Sí, Nick, prometo no desmonetizarnos en los primeros treinta segundos. Entonces, como estoy seguro de que saben, Hogwarts Legacy se basa en el trabajo de JK Rowling, quien es una gran palabra TERFy C. Como tal, revisarlo lo pone a uno en una posición incómoda en línea, ya que la sensación en algunos círculos es que incluso reconocerlo le da oxígeno a ella y a sus horribles opiniones de palabras C. Pero maldita sea, tengo un trabajo que hacer y me siento mal por los cientos de personas de nivel básico en el equipo de desarrollo que probablemente piensan que ella es una palabra C tanto como cualquiera de nosotros en este momento, así que ¿qué tal esto? Revisaré el juego estrictamente por sus propios méritos, pero comenzaré afirmando lo más claramente posible que creo que JK Rowling es un… ya pasaron los treinta segundos, ¿verdad? Coño. ¿Eso compensa las cosas lo suficiente? El juego está ambientado en la época victoriana y ninguno de los personajes de Harry Potter de los libros aparece en él, así que si te hace sentir mejor, podrías entrecerrar los ojos y tratar de convencerte de que es una adaptación de The Worst Witch. O los Libros de magia de Neil Gaiman. O la serie Spellcasting 101. O Mundodisco. O cualquiera de los otros diez millones de cosas que surgieron con la idea de un mago nerd colegial ANTES de que JK Rowling pusiera sus cetrinas manos TERFy en todo el concepto.
Hogwarts Legacy es menos «ser un personaje de Harry Potter» y más «ser el personaje principal en una obra de autoinserción de fanfiction de Harry Potter». Interpretas a un estudiante que comienza Hogwarts en el quinto año, lo cual es inusual, pero hicieron una excepción contigo porque eres TAN genial. Todos quieren ser tus amigos dentro de los treinta segundos de conversación, dominas todos los temas en tu primer intento y también eres la única persona que puede usar un tipo de magia súper especial solo para las personas más súper especiales y al final tú salva a toda la escuela y a todos en ella del desastre apocalíptico. Lo cual es gracioso, porque suenas como un completo imbécil. Solo puedo hablar por el protagonista masculino, cuya voz tiene tal entusiasmo de castor que, como británico que fue a una escuela primaria, me siento atacado personalmente. «Oh, sí, hice toda mi tarea, maestro, ¿puedo sentarme en el césped para tomar cerveza de jengibre y bollos?» Sospecho firmemente que consiguieron adolescentes reales para expresar a los niños de la escuela, así que lo que el juego gana en autenticidad lo pierde en personas que realmente pueden actuar como una mierda. Disculpas al actor de doblaje si se lastiman en la parte superior de las escaleras y regresan debido a esto.
De todos modos, el servicio de fans está tan recargado como un sostén que no te queda bien en la noche del baile de graduación. Entonces obtienes tu propia varita y puedes microgestionar las sutilezas de su longitud y material que no parecían tener un efecto en el juego, pero lo que sea, si hace que algunos fanáticos más mojen sus bragas del color de la casa. Oh, por supuesto que también puedes elegir tu casa. Ya sabes cómo funciona eso. Griffindor para héroes, Slytherin para villanos, Ravenclaw para nerds y Hufflepuff para el tipo de personas que marcan la pequeña casilla que dice «Sí, me gustaría recibir correos electrónicos sobre futuras promociones». Pero, sinceramente, el juego comienza con el pie derecho, dejando de lado al protagonista interpretado por Wilhelm Von Twattyvoice. Comenzamos con algunas escenas emocionantes e introducimos el combate mágico que tiene bastantes matices con una sensación satisfactoria, incluso si es un poco molesto cuando intentas golpear a un tipo específico y el objetivo automático parece pensar que es más un «A quién puede». preocupación”, luego llegas a la escuela y hay lecciones y personajes para conocer y minijuegos y un poco de intriga y estaba pensando “Dios, esto es bastante divertido hasta ahora, me pregunto cuándo caerá el otro zapato”. Entonces tu maestro dice “Oh, eres nuevo, ¿no? Será mejor que vayas y recojas tu equipo de artesanía. Y ahí vamos, joder.
