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\u00a1Hola papi!<\/h2>\n \n
La destacada columna de consejos LGBTQ del escritor y autor John Paul Brammer.\n <\/p>\n<\/p><\/div>\n<\/aside><\/div>\n
\n Ilustraci\u00f3n: Pedro Nekoi<\/span>\n <\/p>\n<\/p><\/div>\n<\/p><\/div>\nEsta columna apareci\u00f3 por primera vez en John Paul Brammer. Hola papi<\/em> <\/em>bolet\u00edn informativo, al que puede suscribirse en Substack.<\/p>\n\n\n
\u00a1Hola papi!<\/em><\/p>\nDesde que tengo uso de raz\u00f3n, lo \u00fanico que he querido es sentirme amada y cuidada. Cualquier objetivo que he tenido ha estado al servicio de esto. Cuando digo amor, no me refiero s\u00f3lo al amor rom\u00e1ntico, sino a cualquier tipo de relaci\u00f3n amorosa o comunidad en la que todos estemos dispuestos a esforzarnos unos por otros para el crecimiento de los dem\u00e1s, como lo expres\u00f3 M. Scott Peck (descubierto a trav\u00e9s de Bell Hooks). <\/em><\/p>\nNunca he sentido este tipo de amor. Crec\u00ed en un hogar autoritario, <\/em>emocionalmente negligente<\/em>, y carente de calidez. Pas\u00e9 gran parte de mi adolescencia y mis 20 a\u00f1os en relaciones que reflejaban este entorno hasta que descubr\u00ed todo esto. Desde entonces, he hecho mucha terapia. Siento que he sanado mucho.<\/em><\/p>\nA\u00fan as\u00ed, cuando pienso en mis objetivos en la vida, todo se trata de amor. Siento como si tuviera un pozo profundo y oscuro dentro de m\u00ed que, gracias a la terapia, finalmente tiene un nivel saludable de tanta agua subterr\u00e1nea como puedo darme, pero que s\u00f3lo puede llenarse por completo desde el exterior. Algunas personas podr\u00edan decir que esto es una se\u00f1al de que necesito sanarme m\u00e1s, pero creo firmemente en los humanos como criaturas sociales que no pueden prosperar a menos que est\u00e9n rodeadas de amor. <\/em><\/p>\nNo estoy solo. Tengo amigos encantadores y algunos familiares con los que soy cercano. Pero es <\/em>nunca es suficiente<\/em>. El pozo no se puede llenar a cucharadas. Necesito (lo siento, no se me ocurre otra met\u00e1fora) cubos y cubos de amor para llenarme. Mis relaciones, tanto rom\u00e1nticas como plat\u00f3nicas, siempre parecen desequilibradas porque lo que necesito de ellas se ajusta con creces a la naturaleza de la relaci\u00f3n. No es justo poner estas expectativas en la gente. Desafortunadamente, esto tambi\u00e9n hace que sea m\u00e1s dif\u00edcil apreciar las relaciones que tengo, porque siempre siento esta falta de realizaci\u00f3n.<\/em><\/p>\nNo estoy seguro de qu\u00e9 hacer. Estas son las dos opciones que veo: Mantener la esperanza de que finalmente, eventualmente, pueda <\/em>conocer\u00e1 a uno<\/em> o m\u00e1s personas que finalmente puedan curarme, lo que pondr\u00eda mucha presi\u00f3n en la relaci\u00f3n. O finalmente puedo perder la esperanza de que esto pueda solucionarse alguna vez y aceptar un dolor que nunca desaparecer\u00e1 y que parece poner un freno a todo lo que hago, porque sin amor, \u00bfqu\u00e9 sentido tiene?<\/em><\/p>\nfirmado,<\/em>Pozo vac\u00edo<\/em><\/p>\n<\/p><\/div>\n<\/section>\n\u00a1Hola, EW!<\/p>\n
Uf, realmente sent\u00ed esta carta.<\/p>\n
Si me lo permite, lo vincular\u00e9 a algo que est\u00e1 sucediendo en mi vida personal en este momento. No es que alguna vez haya pedido permiso antes, pero de todos modos. Es un acontecimiento que me ha hecho reflexionar m\u00e1s profundamente sobre el amor: las formas que puede adoptar, c\u00f3mo lo experimentamos y c\u00f3mo lo apreciamos. Prometo cerrar el c\u00edrculo de su situaci\u00f3n.<\/p>\n
