El modelo familiar clásico y las relaciones de sangre están perdiendo importancia. Se interponen en el camino de la necesidad de libertad individual. La consecuencia es la inestabilidad.
Padre, madre, hijo: la felicidad familiar en los años cincuenta.
La segunda semana de junio de 1948 en Alemania debió ser una presencia de profundas incertidumbres cuando nací. Unos días después de mi nacimiento, mis padres se enteraron de que una nueva moneda para las «zonas occidentales ocupadas» del país reemplazaría al deteriorado Reichsmark y les daría una «recompensa» de tres veces sesenta marcos. Solo en las reacciones a este paso, que no había sido acordado con Stalin y la Unión Soviética, comenzó a surgir la fundación de dos estados alemanes para el próximo año. El escenario de la Guerra Fría como marco político global. Mi madre y mi padre difícilmente sabían si los estudios de medicina completados apresuradamente en una universidad reabierta podrían ayudarlos a ganarse la vida.
Sólo las estructuras familiares tradicionales proporcionaban una orientación elemental. No hay otra manera de explicar por qué mi madre quedó embarazada poco después de su matrimonio, al comienzo de un «invierno de hambre» y que acordó con el joven padre hacer de su propio padre mi padrino y tocayo.
No había necesidad de discutir ya que el otro abuelo había muerto en 1927. No hubo discusión, aunque el padrino no pudo asistir personalmente al bautismo debido a las normas vigentes para viajar entre las zonas de ocupación, aparte de su pasado nacionalsocialista. Heredó de mí el primer nombre Hans, que también tenía mi padre. Por lo tanto, un segundo nombre era esencial. Nadie se hizo amigo de él porque no había ningún Ulrich en la familia.
La pasión hizo aceptable el divorcio
El hecho de que se suponía que debía hacer que mi abuelo y mi padrino estuvieran “orgullosos” y que en realidad lo amaba más que a cualquier otro pariente a pesar de su distanciamiento es uno de mis primeros recuerdos. Una década y media más tarde, los ahora «milagrosos» padres adinerados habían pasado por alto lo suficiente mi falta de talento pertinente como para suponer que continuaría con su «tradición familiar médica».
Coincidimos en la perspectiva menos concreta de un futuro como docente universitario. Un futuro que también encajaba con la historia familiar, porque mi padre había sacrificado una posible carrera universitaria por la perspectiva de mayores ingresos en una clínica privada. Desde hace unos meses, a pesar de una relación tensa de por vida, soy el heredero legal de mi única hermana fallecida, que no dejó testamento.
El filósofo y columnista Hans Ulrich “Sepp” Gumbrecht.
Las relaciones de sangre como matriz que puede dar continuidad a la familia a lo largo de las generaciones corre como un leitmotiv a través de mi infancia y vida posterior. Ayudó a mis padres durante los años de la posguerra y me unió afectivamente al pasado de los antepasados.
En el período romántico, sin duda, se añadió a esta base biológica un ideal de pasión erótica entre marido y mujer. Como valor de mayor intensidad y menor duración, esto ha creado una tensión irresoluble. Sólo en vista del componente siempre frágil de la pasión, el divorcio se convirtió en el resultado socialmente aceptado del matrimonio cristiano indisoluble. La observación de Sigmund Freud del conflicto edípico como una aberración del deseo que se desvía del lecho de los cónyuges a la relación entre hijos y padres expuso entonces un potencial patológico que aún eclipsa nuestra imagen de la familia tradicional de continuidad y pasión.
Por eso también mi generación contó con gestos de discontinuidad en la familia como opción de independencia y amor individual. Los nombres de nuestros hijos no deberían ser los de sus padres o abuelos, y de hecho la idea de dejar que los niños eligieran su propio nombre dio vueltas. Pero nosotros, los padres jóvenes, tendíamos hacia estándares de identidad bien intencionados. Hasta el día de hoy, a mi hija mayor le molesta el nombre de Sara. Ella sabe que como el único nombre aprobado burocráticamente para las mujeres judías alemanas en las décadas de 1930 y 1940, tenía la intención de marcar mi distancia con la historia nacional. Su hermana menor, Laura -una expresión de mi entusiasmo por la poesía de Petrarca- no se preocupa por la poesía.
Abierto a la diversidad y la aventura.
