Después de una ausencia de dos años del escenario inicial, Jimmy Kimmel regresó el martes para apuntar a Bob Iger, P Diddy, CBS y la nueva Golden Bachelorette.
Presentado por Kerry Washington, de quien dijo que fue “la última introducción decente que tuve”, Kimmel se divirtió con una versión artificial de Bob Iger en la pantalla y otra versión del soltero dorado franquicia llamada El Golden Retriever: El amor es una perra.
Aquí está su monólogo:
“Escuchémoslo por todas las estrellas talentosas que se vieron obligadas a venir aquí hoy debido a una cláusula en su contrato que sus agentes no se molestaron en leer. Me alegro que estéis todos dentro. Escuché que Amazon los dejó en el porche. Tienes suerte de que no te hayan robado.
“Es fantástico estar de vuelta en el distrito de carritos de compras abandonados. Y mientras miro sus ojos de ejecutivo de marketing, muertos hace mucho tiempo, me inunda una sensación de entusiasmo que no tiene rival. No sé si se puede decir que estoy encendiendo pura alegría en este momento. Hace dos años no pude estar aquí en persona porque tenía Covid y el año pasado no pude estar aquí por la huelga de escritores. Y este año no se me ocurrió una tercera excusa. Probé con diarrea en el avión, pero supongo que ahora les da eso todo el tiempo”.
“Pero es tan bueno estar de regreso. Probablemente te estés preguntando por qué estoy tan mareado hoy. Está bien, te diré por qué. Esto se debe a que Disney utiliza datos de metaetiquetado patentados que aprovechan la inteligencia de video para aprovechar los estados de ánimo y las emociones dentro del contenido que creamos. Por eso estoy tan orgulloso de lo que hemos hecho aquí, ser parte de innovaciones como las palabras mágicas de Disney. Hasta esta tarde pensaba que las palabras mágicas de Disney eran Bibbidy Bobbidy, somos dueños de todo. Vete a la mierda”.
“Parecería que estaba equivocado. La mitad de la población mundial se conecta a diario con Disney. ¿Lo sabíamos? No lo hice. ¿Y sabes por qué no lo hice? Lo inventamos. No creo que Jesús se conecte con la mitad de la población mundial todos los días”.
“Sé que hoy recibiste mucha información, pero si hay algo que espero que aprendas de esto es que [president of global advertising] La madre de Rita Ferro la mimó muchísimo con cientos de viajes a Disney. Cuando era niño, fuimos una vez a Disneylandia. Fuimos una vez en 1978. [Pointing to photo of his family upstage] Ese soy yo con los brazos cruzados y mi hermana a punto de besarse con una estatua racista afuera de la tienda que vendía cigarrillos. ¿Bueno? Ese es mi recuerdo favorito de Disney, mi único recuerdo de Disney”.
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“Las cosas están bien para variar. Son bastante buenos. Estamos de vuelta en las fuertes manos masculinas de nuestro otrora y legítimo Bob, tal como lo predijo la profecía. Pobre Bob Iger, este tipo ya debería estar retirado. Debería estar en algún yate en alguna parte. En cambio, está aquí fingiendo estar entusiasmado con una nueva temporada del puto Will Trent.
“Bob intentó vendernos el año pasado. Nos puso a la venta. Y como si eso no fuera suficientemente malo, nadie quería comprarnos. Nadie estaba interesado. Bob explicó que no quiso decir que literalmente quisiera vendernos. Simplemente estaba tanteando el terreno para Wall Street. Pero gracias Bob. Por lo general, cuando la gente prueba las aguas, se sumergen en un dedo del pie. No ahogan a sus hijos. Pero nos alegra que haya regresado, aunque sea por tiempo limitado, lo cual es muy McRib de su parte. Pero creo que lo que hemos aprendido en los últimos años es que el único Bob que puede reemplazar a Bob es Bob. Y dicho esto, estoy encantado de presentar la tecnología de CEO artificial más emocionante en la historia de los negocios estadounidenses. He aquí, Bob no irá a ninguna parte nunca más. Lo subimos a la nube para que podamos vivir en paz y prosperidad bajo la atenta IA de los Iger”.