Antes de llegar a eso, dir\u00e9 ahora que soy como t\u00fa. Siento que ninguna cantidad de amor es suficiente para m\u00ed, a pesar de que tengo mucho, tanto de familiares como de amigos. Parece que estoy constantemente buscando un tipo de amor m\u00e1s explosivo y fant\u00e1stico, el tipo de amor que te sorprende y hace que la vida valga la pena. Tiendo a descartar el amor que ya tengo como ordinario y menos espectacular. No estoy entusiasmado con este rasgo m\u00edo, y es algo que tuve que enfrentar nuevamente recientemente.<\/p>\n
Hace unos d\u00edas perd\u00ed mi abuelo<\/em>. No fue algo repentino. Ten\u00eda 91 a\u00f1os, luchaba por caminar y su personalidad en sus \u00faltimos d\u00edas era un mero eco del hombre robusto y alegre que ayud\u00f3 a criarme. Hab\u00eda estado siguiendo este cambio durante alg\u00fan tiempo. Sent\u00ed como si su verdadero yo estuviera haciendo las maletas lentamente y saliendo de detr\u00e1s de sus ojos, y supongo que me di un largo camino para procesar su muerte.<\/p>\nCuando me enter\u00e9 de que hab\u00eda fallecido, sent\u00ed tristeza, s\u00ed, pero tambi\u00e9n culpa. Deber\u00eda haber estado a\u00fan m\u00e1s triste, pens\u00e9. Pero trabaj\u00e9 con anticipaci\u00f3n y hace mucho tiempo hice las paces con esta eventualidad.<\/p>\n
Este era un hombre que me abraz\u00f3 cuando era un beb\u00e9, que me puso apodos, me ense\u00f1\u00f3 lecciones y me llev\u00f3 a largos viajes, un hombre que hab\u00eda sido una presencia tan cotidiana en mi vida joven como las monta\u00f1as detr\u00e1s de mi casa. y, sin embargo, su partida me pareci\u00f3 casi una formalidad.<\/p>\n
Fui bastante duro conmigo mismo por esto y lo relacion\u00e9 con este rasgo desagradable m\u00edo. A veces siento que no me siento suficiente, o que soy incapaz de valorar las cosas que ya tengo en mi vida, las cosas ordinarias, como un abuelito que siempre, siempre estuvo ah\u00ed, porque a m\u00ed s\u00f3lo me interesa lo extraordinario. Soy fr\u00edvola, superficial, fr\u00eda.<\/p>\n
Pero luego di un paso atr\u00e1s para dejar de ser poco caritativo conmigo mismo y, en cambio, decid\u00ed aceptar lo que sent\u00eda y reflexionar sobre por qu\u00e9 lo sent\u00eda sin juzgarlo.<\/p>\n
Lo que encontr\u00e9 fue mucho m\u00e1s amor, tanto en \u00e9l como en m\u00ed, de lo que pens\u00e9 al principio. A veces, en lo que respecta al amor, no es que no lo encontremos, sino que no lo reconozcamos.<\/p>\n
Mi abuelito era un hombre trabajador. Proven\u00eda de una familia muy pobre, pero estaba decidido a recibir una educaci\u00f3n. Se convirti\u00f3 en la primera persona de su familia en hacerlo, lo que lo convirti\u00f3 en un caso at\u00edpico en el clan Hern\u00e1ndez. Es dif\u00edcil para m\u00ed apreciar realmente el cambio s\u00edsmico que supuso para una sola persona. Ir a la universidad, para m\u00ed, no fue un logro. Era como simplemente entrar al siguiente grado despu\u00e9s del \u00faltimo a\u00f1o de secundaria. Pero esa sensaci\u00f3n de normalidad, en s\u00ed misma, fue el resultado de sus esfuerzos, esfuerzos que, para \u00e9l y para su familia en ese momento, debieron haber sido herc\u00faleos.<\/p>\n
Sus tres hijos, incluida mi madre, siguieron una educaci\u00f3n universitaria y los tres se convirtieron en educadores. Mi mam\u00e1 fue mi profesora de ingl\u00e9s en la escuela secundaria en mi primer a\u00f1o. Mi t\u00eda ense\u00f1a animaci\u00f3n por computadora en una escuela secundaria en Dallas. Mi t\u00edo era el director del Museo de las Grandes Llanuras de Oklahoma.<\/p>\n