En cualquier caso, tales gestos de discontinuidad y nociones de identidad han conformado conjuntamente un horizonte flexible de numerosas formas nuevas de familia. Para los contemporáneos, todavía reemplazan la única forma de vida clásica del emocionante dúo de valor de resistencia y pasión. La llamada familia patchwork se ha convertido en el caso normal popular. Esto es bajo la doble suposición de que los padres están conectados entre sí como “compañeros de vida” a mediano plazo y ponen entre paréntesis la dimensión a largo plazo de las relaciones consanguíneas como una diferencia en su relación con los hijos de diferentes matrimonios anteriores.
En la familia monoparental, los hijos viven solos con su madre o padre biológico, que casi siempre es biológico. La cohesión de las familias en torno a parejas del mismo sexo finalmente garantizó, al menos al comienzo de su desarrollo, la pasión mutua y el amor por los hijos adoptivos en lugar de los lazos genéticos.
En la infinita plasticidad de las nuevas formas familiares, apenas existen límites para la libertad individual, lo que también significa que primero se deben descubrir y desarrollar medios especiales de comunidad e identidad. La práctica musical, el entusiasmo por los deportes, el deseo de viajar, el compromiso con posiciones políticas o la fascinación culinaria pueden cumplir esta función, cuantos más niveles de convergencia, más diversos e intensos son los momentos destacados de la vida familiar. Mientras tanto, su mundo interior se ha acercado al estado de ánimo de la amistad como uno de cercanía.
Estamos encantados con su continuidad día tras día, porque no se basa en obligaciones y, por lo tanto, siempre debe triunfar de nuevo. Con razón se celebran todos estos cambios en la estructura familiar hacia la libertad individual sin limitaciones por una matriz biológica como progreso social objetivo. Aquí radica su trayectoria histórica.
Las antiguas formas familiares son más estables.
Sin embargo, al menos para las culturas occidentales, las estadísticas relevantes muestran que los medios familiares flexibles de identidad nunca han logrado el efecto estabilizador de las relaciones consanguíneas. Con la clara excepción, pero que no contradice este hallazgo, de las familias con padres del mismo sexo femenino, la duración media de las nuevas formas institucionales se ha estabilizado en algo menos de diez años.
Al mismo tiempo, el número de hogares unipersonales aumenta constantemente (en los Estados Unidos, su participación superó recientemente el 30 por ciento de la población total). Si queremos ver estas tendencias no sólo como un signo de una preferencia creciente por la vida individual fuera de la familia, sino también como un rechazo -más bien preconsciente- del horizonte de las nuevas formas familiares, entonces llegamos a la cuestión de si hay necesidades existenciales que existen ninguna de ellas servirá.
Dos deficiencias son obvias. En familias de retazos, con su apertura a múltiples nuevos comienzos, las generaciones anteriores y sus posibles referentes pierden su contorno para nosotros. Ya no amas a tu abuela como a un antepasado, sino porque comparte tu entusiasmo por la música clásica. Al mismo tiempo, la neutralización de la diferencia entre vínculos con matriz biológica y vínculos con convergencia identitaria impone a padres e hijos una obligación a menudo frustrante de igualdad en todas las relaciones. Todos los miembros de la familia están vinculados por la amistad, las similitudes heredadas en los rasgos faciales o los recuerdos divergentes no deberían ser un problema.
Un rastro de comprensión de los problemas estructurales en las nuevas familias lo indican las enormes inversiones logísticas y financieras que realizan las parejas masculinas del mismo sexo para traer hijos al mundo, asistidos por madres sustitutas, con quienes ambos comparten una relación física. ¿Cuál es el anhelo especial que los niños adoptados no pueden cumplir?
Podría decirse que tiene una afinidad con la noción del instinto de proyectar su propia existencia física en un futuro potencialmente infinito, que se me presenta en presencia de mis cuatro hijos y cuatro nietos. Lo mismo se aplica a la relación con nuestros antepasados, que se abre a la evolución en su profundidad de tiempo. Llamo «instinto» al sentimiento porque sube a mi conciencia como una energía arcaica de vida sin encontrar allí un término ni siquiera una función. El instinto no hace la vida mejor, quizás más compleja y más resistente a las crisis psicológicas y sociales. Porque trabaja en ambas direcciones de su proyección como una energía irreversible, muy en contraste con las formas fluctuantes de las nuevas familias. Quizás pronto habremos sobrevivido a la impresión de este poder.
Hans Ulrich Gumbrecht es profesor emérito de literatura Albert Guérard en la Universidad de Stanford y profesor de literatura románica en la Universidad Hebrea de Jerusalén (2020-2023).