¿Los padres helicóptero son realmente perezosos?

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La otra noche, estaba en casa de mis amigos y estábamos comparando notas sobre nuestros alumnos de séptimo grado. Al igual que en la ciudad de Nueva York, el séptimo grado en Montreal marca el inicio tradicional de los viajes en transporte público en solitario. El hijo de mis amigos ha tenido problemas para adaptarse a la logística de moverse solo. Por un tiempo, uno de sus padres lo acompañaba en el autobús, pero él quería ser más independiente. Cambia de autobús de camino a la escuela, y esa era la parte difícil que necesitaba practicar.

Así que durante una semana de viajes matutinos, su padrastro siguió el autobús en su bicicleta, pedaleando por las calles nevadas de Montreal para asegurarse de que su hijastro se bajara donde se suponía que debía hacerlo. Una mañana, el niño se perdió su parada y mi amigo tuvo que correr con el autobús, deshacerse de su bicicleta en la siguiente parada y correr a buscarlo. Pero ahora cabalga solo todas las mañanas, un estudiante de séptimo grado se abre camino.

A medida que mis hijos crecen, estoy aprendiendo cuán laborioso es enseñarles a ser independientes, y estoy empezando a pensar que tenemos el binomio padre-helicóptero/padre-no-manos totalmente equivocado. Tal vez la paternidad helicóptero es una forma de negligencia, una que incluso podría ser comparable en su daño al tipo de negligencia que obliga a los niños a crecer por su propio ingenio. La crisis de salud mental de los adolescentes a raíz del COVID puede explicarse de muchas formas, pero un denominador común es que muchos adolescentes sienten que no tienen control sobre sus vidas, lo cual es angustiante para cualquier ser humano. Cuando le enseñas a un niño a ser independiente de manera segura, le das algo de ese control. Negarle a un niño esa oportunidad es crueldad disfrazada de virtud paterna: es más que jodido y oscuro, cuando realmente lo piensas.

También me pregunto si malinterpretamos algunas de las motivaciones de la paternidad helicóptero. Asumimos que es una respuesta de ansiedad, y estoy seguro de que eso explica mucho, pero también es el camino de menor resistencia. No soy alguien que llame a la gente por ser perezosa; en Montreal, preferimos llamarlo «el arte de vivir” — pero podría tener que hacer una excepción aquí.

“A veces es más difícil criar a sus hijos para que se vuelvan independientes que hacerlo en helicóptero; puede ser agotador y llevar mucho tiempo”, dijo la Dra. Gail Saltz, profesora clínica asociada de psiquiatría en el New York-Presbyterian Hospital y anfitriona. del ¿Cómo puedo ayudar? Podcast de iHeartRadio. Por contradictorio que parezca, dejar que los niños cometan errores y estar allí para apoyarlos (y limpiarlos) puede ser más trabajo que hacerlo todo usted mismo. “Tu hijo saldrá de casa con los zapatos mal puestos y tú pensarás: El profesor va a ver esto; que pensaran”, dijo el Dr. Saltz. Pero el maestro lo ha visto todo, y el niño se dará cuenta de que le duelen los pies y se dará cuenta de que necesita cambiarse los zapatos. “Los niños pequeños necesitan pequeñas tareas”, dijo el Dr. Saltz, como ponerse los zapatos, cepillarse los dientes.

Muchos padres intervienen instintivamente en estas tareas simples, pero sientan un precedente que puede ser difícil de romper más adelante. Se necesita una presencia mental oceánica a largo plazo para enseñar a los niños la independencia. No es un conjunto de tareas sino toda una orientación que hay que mantener a lo largo de los años. Repetición, corrección, estar disponible para ayudar si algo sale mal: esto es lo que exige de nosotros enseñar a los niños la independencia.

“Los padres que están muy involucrados y que quieren saber qué está haciendo su hijo en el mundo, eso a menudo se considera parte de la paternidad helicóptero, pero eso no es necesariamente un problema”, dijo Saltz. “Estar involucrado es distinto de querer ayudar a un niño a tomar todas sus decisiones. El problema es ‘Te ayudaré a hacer todas las cosas’. Me involucraré en tus conflictos. No dejaré que cometas ningún error’”. Según Saltz, incluso los padres de niños pequeños deben evitar abordar la crianza de los hijos como un ejercicio de resolución de problemas. Los niños se acostumbran a este grado de participación de los padres. Cuanto más tiempo pasan los padres despejando el camino para sus hijos, más difícil es para los niños adaptarse a enfrentar los obstáculos por su cuenta.

