Aproximadamente a las 8:30 pm en Kissimmee, Florida, el Country Bear Jamboree murió pacíficamente en su casa en la sección Frontierland del Magic Kingdom de Walt Disney World, rodeado de sus seres queridos. Murió haciendo lo que amaba: cantar viejas canciones de vaqueros para una audiencia de visitantes de parques temáticos que buscaban un lugar agradable con aire acondicionado para descansar sus piernas cansadas. Al estilo de un viejo y oxidado cacharro, el espectáculo cargado de animatrónicos se interrumpió antes de su presentación final prevista justo cuando el parque cerraba, dejando decepcionados a los cientos de invitados alineados para la última presentación. Eran 52.
El Country Bear Jamboree fue una pieza viva de la historia de los parques temáticos: una atracción del día de la inauguración y una de las atracciones finales cuyo desarrollo Walt Disney supervisó personalmente en sus primeras etapas creativas. Walt concibió originalmente un espectáculo compuesto por osos robóticos que cantaban y contaban chistes y tocaban instrumentos como una atracción para su fallida estación de esquí Mineral King, un esfuerzo derrotado por unos malditos hippies. Así que lo migró a su Proyecto Florida, donde se ejecutaría en un bucle continuo durante más de 50 años, convirtiéndose en la influencia directa de Chuck E. Cheese, ShowBiz Pizza’s Rock-afire Explosion y muchos otros animales audio-animatrónicos chiflados. bandas de todo el mundo. Esencialmente, no tendríamos Cinco noches en freddy’s sin ello.
Lo que diferenciaba al Jamboree de otras atracciones de los parques temáticos de Disney era su aspecto desgreñado: no sólo porque era viejo, sino porque era extraño. El Country Bear Jamboree tenía una energía de vodevil muy extraña, sus canciones rebosaban violencia y obscenidad, todas ellas tocadas para hyuks. Había una canción sobre golpear a tu hijo llamada “Mama, Don’t Whup Little Buford”, y el chiste era “Creo que deberías dispararle a él”. Otro, cantado por el enorme Big Al, de rostro caído, decía, sin contexto ni preparación: «Había sangre en la silla, y sangre por todas partes, y un gran charco de sangre en el suelo».
Aún más extrañas eran las canciones extrañamente con cuernos de las niñas-oso-robot, incluidos tres ositos con gorros para el sol que cantaban: «Todos los chicos que me excitan, me rechazan», y un oso corpulento con ojos seductores descendiendo hacia aquí. un columpio desde el techo y cantar canciones de ruptura antes de decir un estilo Mae West: «Venid todos a verme alguna vez, ¿entiendes?» Al final del espectáculo, mientras los miembros del público salían, cabezas parlantes de caza mayor en la pared les recordaron que recogieran sus pertenencias: «¡y su marido también!». ¿La cabeza de alce parlante estaba insinuando que los papás de Disney iban a dejar a sus familias porque estaban demasiado cachondos para la osa cantante?
Son ese tipo de notas genuinamente extrañas las que hicieron que los Country Bears se sintieran como el trabajo de seres humanos reales, defectuosos y fumadores empedernidos de mediados de siglo, en lugar de los vínculos de marca demasiado pensados, exagerados y centrados en grupos que vemos ahora. La fatiga de propiedad intelectual que afecta a las películas es peor, diez veces mayor, en los parques temáticos, sobre todo en Disney, porque es siempre Ha sido un ejercicio de recorrido por la marca. Pero ahora la tendencia llega para mis queridos osos, porque la atracción no se cierra del todo para siempre. En cambio, se está reimaginando por completo, y la nueva versión encontrará a los osos cantando versiones country-western de canciones de Disney.
Este tipo de reducción de lo que cuenta como propiedad intelectual de Disney es un caso de Mickey devorando a su hijo. Si seguimos este camino, muy pronto no quedarán más películas de Disney para vivir. Harán remakes de acción real de los remakes de acción real. Entiendo que una revisión de la música de Disney de Country Bears la hará mucho más atractiva para una mayoría más amplia de visitantes básicos del parque y sus niños pequeños normales, pero imaginarse a estos osos zombificados, con sus cadáveres reanimados obligados a cantar «Hakuna Matata», es demasiado. soportar. ¿Por qué no podían hacer que una atracción inferior como el Salón de los Presidentes cantara canciones de Disney? ¡Quiero ver a Bill Clinton hacer «Bajo el mar!»
Por desgracia, con gran pesar me inclino el sombrero del que sobresale un mapache y me despido con cariño de los antepasados de Freddy Fazbear. Eso bastará, Liver Lips McGrowl. Eso servirá.