Sí, hay equipo equipable para el que creas mejoras. El código de vestimenta de Hogwarts de la era victoriana aparentemente era un poco laxo, porque después de cierto punto, apareces en clase y es uniforme escolar, uniforme escolar, uniforme escolar y luego al final con un traje de bufón y una bata de baño dorada y un tráfico. cono en la cabeza. Y mientras recoges esos materiales de artesanía, echa un buen vistazo a este mundo abierto que creamos. ¿Por qué no empezar con los coleccionables? ¿Mencionamos que el combate tiene una opción de sigilo? Oh, bueno, eso encaja porque me metiste esta mierda de Jiminy Cockthroat justo debajo de mis narices. Es como en el momento en que sales de Hogwarts por primera vez, la fachada de cartón se levanta hacia el polvo y se revelan los verdaderos colores. No más alegres palos de hockey en el césped para ti, llorona perra mascota de la maestra, es hora de que te pongas a trabajar para que tus números no aumenten. Qué declaración tan sorprendentemente acertada sobre el sistema educativo moderno. Así que atornillado al campus de Hogwarts y Hogsmeade como un césped astroturf clavado al costado de una caja de juguetes, hay un mundo abierto cuya inmensidad solo se compara con su falta de sentido, que consta de cincuenta millas cuadradas de colinas cubiertas de hierba copia pegada con la aldea ocasional, es decir, una casa, un pub y una oveja comunal atada a una cerca.
Y encuentros de combate considerablemente más ocasionales con una de las tres o cuatro facciones enemigas del juego, copiados tantas veces que asumirías que Hogwarts estaba siendo asediado por las hordas mongolas. El combate sigue siendo tolerable, aunque uno se pregunta por qué la defensa y la aplicación de la ley de toda la región se dejan en manos de los jodidos clubes extraescolares, y el juego sigue desbloqueando nuevos hechizos de combate, posiblemente por el bien de la precisión del libro, pero básicamente todos hacen lo mismo. . Ya sea que levites a un enemigo, lo jales, lo empujes, lo congeles o lo conviertas en una silla, cualquier aturdimiento es tan bueno como otro, francamente. Aunque habiendo dicho eso, el hechizo de transformación tiene una mejora que te permite transformar tipos en barriles explosivos que luego puedes arrojar a sus amigos, y eso condujo a una caída importante en la dificultad del combate. No te preocupes, no es uno de esos hechizos imperdonables como el que mata instantáneamente a los tipos. Esto es perfectamente aceptable porque mata instantáneamente a tres tipos a la vez. Hogfarts Dregacy ofrece una amplia red de actividades de juego: también hay carreras de vuelo y rompecabezas, y parte de la recolección de materiales de artesanía implica capturar animales y coleccionarlos en tu guardarropa mágico.
El juego incluso trató de persuadirme para que comenzara a criarlos allí. Bueno, tal vez te guste limpiar la esperma de manticora de tu pijama, juego, pero el amplio conjunto de tareas de juego combinado con el aburrimiento del mundo le da a todo una calidad superficial y endeble, como una alfombra cubierta de galletas Ritz. Y están las habituales y horribles pantallas de menú triple A que insisten en reproducir sus malditas animaciones de apertura de libros cada vez que pasas una página y esta molestia se agrava y se agrava porque estás constantemente yendo al menú para seleccionar misiones y viajar rápido de regreso a Hogsmeade para vender los nueve pares de guantes de árbitro de billar de mierda que obstruyen tus tres paquetes de ketchup de espacio en el inventario antes de abordar la cueva de araña tres de diez squillion. Dogshits Smegmawee comienza bien, pero en la mitad posterior se convierte en las piezas de tres aburridos juegos de mesa revueltos en una sola caja poco interesante, y como tal, no lo recomiendo. Gracias a Cristo por eso. Probablemente el mejor resultado posible para mí, puedo desaconsejar darle dinero incluso por sus propios méritos, porque es, según la definición establecida en mi reseña de Gotham Knights, un juego hecho por idiotas. Además de ser, en un sentido un poco más literal, un juego hecho por un capullo. Sí, Nick, agregaré pitidos a la versión de Youtube. Simplemente no me culpes si les damos tinnitus a todos.
Apesta que ahora haya dos HL en los juegos.
