¿El sexo tiene que sufrir en las relaciones a largo plazo?

Solo hace falta un vaso de prosecco, combinado con meses o años de falta de sueño, para que las mamás amigas de mi círculo digan: «¿Querré volver a tener relaciones sexuales algún día?». Para ser justos, no se trata sólo de las mamás. Lo escucho de parejas de 40 años que han estado juntas desde la universidad; Lo escucho de colegas estresados ​​y con exceso de trabajo, que no escriben sobre sexo, convencidos de que la única manera de volver a experimentar un orgasmo asesino es solos o teniendo una aventura. Incluso lo escucho desde mi propia voz interior, rogando saber qué pasó con mi yo antes salvaje.

Afortunadamente, todos tenemos un nuevo libro de Emily Nagoski, completo con instrucciones sobre qué hacer con todo lo anterior. Reunirse — el tan esperado seguimiento de Ven tal como eresun libro revelador sobre la sexualidad femenina que arrasó tanto con Glennon Doyle como con Gwyneth Paltrow — Se trata de tener buen sexo en relaciones a largo plazo. Nagoski no se preocupa rotundamente por la frecuencia o el espíritu aventurero. Ella simplemente quiere asegurarse de que el sexo sea, bueno, placentero. Y agradable puede significar muchas cosas.

Esto es lo que me dicen algunas de mis amigas mamás de 40 y tantos: en lugar de decirme cómo arreglar mi vida sexual, dime que está bien sacar el sexo de la mesa. ¿Sería un buen consejo o un mal consejo?
Es un buen consejo. Dígales que eliminen el sexo de la mesa. Diles: estás cansado. Necesitas más ayuda y necesitas más descanso. Y todo eso es más importante que el sexo. Si sientes que es demasiado difícil encontrar el camino hacia el estado de ánimo, es porque lo es. Quiero decir, el Capítulo Uno es como: ¡El sexo no es tan importante! ¿Qué es lo que importa en todo esto?

Si bien eso suena muy liberador, todos dirán: «¿Pero no dañará mi matrimonio?»
Bien. Y las relaciones sí importan. La respuesta requiere un cambio fundamental en la comprensión de cómo pensar sobre el sexo en una relación. No se trata de la frecuencia con la que tienes relaciones sexuales, ni siquiera de cuánto deseas tenerlas, sino de cuánto te gusta el sexo que estás teniendo. Lo mejor que aprendí escribiendo. Reunirse, y lo que estuvo totalmente ausente en la conversación general sobre cómo funcionan el sexo y las relaciones a largo plazo, es que aquellos que carecen de “deseo” no describen su vida sexual como intensamente placentera, profundamente conectada, auténtica, lúdica; describen sexo que es deprimente y decepcionante. Es tan tonto decir esto en voz alta… pero también tan revelador decirlo en voz alta: ¡Es normal no querer sexo que no te gusta!

¿A uno realmente le puede “gustar” el sexo sin provenir del sexo?
¡Sí! El orgasmo es una forma en que las personas pueden experimentar placer, pero existen innumerables formas de experimentar placer. Puedes sentirte muy complacido al sentir el cuerpo de tu pareja cerca de ti, sentir sus manos en tu piel, disfrutar de que está disfrutando de mucho placer y… sí, no tener un orgasmo. Incluso hay un lugar para tener relaciones sexuales con tu pareja sólo porque la hace feliz, siempre y cuando realmente como el sexo! El error que comete la gente es tener relaciones sexuales sólo para hacer feliz a su pareja, incluso si ellos mismos no lo disfrutan. Lo único que importa es si te gusta el sexo que estás teniendo.

¿Y si no te gusta? ¿Es ese el final?
No. ¡Es el comienzo de un mundo completamente nuevo! Es una conversación difícil de mantener con una pareja y recomiendo que la gente hable con un terapeuta para que le ayude con esa conversación. El objetivo de descubrir el sexo que les gusta es un objetivo que consiste en acercarse el uno al otro. Y como somos tan tiernos con la sexualidad, es muy fácil para nosotros tomarlo como algo personal cuando nuestra pareja ofrece una sugerencia para generar un cambio. Un terapeuta puede asegurarse de que no se lastimen mutuamente en ese viaje.