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“Por cierto, ese es sólo el modelo. La verdadera IA Bob sacará láseres de su embudo de compras”.
“Oye, ¿cómo podría alguien siquiera pensar en vender ABC? Este es el hogar de El novato. Este es el hogar del Soltero Dorado. The Golden Bachelor es una parte clave de nuestra estrategia para robar espectadores de CBS poniéndolos a todos juntos en una casa. Como sabéis, Gerry, el Soltero de Oro y su novia, Theresa, decidieron poner fin a su matrimonio tras una unión muy breve. Pero a pesar de que todo fue una completa tontería, fue muy popular. Ahora estamos lanzando Golden Bachelorette, un programa de juegos donde puedes ganar una anciana. Felicitaciones Juana. Joan es nuestra nueva soltera dorada. Tiene cuatro hijos y dos nietos. ¿Están los niños listos para ver cómo la abuela se pone dura en un jacuzzi? Bien, ahora daré la palabra a las preguntas”.
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“Ya conoces el soltero y la soltera. Ahora, la versión dorada del programa ha tenido tanto éxito que a continuación estamos muy contentos de presentar otro capítulo emocionante en el verso Golden Bachelor”. [He shares a video of The Golden Retriever].
«¡Tomemos esa precuela de Legalmente Rubia!»
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“Tenemos los shows más esperados de todos, El acólito trata sobre un Jedi que investiga crímenes. Un programa ambientado durante la era de la Alta República de la línea temporal de Star Wars, lo que significa que tiene lugar antes de La amenaza fantasma y después de que me dejara de importar una mierda. Tenemos mandalorianos y kardashian. Lanzaremos la quinta temporada de las Kardashian el 23 de mayo y no hay nada que puedas hacer para detenernos. Esta nueva temporada muestra a las Kardashian como nunca antes las habías visto, suponiendo que nunca las hayas visto antes; de lo contrario, es exactamente la misma mierda que los últimos 17 años”.
“Y mientras hablamos de hitos, siento que debemos dar crédito a nuestros competidores cuando se lo merecen. Por decimosexta temporada consecutiva, CBS fue la cadena de transmisión más vista. Ya no tienen nada que decir por adelantado, así que démosles un aplauso, pero hagámoslo fuerte para que su audiencia pueda escucharlo”.
“Las cosas están cambiando en CBS y no para mejor. El jueves, joven sheldon está llegando a su fin después de siete temporadas. Sé que tampoco lo he visto, pero lo que sí sé es que hay un 100% de posibilidades de que en algún lugar de la sede de CBS en este momento haya una pizarra con las palabras Viejo Sheldon, signo de interrogación, escritas en ella. CBS también anunció que esta será la decimocuarta y última temporada de Sangre azul. Oh hombre, esos idiotas. ¡A tu abuelo le queda una cosa por la que vivir y se la están quitando!
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“CBS renovó el Dick Wolf Show FBI por tres temporadas más, no solo una, lo cual es increíble. Ahora hay más agentes del FBI en CBS que en la casa de Diddy. Dick Wolf está en CBS. Dick Wolf está en NBC. Todavía no tenemos pene, pero estamos cruzando corrientes como nunca antes. Somos un Disney unificado y estamos uniendo fuerzas con Warner Brothers Discovery. Tenemos a Spider-Man y Superman juntos. Me encanta esto. Los perros viejos se unen para acabar con los jóvenes. Debo decir que no había visto tanta camaradería corporativa en este negocio desde el verano pasado, cuando todos trabajaron juntos para matar de hambre a los escritores”.
“Nos estamos agrupando. Y aunque desde fuera, esto puede parecer un acto de desesperación desde dentro. También parece que no queríamos agruparnos. Tuvimos que. Cuando te mueres de frío y hace tanto frío, tienes que meterte en un saco de dormir con tu tío para no morir. Esos somos nosotros ahora mismo. Has visto nuestras tasas de abandono. No es sólo una agitación, es Chernobyl, pero ya no. Ahora, finalmente, nuestros usuarios, es decir, los invitados, pueden encender su televisor y obtener todos los canales en un solo paquete por un precio. Todo apoyado por anuncios. Lo llamamos cable básico. Y os dejará boquiabiertos. Nos estamos consolidando. Estamos construyendo un enorme montón de mierda de transmisión con publicidad. Y luego simplemente nos sentamos y esperamos la próxima pandemia y dejamos que el dinero llegue”.
