Ilustración: Hannah Buckman
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Si hay algo que une a los padres estadounidenses como un grupo demográfico gigante, es un estado de asedio compartido. De vez en cuando me encuentro con un padre con el que superficialmente no tengo mucho en común, pero puedo romper el hielo de manera confiable hablando de sentirme abrumado por algo relacionado con un niño. ¿Horarios deportivos? ¿Tarea? ¿Cosas del teléfono? Hay un punto óptimo en alguna parte.
Actuar asediado es otra forma de ejercer la escrupulosidad. Dice: «¡Vaya, ser padre es exigente, porque trabajo duro para lograrlo!». Entrar en la situación social de los padres en Estados Unidos y actuar como si ser padre no fuera difícil es convertirse inmediatamente en un imbécil. Así no es como funciona este juego. La crianza de los hijos es duro. ¿Bueno?
Ser padre es definitivamente difícil, pero interino Sentir que ser padre es difícil es una parte importante de lo que significa pertenecer al mundo social de los padres estadounidenses. No puede ser una exageración decir que los padres estadounidenses son los padres más concienzudos del mundo. Especifico demostrativo porque hay muchas formas de escrupulosidad, muchas de las cuales son privadas, más al nivel de actos de servicio, como una ofrenda nocturna de fruta cortada o una concentración constante en el rendimiento académico de un niño. De lo que estoy hablando es de la escrupulosidad como acto público, que se expande fuera del hogar y, en última instancia, se vuelve legible al nivel de las políticas públicas. Este es el tipo de escrupulosidad que ha hecho que los padres duden en dejar que sus hijos caminen o anden en bicicleta solos por sus vecindarios, no necesariamente por el tráfico, sino por temor a la intervención de otros padres hipervigilantes.
La hipervigilancia se ha convertido en una tarjeta de presentación de los padres estadounidenses y, como descubrí al intentar romper el hielo con extraños, es una zona segura no partidista. Trasciende raza y clase. Lo curioso es que, en privado, muchos de nosotros no nos identificamos con la hipervigilancia. Podríamos considerarlo excesivo. Ponemos los ojos en blanco: es cosa de otro padres, no nosotros. Pero en público nos atenemos a las reglas de la hipervigilancia porque no queremos correr el riesgo de que nos perciban como descuidados. No hay nada más vergonzoso que una madre descuidada; todos lo sabemos hasta las uñas de los pies.
Incluso los padres a quienes no les importa que los perciban como descuidados (como mi marido, a quien no le importa lo que otros padres piensen de él, un estado mental que envidio muchísimo) tienden a seguir las reglas establecidas. nuestros pares más alarmistas. Es más fácil así; evita irritantes fricciones sociales.
El espacio seguro de la hipervigilancia resulta muy importante para nuestros hijos. ¿Qué pasa si, al permitir que nuestro miedo a ser avergonzados determine cómo somos padres en público, sin darnos cuenta contribuimos a una crisis de salud pública grave, que dura décadas y avanza lentamente? Un nuevo artículo en el Revista de pediatría presenta un argumento muy convincente sobre cómo la hipervigilancia de los padres está contribuyendo a la tan discutida crisis de salud mental en niños y adolescentes.
Si bien la cobertura reciente de una crisis de salud mental en adolescentes utiliza la pandemia de COVID-19 como punto de partida causal, este artículo traza el inicio de una larga tendencia descendente en la salud mental de los niños estadounidenses hasta la década de 1960, cuando la independencia infantil comenzó a disminuir. De hecho, en 2019, el suicidio se había convertido en la segunda causa más común de muerte entre niños de 10 a 15 años, detrás de las lesiones no intencionadas. (Antes de la década de 1960, las muertes por enfermedades como la neumonía y la gripe ocupaban el segundo lugar). La COVID empeoró las condiciones, pero ya eran muy malas. La abundante evidencia contenida en este artículo plantea una pregunta provocativa. ¿Qué pasa si la crisis de salud mental de los niños es en parte consecuencia de una crisis de confianza entre los padres?
Según el artículo, escrito de manera interesante por los doctores Peter Gray, David F. Lancey y David F. Bjorklund y que realmente vale la pena leer de principio a fin, hay varias formas clave en las que la intervención de los padres en la autonomía de los niños probablemente esté dañando el bienestar emocional de los niños. -ser. Lancey es un antropólogo de la infancia; Bjorklund y Gray estudian el desarrollo infantil prestando especial atención al desarrollo cognitivo y al papel del juego.
Los autores afirman que la primera mitad del siglo XX se considera la “edad de oro del juego no estructurado”. El juego de los niños no sólo estaba desestructurado: no estaba supervisado y tendía a ocurrir al aire libre. Los datos muestran de manera convincente que cuando los niños tienen una movilidad más independiente desde los 5 años, su salud mejora. Nuestros niños necesitan poder moverse en sus comunidades de forma independiente.