En cuanto a m\u00ed, su nieto, leo sin pensar. Escribo con tanta confianza como respiro. Tengo la misma necesidad de ayudar a la gente, de compartir cosas con la gente, como lo har\u00eda un maestro. Cuando miro mi vida, cuando estudio la anatom\u00eda de este mismo momento, sentado aqu\u00ed en una cafeter\u00eda frente a un documento de Google, perfectamente contento de tejer palabras para un extra\u00f1o, cuando realmente lo miro, veo a \u00e9l. Veo en la arquitectura t\u00edpicamente invisible de mi vida el impacto de sus esfuerzos, sus dones, su amor; amor por sus hijos y los hijos de sus hijos antes de que cualquiera de nosotros existiera.<\/p>\n
Y sabes, EW, no creo que sea \u00fanico en este sentido. Creo que hay mucho amor incorporado en las cosas ordinarias, en las cosas que rara vez nos detenemos a considerar. No tiene que ser un abuelo, un padre, un amigo o una pareja. Muchas de las cosas que disfruto y que encuentro valiosas existen porque a alguien ah\u00ed fuera, la mayor\u00eda de las veces un completo extra\u00f1o, le import\u00f3. Alguien pens\u00f3 que era una lucha que val\u00eda la pena luchar, un sue\u00f1o que val\u00eda la pena perseguir, traer algo a este mundo de lo que alguien m\u00e1s se beneficiar\u00eda de alguna manera.<\/p>\n
Pienso en las personas que se convierten en docentes, a pesar de los bajos salarios y la falta de agradecimiento de nuestra cultura, porque quieren moldear vidas. Pienso en las bibliotecas, para\u00edsos tranquilos para el conocimiento a los que la gente puede acceder de forma gratuita, y pienso en las personas que luchan para que sigan siendo as\u00ed. Pienso en escritores, artistas, creadores que aportan color a mi vida. Pienso en mi propia capacidad de llevar bondad, tanto grande como peque\u00f1a, a las personas con las que vivo, ya sea que las conozca por su nombre o no.<\/p>\n
Eso para m\u00ed es amor. No es el tipo de amor en el que tienden a centrarse las novelas, el tipo de amor que aparece en las pel\u00edculas o el tipo que los rom\u00e1nticos como t\u00fa y yo anhelamos en los d\u00edas grises y solitarios. Pero est\u00e1 en todas partes, si decides verlo.<\/p>\n
Entiendo, EW, lo que est\u00e1s buscando. Me gustar\u00eda encontrarlo yo mismo. No puedo fingir lo contrario. Espero que encuentres m\u00e1s amigos y pareja, y que te traigan calidez y felicidad. Pero este sentimiento de vac\u00edo y descontento es algo que puedes traer contigo a esas relaciones. Puede persistir, y a menudo persiste, incluso si en el papel tenemos todo lo que pensamos que lo solucionar\u00eda.<\/p>\n
Lo he sentido mientras sal\u00eda. Lo he sentido rodeado de amigos. A veces no se trata de lo que tenemos o lo que no tenemos. Se trata de cambiar nuestra perspectiva.<\/p>\n
Y creo que ser capaz de ver las cosas de manera diferente, poder apreciarlas mejor y poder encontrar nuestra felicidad en cosas m\u00e1s confiables es una gran habilidad que puedes llevar contigo a cualquier nueva relaci\u00f3n, ya sea plat\u00f3nica o no. S\u00ed, requiere trabajo y desaprender y reaprender. Pero en un mundo inestable, creo que vale la pena.<\/p>\n
En mis peores d\u00edas, cuando todo parece insoportablemente quieto, trato de recordarme a m\u00ed mismo que el amor viaja. Me recuerdo a m\u00ed mismo que adem\u00e1s de la capacidad de recibir amor, tengo la capacidad de darlo, de compartirlo, de expresarlo a las personas que ya est\u00e1n en mi vida. Puede parecer peque\u00f1o y un poco tranquilo en comparaci\u00f3n con, digamos, la naturaleza oper\u00edstica de un nuevo romance apasionado.<\/p>\n
Pero en mi experiencia, es el amor silencioso el que mueve monta\u00f1as.<\/p>\n
Con mucho amor,<\/em>Publicado originalmente<\/em> 7 de diciembre de 2023.<\/em><\/p>\nCompre el libro de JP Brammer, <\/em>Hola Papi: C\u00f3mo salir del closet en un estacionamiento de Walmart y otras lecciones de vida, <\/em>aqu\u00ed<\/em>.<\/em><\/p>\n\n\n
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