Gauthier Delómez
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23:14, 15 de septiembre de 2022
Algunos dicen que El amor dura tres años. Para esouna relación tiene todas las posibilidades de durar en el tiempoSoazig Castelnérac y Marylise Richard dan muchos consejos en un libro, Las 5 claves del amor duradero. El fundador de la aplicación «Save your love date» y la psicóloga clínica acudieron a abordar este tema en el programa bien hecho por ti. Juntos, dan consejos de vida sencillos para ayudar a las parejas a mantener viva la llama.
Las tres palabras para decir regularmente
La prioridad en la relación de pareja es la comunicación. Según Soazig Castelnérac, hay tres palabras esenciales para decir regularmente: gracias, lo siento y te amo. “Estas tres palabras tienen una fuerza increíble cuando se ponen en el corazón de la vida de una pareja”, explica al micrófono de Julia Vignali y Mélanie Gomez. El perdón debe ser desacralizado. «Quand vous sentez que vous avez vexé, ou que vous n’avez pas eu la bonne attitude… Si on ne le fait pas pour les petites choses, pour les choses plus importantes, c’est plus compliqué», détaille-t -ella.
Para Marylise Richard, la palabra te amo «no debe decirse espontáneamente. Realmente hay que decirla plenamente, con conciencia, como para besarse». “Hay que prestar atención, y nunca hay obligación de responder te amo. Tienes que poder decirlo cuando quieras y cuando lo sientas plenamente”, dice la terapeuta.
Mantén una tensión positiva
En el día a día, también es necesario mantener una tensión positiva en la pareja, «en particular, una tensión de seducción», defiende Soazig Castelnérac. “Tienes que decirte: si fuera la primera vez hoy, ¿qué haría para seducirme?”, asegura a Europa 1, evocando el ejemplo “de un psiquiatra de perfume” antes de reencontrarse con su pareja. “Siempre hay que tener la noción de cómo nos mira el otro”, añade la fundadora de la aplicación “Save your love date”.
El uso de sexts también puede contribuir a esta tensión positiva de seducción. «Lo que me gusta mucho es concertar una cita», subraya Soazig Castelnérac. «Du lundi au samedi, on fait monter la pression, l’intensité quand on va se retrouver. Le petit sexto, pour ça, c’est très bien (…). C’est vraiment ces petits messages qui ne sont qu ‘amor.»
Posponer una discusión acalorada
Una pareja también pasa por períodos de conflicto. “Para resolver nuestros problemas, crearemos un marco y un contexto propicio para poder encontrarse e intercambiar de manera tranquila”, explica Marylise Richard, que barre la explicación entre los dos cónyuges en la cama. “Si ya estamos tensos, lo que va a salir va a ser agresivo y no va a ser relevante. Hay que posponer algunas cosas: ‘La verdad que no estoy de acuerdo con lo que pasó esta noche, es ‘Es importante’. que podemos hablar de eso'».
Eso demuestra que la pareja es «sólida», sostiene la psicóloga clínica. “No estamos de acuerdo, no importa. Vamos a tomarnos un tiempo para hablar de eso porque es importante”, dijo. Posponer la discusión también da tiempo para reflexionar.
Elogiarse unos a otros cuando realizan una acción juntos.
Para promover una unión romántica, es importante mantenerse unidos, hacer equipo con tu pareja, como destaca el fundador de la aplicación «Save your love date». «En la vida cotidiana, existe la idea de ser dos. ¿Cómo repartimos las tareas? ¿Dónde soy más competente? ¿Qué podríamos hacer juntos? Es tanto en la vida cotidiana como para preparar las vacaciones, las celebraciones navideñas o incluso una jugada», enumera Soazig Castelnérac.
Es un verdadero «team building» de la pareja, como el entorno profesional. «Después hay que saber felicitarse, decirse ‘francamente, en esta nos fue bien, tómate el tiempo de decírtelo’, añade. “Valora a la pareja como una entidad separada”.
No dudes en hablar de sexualidad
Finalmente, una de las principales fuentes de tensión dentro de una pareja tiene que ver con la sexualidad, que puede volverse rutinaria. Para revivirlo, Marylise Richard cree que es necesario «hablar de ello primero. Muchas parejas ni siquiera hablan de su sexualidad», informa la terapeuta, «así que no veo cómo podríamos solucionar algo de lo que no hablamos». sobre no».
Para ello, el psicólogo evoca algunas frases que se prestan bien. “Proyectamos nuestros miedos. ‘Ahora mismo no estoy satisfecha sexualmente, no me siento cómoda, es complicado para mí…’ Eso no quiere decir que la pareja esté podrida”, dice. «La discusión se abrirá mucho más fácilmente», promete Marylise Richard.
En realidad, para Soazig Castelnérac, hay que hacer de “tu pareja una prioridad, tener conciencia de pareja, y decirte a ti mismo” mi pareja, sobre todo “. Todo saldrá de ahí».