Una de las secciones más fascinantes del artículo trata sobre lo que los niños consideran y no consideran “juego”. Hay recreación y tiempo familiar, pero el juego es específico: idealmente lo inician niños en lugar de adultos y no incluye supervisión ni participación de adultos. Por lo tanto, las excursiones al parque guiadas por los padres no son óptimas desde el punto de vista del juego. Un estudio francamente devastador realizado en Suiza indica que los niños que pueden jugar al aire libre sin supervisión tienen más amigos y son más activos que los niños cuyo tiempo de juego al aire libre implica ir al parque con un adulto. Si sus hijos se aburren en el parque y piden irse a casa después de media hora (este era el ambiente en nuestros días de ir al parque), considere cómo su sola presencia allí puede estar inhibiendo la capacidad de sus hijos para iniciar juegos independientes.
¿Qué obliga a los padres a inhibir la independencia de sus hijos y cómo podemos abordar esos factores? Esa es una pregunta que exige una investigación seria, pero supongo que el tráfico tiene que estar en la parte superior de la lista por las razones por las que los padres tienen miedo de dejar que sus hijos caminen solos, y los datos respaldan nuestros temores. ¿Deberían los defensores de la salud mental infantil unirse con los planificadores urbanos para impulsar una reforma de la infraestructura urbana? Si los padres insisten en la necesidad de que los niños jueguen al aire libre sin supervisión y exigen condiciones seguras para este juego sin supervisión, podría surgir un movimiento de base. Es necesario que haya aceras anchas en todas partes. Comienza con nuestra insistencia.
El tráfico es una explicación fácil (y un problema difícil de abordar), pero ¿qué pasa con nuestras propias actitudes? La inseguridad es parte de lo que hace difícil dejar que nuestros hijos corran riesgos en un ambiente donde los padres más francos son los más vigilantes. Cierto grado de inseguridad forma la base de la mayor parte de nuestra crianza. Mi cliché que menos me gusta (no hay duda) es: «¡Los niños no vienen con un manual de instrucciones!».
Este comentario es estúpido por dos razones. La crianza de los hijos no mejoraría si fuera más como construir una estantería. Si quieres un niño que te recuerde a una estantería, cómprate una estantería. Pero también, ¿quién preferiría creer en una serie de instrucciones paso a paso que confiar en sus propias observaciones? ¿Fue porque su ¿Tus padres eran constructores de estanterías y ahora deseas construir tu propia estantería? Lo que sea que impulse a la gente a hablar de manuales de instrucciones, es desalentador.
La pregunta «¿Estoy haciendo esto bien?» Parece surgir espontáneamente desde lo más profundo de nuestras almas, pero también es una respuesta a nuestro entorno social. No es de extrañar que la mayoría de los padres duden en ser los primeros en enviar a sus hijos solos al parque. ¿Cómo se atreve alguien a mostrar una confianza tan descarada en un mundo donde la incertidumbre es el único terreno estable?
¿Sabes qué más nos hace así? Sabías que esto vendría: las redes sociales. Los algoritmos sacan a la luz las voces más fuertes y atractivas, y esas voces suelen ser las que dan la alarma. Sabemos que esto es cierto para la política y también lo es para la crianza de los hijos. Las guerras de fuego en los grupos de mamás de Facebook sobre la seguridad son materia de leyenda en Internet en este momento. Como resultado, a menudo se habla muy poco de enfoques matizados para dar independencia a los niños, porque todo el mundo sabe que este tipo de temas generará un torbellino de respuestas. Es básicamente imposible tener una conversación de buena fe sobre los niños y la seguridad en un espacio algorítmico. Cuando estas conversaciones ocurren, ocurren en privado, fuera de la vista. Este es un problema especialmente para los nuevos padres, que no pueden ver en línea ejemplos de crianza sensata y segura de sí mismos.
Independientemente de lo que nos esté provocando que estemos así, es nuestro problema y nuestra responsabilidad solucionarlo. Nuestra propia renuencia a permitir que nuestros hijos sean independientes debe considerarse un problema tan grave como el deterioro de la salud mental de los jóvenes porque están vinculados. Gray, Lancey y Bjorklund incluyen un recordatorio importante: los niños están predispuestos a aprender. Pueden aprender reglas de seguridad y crear sus propias reglas. Los niños que caminan solos por sus barrios descubren cosas que los adultos nunca notarían. No tienen que ir muy lejos para sentirse independientes: el final del bloque, fuera de la vista de sus padres, puede parecer un mundo de distancia. Un par de meses después de nuestro largo encierro por COVID, comencé a dejar que mi hijo menor hiciera caminatas cortas solo. Tenía 6 años. Un día llegó a casa y dijo que se había encontrado con una paloma muerta; Era lo más feliz que lo había visto en meses. Todavía habla de eso.
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