00e1nto amamos Lux y yo a los animales: en el balc\u00f3n de nuestra habitaci\u00f3n, tenemos esta estatua de San Francisco sosteniendo una canasta que llenamos con alpiste. Una noche, descubrimos ratas subiendo al balc\u00f3n y subiendo a la estatua solo para comer el alpiste. Mucha gente hubiera llamado al exterminador para arreglar la infestaci\u00f3n de ratas, pero Lux y yo fuimos a comprar m\u00e1s alpiste porque nos dimos cuenta de que ten\u00edamos m\u00e1s bocas que alimentar. As\u00ed que en realidad aumentamos deliberadamente nuestra infestaci\u00f3n de ratas. Todos nos emocionamos cuando salen las ratas. Cuando los vemos, nos quedamos muy callados y quietos para poder verlos gatear. Cuantas m\u00e1s ratas, mejor.<\/p>\n
Tratamos de usar el alpiste Kaytee Waste Free porque sol\u00edamos tener nuestro soplador de hojas en el balc\u00f3n debido a los desechos de todas las c\u00e1scaras de semillas de girasol. Por supuesto, lo que no mencion\u00e9 en todo esto es que amamos tanto a los animales que construimos un maldito establo para poder tener tres cabras en nuestro patio trasero. El alpiste tambi\u00e9n es un regalo especial para ellos. Si estoy en el balc\u00f3n recogiendo semillas, arrojar\u00e9 algunas en el jard\u00edn trasero y oir\u00e1s correr a las cabras. Tambi\u00e9n son \u00e1giles. Vienen corriendo como un hijo de puta.<\/p>\n<\/p><\/div>\n<\/p><\/div>\n<\/section>\n\n<\/aside>\n\n\n
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Me encanta el aderezo italiano Wish-Bone. Podr\u00eda beber felizmente una botella entera y sentirme muy bien al respecto. De hecho, a veces bebo aderezo italiano Wishbone porque una de mis comidas favoritas es solo una lata de at\u00fan, que como comida para gatos. Abro la lata, vierto el agua en el plato de comida de mi gato (les encanta esa mierda) y luego vierto una cantidad repugnante de aderezo italiano Wish-bone. Cuando termino de comer el at\u00fan, invariablemente todav\u00eda hay una cantidad incre\u00edble de Wish-bone en la lata, y lo trago como un tiro. A decir verdad, felizmente podr\u00eda llenar una taza con Wish-bone y beberla. La \u00fanica raz\u00f3n por la que no lo hago es porque soy consciente de mi figura.<\/p>\n<\/p><\/div>\n<\/p><\/div>\n<\/section>\n\n\n
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El centro es absolutamente crucial para m\u00ed. Lo uso dos veces al d\u00eda, y en realidad ni siquiera hace nada. No gu\u00eda las meditaciones en ning\u00fan nivel. No reproduce m\u00fasica. Es puro silencio. Todo lo que hace es servir como un temporizador para realizar un seguimiento de cu\u00e1nto tiempo ha estado meditando.<\/p>\n
Hoy fue mi d\u00eda 1039 seguido meditando, y tengo un promedio de m\u00e1s de 40 minutos de meditaci\u00f3n todos los d\u00edas. Me dice que mi tiempo total registrado meditando desde el 27 de diciembre de 2019 es de 712 horas y 19 minutos. Lo divertido de esto es que no tengo capacidad para la moderaci\u00f3n en absoluto. Entonces, si Dios no lo quiera, alguna vez romp\u00ed esta racha, o si de alguna manera hubo una falla en mi tel\u00e9fono y no mantuve mi racha, todo desaparecer\u00eda. Podr\u00eda tomar o dejar el acto real de meditar, pero lo hago porque tengo que mantener esta prueba grabada en mi aplicaci\u00f3n.<\/p>\n<\/p><\/div>\n<\/p><\/div>\n<\/section>\n\n<\/aside>\n\n<\/aside>\n\n\n
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A menudo he dicho que mi mayor arrepentimiento en la vida es que no us\u00e9 hilo dental diligentemente cuando era m\u00e1s joven. Cuando mi madre viv\u00eda, cada vez que estaba en su casa, me cepillaba los dientes por la ma\u00f1ana y ella todav\u00eda dec\u00eda: \u00abDios, Steve, tu jodido aliento es horrible\u00bb. Yo estaba como, \u201cMam\u00e1, acabo de cepillarme los dientes\u201d, y ella dec\u00eda: \u201cNo me importa. Tu jodido aliento es repugnante. Mi mam\u00e1 era tan incre\u00edble. Otra vez me sub\u00ed a la camioneta con todos los Burro<\/em> chicos y Wee Man dice: \u00abDios, Steve, tu maldito aliento es tan malo\u00bb. Knoxville est\u00e1 sentado all\u00ed y dice: \u00abDecir que Steve-O tiene mal aliento es como decir que Wee Man es bajo\u00bb.<\/p>\nLo que no entend\u00ed entonces es que hay ciertas personas cuyos dientes desarrollan bacterias que no desaparecer\u00e1n por mucho que los cepilles, y yo soy una de esas personas. Las personas que tienen esta bacteria tampoco tienen forma de saberlo, porque ellos mismos no pueden olerla. As\u00ed que ahora, es crucial que me cuide bien la boca. Comienzo con mi Waterpik y elimino los restos de comida que podr\u00edan convertirse en bacterias. Luego, entro en el hilo dental. Me faltan dientes que est\u00e1n conectados con puentes, as\u00ed que tengo hilo dental que debo pasar por el puente. Luego cepillo y raspo mi lengua porque ese es otro lugar donde las bacterias pueden vivir. Y soy tan psic\u00f3pata con la forma en que me raspo que tengo que ponerme el raspador de lengua tan atr\u00e1s que cualquiera que me conozca me oye atragantarme todas las noches. Si solo uso Waterpik y cepillo, no es suficiente. Tengo que usar Waterpik, usar hilo dental, cepillarme y luego rasparme la lengua. Ah, y uso enjuague bucal con fl\u00faor.<\/p>\n<\/p><\/div>\n<\/p><\/div>\n<\/section>\n\n<\/aside>\n\n\n
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No puedo usar papel higi\u00e9nico viejo y seco. Es doloroso. es ineficiente No s\u00e9 si le pasa algo a mi ano, pero si uso papel higi\u00e9nico seco normal despu\u00e9s de hacer caca, tendr\u00e9 que regresar al ba\u00f1o media hora o una hora m\u00e1s tarde para limpiarme nuevamente. Es por eso que decid\u00ed hacer Butt Wipes for Your Butthole de Steve-O. Para m\u00ed, ingresar a este espacio es una historia de David y Goliat, pero realmente estoy buscando convertirme en la Martha Stewart de los productos para el trasero. Nuestro pedido inaugural de estos fue de 10,050 paquetes, lo que equivale a alrededor de medio mill\u00f3n de toallitas. No cortamos esquinas. No hay nada barato o de baja calidad en ellos. Son de la calidad de cualquier toallita desechable en el mercado y, de hecho, son mejores. Hicimos un proceso de muestreo con diferentes tipos de toallitas y todo. No hay un solo ba\u00f1o en el mundo que no vaya a ser m\u00e1s agradable con un paquete de toallitas h\u00famedas para el trasero de Steve-O encima.<\/p>\n<\/p><\/div>\n<\/p><\/div>\n<\/section>\n\n\n
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recibe el bolet\u00edn del estratega<\/h2>\n Realmente buenas ofertas, consejos de compras inteligentes y descuentos exclusivos.<\/p>\n<\/p><\/div>\n<\/p><\/div>\n
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