“También tenemos un paquete deportivo. ESPN se ha asociado con Fox Warner Brothers y Discovery para brindarles a los suscriptores todo el entretenimiento familiar que obtienes en Disney, además de juegos en vivo, deportes de fantasía y apuestas. Es un paquete que llamaremos Fin de semana en la casa del papá divorciado”.
“Finalmente, todo nuestro contenido está disponible en un solo lugar y también en muchos otros lugares. Pero debe ser una buena idea. Ya estamos recibiendo imitadores. Netflix, Apple y Peacock acaban de anunciar hoy su nuevo paquete de ahorro de transmisión. Qué excelente nombre es ese. Stream Saver suena como un catéter que puede encontrar a la venta en Tucker Carlson Dot Com. Y luego tienes NBC. ¿Alguna vez has tenido un amigo que compra un barco, pagó mucho dinero por él y siempre publica fotos del barco? ¿Y en cada conversación que tienes con él, de alguna manera encuentra una manera de hablar sobre el barco? Así es la NBC con los Juegos Olímpicos”.
“Rita dijo, lo que mejor hacemos es entender al público. Y es cierto que en los últimos 10 años, lo que hemos llegado a comprender sobre nuestra audiencia es que preferirían ver Netflix. ¿Recuerdas cuando Netflix pensaba que estaban por encima de todo esto? Entraron y destruyeron la televisión comercial. ¿Y ahora adivina qué? Quieren venderte anuncios en televisión. Pasaron años ignorándote, burlándose de ti, haciéndote comer su mierda de Kimmy Unbreakable. Y ahora esos engreídos abejarucos tienen que lamerte las pelotas como lo hacemos el resto de nosotros.
“Y, por supuesto, actúan como si estuvieran entusiasmados con ello. Dios mío, nos encantan los anuncios en nuestros programas. Nunca se nos ocurrió ponerlos ahí, cabrones. ¿Sabes que? Esto me enoja mucho. Llevamos años prostituiéndonos y sabemos cómo hacerlo. No necesitamos todos estos juegos previos. Hacemos esto, siempre lo hacemos. Dejamos una llave en recepción. Subes a la habitación y lo haces. Toma una botella de Hulu, estaré boca abajo en la cama. ¿Bueno?»
“Todavía tenemos las mejores palabras de moda en el negocio. Nadie se emociona más cuando se les ocurren estas palabras que Rita y su equipo. Nos estamos sacando estas cosas del culo de esa manera. Literalmente puedes ver cómo tu dinero se va por el desagüe. Así podremos decidir si eres una socia de confianza o una perra tacaña. Tenemos los mejores análisis de IA de todos. Disponemos de una máquina de alcance. ¿Bueno? ¿Hasta dónde llega esa máquina? ¿Puede alcanzar alrededor? Porque creo que eso sería bueno”.
«Aquí está la cosa. A diferencia de algunos de nuestros competidores, no los consideramos cajeros automáticos sin rostro. Pretendemos que nos importa un carajo una vez al año y les tiramos camarones como si fuéramos una especie de manatí marino en SeaWorld. Quiero decir, pensamos en ustedes como luchadores por la libertad. Pensamos en ustedes como héroes estadounidenses que luchan para mantener la televisión gratuita para la gente. ¿Recuerdas cuando entrevistaron a Elon Musk y les dijo a los anunciantes que se fueran a la mierda? Nunca haríamos eso. Pero sí queremos recordarles que así fue”.
“Solo piensa en cómo quieres vivir tu vida. Lo único que importa, lo único que realmente importa son nuestras relaciones. Que nuestras familias estén sanas y que la interoperabilidad de nuestras diversas herramientas digitales y plataformas de ventas proporcionen un seguimiento de datos eficiente y una gestión de identidad incomparable. Eso es todo. Volvamos a eso la próxima semana, ¿eh? Te haré ping. Muy bien, necesito terminarlo porque Rita está lista para montar un barril con un hermano Kelce”.