Para los padres que pueden darse el lujo de gastar dinero en sus problemas contratando niñeras y Ubers para llevar a sus hijos por toda la ciudad, ser sobreprotector probablemente se trate tanto de conveniencia como de preocupación real. Es más conveniente subcontratar y programar que tomarse el tiempo y el espacio mental para ayudar a los niños a manejar cualquier cosa de forma semiautónoma. Pero al no tomarnos el tiempo para enseñar a nuestros hijos a navegar por un vecindario (o cargar un lavavajillas, para el caso), estamos priorizando nuestra propia conveniencia sobre los beneficios a largo plazo para nuestros hijos.

La crianza helicóptero también es una forma de protegerse del juicio de otros padres. De hecho, su espectro puede ser incluso más grande que las amenazas reales a la seguridad de los niños. La vigilancia fuera de pista de extraños puede hacer que una situación normal y segura se convierta en conflicto y actitud defensiva.

Los extraños temerosos y sobreprotectores pueden incluso sentirse como una amenaza, especialmente para los padres de color, cuyos hijos tienen más probabilidades de ser vistos como «merodeadores» cuando están en el mundo. Todos hemos leído las historias de pesadilla de madres que tienen a sus hijos en hogares de guarda porque su pobreza fue confundida con negligencia. Muchos de nosotros hemos tenido nuestros propios roces con un extraño en un alboroto de cuidado, y es suficiente para hacerte pensar dos veces antes de dejar que tus hijos sean independientes a una edad temprana.

Cuando mis hijos tenían 5 y 2 años, hacía trabajo de campo para mi tesis de maestría los fines de semana mientras trabajaba a tiempo completo durante la semana. (Observe cómo instintivamente me posiciono como trabajador y sobrecargado para que piense que soy una buena persona digna de simpatía). Un domingo de marzo, tuve que realizar una entrevista en un Tim Hortons, y como mi esposo estaba trabajando, Traje a los niños. Los dejé en el auto, escuchando la música que les gustaba; podía verlos a través de la ventana desde donde estaba sentado realizando mi entrevista. ¿No lo sabrías? Otra mujer también los fichó. La vi parada junto a mi auto buscando su teléfono, y supe de inmediato que estaba sucediendo. Me excusé de la entrevista para salir corriendo. Estuvo a punto de llamar a la policía, dijo, porque alguien podría venir a agarrar a los niños en cualquier momento. (Es sorprendente cómo el secuestro por parte de extraños es un miedo tan persistente entre tantos padres, cuando el 99 por ciento de los secuestradores son conocidos por el niño que se llevan). izquierda.

He pensado en esa mujer durante años. Tenía dos hijas adolescentes con ella, quienes fueron testigos de todo el intercambio. Sin duda, mientras se alejaban, ella les reiteró que nunca habría sido tan negligente con ellos cuando eran jóvenes. Les estaba demostrando idoneidad, responsabilidad, fortaleza moral. Pero en realidad no había pasado nada, nadie había estado en peligro y nadie se había salvado. A veces, pienso que a medida que el mundo se vuelve cada vez más complejo y lleno de información, las personas confundidas buscan oportunidades para sentir que tienen alguna idea de lo que está pasando. La vulnerabilidad de los niños, como concepto, no es confuso. Y así es como nos hemos encontrado en una situación en la que los niños son vigilados en exceso por extraños en público y los padres consideran que es su deber proteger a sus hijos de los obstáculos reales e imaginarios.

Realmente nos debemos a nosotros mismos y a nuestros hijos no dejar que nuestro estilo se vea obstaculizado por la amenaza de idiotas demasiado entusiastas en busca de oportunidades para crear orden en su mundo. Mis hijos siempre han andado un poco más sueltos que el promedio, y durante mucho tiempo he albergado una preocupación vergonzosa: si alguna vez les pasara algo mientras deambulaban solos por el vecindario, no solo sería horrible para nuestra familia, sino que probaría el lado ansioso correcto, y odiaría tener que vivir eso.

No solo se necesita energía y atención para enseñar a sus hijos a manejar la independencia de manera segura. Se necesita cierta voluntad para aceptar que alguien pueda pensar que eres un mal padre. Permitir que el juicio imaginario nuble nuestra toma de decisiones es como dejar que una sección de comentarios de Internet tome las decisiones por nosotros. La crianza helicóptero es la manifestación de ansiedades superpuestas sobre los peligros del mundo y sobre las opiniones de otras personas. También es producto de la ilusión narcisista de que los fracasos (inevitables, necesarios para el desarrollo) de nuestros hijos son los nuestros.

Este boletín nunca se ha tratado de dar consejos, y no voy a empezar ahora, pero tengo una petición para todos los lectores de la ciudad. La próxima vez que vea a un niño que conoce caminando solo por la calle, no le pregunte dónde están sus padres. Pregúnteles hacia dónde se dirigen.