“Probemos algo nuevo” puede ser una conversación muy candente.
¡Sí! Ahora bien, no todos los socios podrán emprender ese viaje. Pero hay mucha más gente de la que crees que puede soportarlo.

¿Personalmente sientes presión por tener una buena vida sexual? A veces me siento así… como si fuera mi marca.
Siento que es mi marca poder solucionar problemas. Escribiendo Ven tal como eres Fue tan estresante que eliminó todo interés que tenía en tener relaciones sexuales. Estamos hablando de períodos de sequía que duran meses. Intenté utilizar la ciencia que conocía: poner tu cuerpo en la cama, dejar que tu piel toque la piel de tu pareja… pero en lugar de eso, lloraba y me quedaba dormido. ¡No tan sexy! Sabía que necesitaba más información.

Luego escribiendo Reunirse hizo lo mismo que Ven tal como eres. Y ahora soy perimenopáusica y tengo COVID desde hace mucho tiempo. Pero cuando terminé este libro, fue muy diferente a la última vez. Ahora tenía todas estas instrucciones para encontrar el camino de regreso con mi pareja. Y las cosas están mejor que nunca. Es mucho más divertido. Me estoy tomando mucho menos en serio. Aprendí que necesitaba ese espacio de juego de amistad y risas. La gente siente un tremendo alivio al saber que yo también lucho. Tuve que revelar eso este era yo también.

Han pasado diez años desde Ven tal como eres fue publicado. ¿Hay alguna tendencia relacionada con el sexo hoy que nunca imaginaste en 2014?
Una de las principales cosas que ha cambiado en los últimos diez años es TikTok. Ese ha sido un gran espacio para que crezca la educación sexual y, sin embargo, no es una plataforma positiva para el sexo. La gente tiene que deletrearlo “SEGGS” y usar todo tipo de eufemismos. Pienso en impartir educación sexual en un contexto que no está diseñado para ello y que está diseñado para hacerlo más difícil, y me siento muy frustrado. Y luego pienso en hace 100 años, cuando era ilegal hablar sobre anticonceptivos y encontramos una manera de hacerlo de todos modos, y me siento esperanzado. Para mí, esa es la naturaleza de la educación sexual. Las personas están hambrientas de conocimiento factual que les ayude a experimentar su propia salud sexual y reproductiva de una manera positiva y sin miedo, y siempre habrá personas que responderán las preguntas, descubrirán la verdad y luego compartirán la verdad.

A menudo escucho de mis cronistas sexuales decir que no volverán a ver a alguien porque “las feromonas estaban apagadas…”
En realidad, no hay evidencia de que los humanos perciban feromonas. Las “feromonas” son cosa de otras especies. Lo que intentan decir es que la conexión no estaba ahí. Sin embargo, es valioso mantener eso. La atracción puede ocurrir cuando conoces a alguien y tiene un espectacular sentido del humor y es inteligente de una manera que es muy divertida para ti, y es enormemente digno de confianza, ¡y es muy probable que esté ahí para ti! Todo eso es muy atractivo. Hay un libro que está por salir llamado Amor por diseño Se trata de este tipo de amor emergente. Es el tipo de atracción que se mantiene a largo plazo.

Entonces, ¿tu consejo es quedarte con alguien por quien quizás no te sientas atraído sexualmente de inmediato?
Si sientes que no quieres saltarte a esta persona, pero tampoco puedes colaborar con ella para explorar tu conexión sexual, para crear sexo que a ambos realmente les guste, eso lo tomaría como una mala señal. Si no puedes decir desde el principio: «Sabes, lo que realmente me gusta del sexo oral es cuando vas directamente al clítoris, te quedas con el clítoris, haces contacto fuerte con el clítoris…» Si no puedes decir esas cosas a tu pareja, ¿cómo lo van a saber? Probablemente no funcione.

¿Crees realmente que la mayoría de los hombres monógamos y heterosexuales pueden sobrevivir a este tipo de conversaciones?
Definitivamente necesitan ayuda adicional y adicional. Es como, “Oigan chicos, ustedes se benefician de esto. Te han separado de una enorme parte de lo que podría brindarte un gran placer sexual, y cuando tu novia o tu esposa te ‘critica’ y te pide cosas, en realidad es un signo de esperanza. Ella quiere estar conectada contigo. Ella no te aleja cuando te pide más. Ella está tratando de acercarse”.