¡Mi esposo odia nuestro matrimonio abierto!

Querida Randa,

Mi esposo y yo hemos estado casados ​​por diez años. El sexo siempre ha estado bien, pero alrededor del quinto año de nuestro matrimonio, me di cuenta de que no estaba totalmente satisfecha y comencé a fantasear con otros hombres. Mi terapeuta me recomendó concentrar mi deseo sexual en mi cónyuge, así que le dije a mi esposo que necesito que inicie más y que quiero que me la chupe. Hemos tenido muchas conversaciones a lo largo de los años, pero no ha cambiado mucho. Tengo un deseo sexual mucho más alto que él y estoy harto de no tener más y mejor sexo.

Recientemente, hice un viaje de trabajo y descargué una aplicación de citas por primera vez. Me encontré con este chico y tuve el sexo más alucinante. Después de esa aventura de una noche, decidí pedirle a mi cónyuge un matrimonio abierto. Me dijo que apoya este «viaje» en el que estoy y no quiere impedirme, pero definitivamente odia todo y dice que lo he «arrinconado». Desde que abrimos nuestro matrimonio hace aproximadamente un mes, apenas me toca.

Mi esposo es un hombre dulce y cariñoso, un buen amigo y un gran padre (tenemos un hijo juntos). Lo amo profundamente y he construido una vida con él y me gustaría seguir haciéndolo. Pero también quiero seguir teniendo sexo con otras personas. Estoy cansada de poner mis deseos y mi sexualidad en un segundo plano. ¿Qué debo hacer?

Sinceramente,
abiertamente frustrado

Estimado Abiertamente Frustrado,

No pretendo saber lo que es estar casado, pero sé lo que es estar en una relación con necesidades que no coinciden. La Dra. Megan Fleming, terapeuta sexual de la ciudad de Nueva York, se refiere a una relación como un «ecosistema» y explica que «si funciona para una pareja y no funciona para la otra», entonces no funciona para la pareja. relación. Por supuesto, esto se aplica a ambos: no estás feliz con tu vida sexual con tu esposo, y él no parece exactamente feliz con este nuevo arreglo. Es posible que este sea un obstáculo insuperable para ustedes dos. Pero Me pregunto si hay otras cosas que podría intentar antes de redoblar su apuesta por un matrimonio abierto.

Si te comprometes a probar el sexo con otras personas, ¿podrías intentarlo primero como un experimento temporal? Eso puede ayudar a que su esposo se sienta menos inquieto. Digamos que le dices que quieres intentar estar abierto durante seis meses. Los dos deben definir claramente lo que está permitido y lo que no y verificar constantemente durante este período. Cuando pasen los seis meses, será más claro cómo se siente cada uno de ustedes con respecto al arreglo.

La razón por la que sugiero un período de tiempo más largo es que no creo que sea justo comparar el sexo de diez años de matrimonio con un mes de novelas de una noche. Tener sexo al azar te parece nuevo y emocionante ahora, pero dentro de unos meses, es posible que te sientas diferente. Te debes a ti mismo mirar esto más profundamente.

En segundo lugar, si comenzó a desear tener relaciones sexuales con otras personas porque no estaba satisfecha con las relaciones sexuales con su esposo, puede valer la pena tratar de revisar esas conversaciones. Claramente luchó para darte lo que quieres, pero puede estar nuevamente motivado para resolver las cosas ahora que se enfrenta a la realidad de abrir tu matrimonio.

La forma en que le habla a su esposo sobre el sexo es fundamental, dice el Dr. Fleming. En su práctica, ha visto a personas expresar su insatisfacción de maneras acusatorias, como «Nunca me lastimas» o «Yo siempre inicio», lo que generalmente no tiene éxito. Pone a tu pareja a la defensiva o le hace sentir que no es lo suficientemente bueno. Ella recomienda, en cambio, centrar tu lenguaje en las formas positivas en que tu pareja podría hacerte sentir, por ejemplo, «Cuando inicias, realmente me ayuda a sentirme querido y deseado». Si su esposo quiere salvar su relación, debe querer que se sienta bien.

Como era de esperar, como terapeuta sexual, el Dr. Fleming cree que es útil buscar terapia sexual mientras tiene estas conversaciones. Parece que ha hablado con su terapeuta personal, pero probablemente sería más útil para los dos ver a alguien que se especialice en este tema. Y mientras estás en eso, probablemente necesites enfrentar el hecho de que hiciste trampa. No queda claro en su carta si su esposo lo sabe o no, pero será difícil lograr un progreso real en su matrimonio si eso se oculta debajo de la alfombra.

¿Y si nada de esto funciona? Puede presentar todas estas estrategias y hacer todo lo posible para resolver las cosas, pero en última instancia, cualquiera de ellas requerirá la apertura y la participación de su esposo. El Dr. Fleming se refirió a la «pareja de menor deseo» como el «guardián» cuando se trata de resolver problemas sexuales. Si continúa manteniendo la puerta cerrada, tendrás que decidir si vale la pena terminar tu matrimonio por el sexo.

No serías la primera persona en terminar una relación por este tema. Tomemos como ejemplo a Laura, que se enfrentó a una dinámica similar después de estar con su novio durante tres años. Quería tener relaciones sexuales varias veces a la semana, mientras que su pareja simplemente toleraba un jugueteo semanal, lo que la dejaba sintiéndose rechazada e insatisfecha. Cuando Laura consultó a sus amigos sobre su relación, le dijeron que «el sexo no importa», pero para ella sí importaba mucho. Su pareja se negó a ir a terapia o a trabajar en su vida sexual, por lo que Laura finalmente rompió. No dejes que nadie te diga que el sexo no vale la pena; solo usted puede decidir qué tan importante es para usted. Al mismo tiempo, intentar perseguir el placer sexual no es garantía de felicidad: seis años después, Laura se pregunta si se habrá equivocado. «Nunca me he sentido de esa manera por una persona desde entonces», me dijo.

Ciertamente no es una decisión fácil. Por eso es importante reducir la velocidad, comunicarse con su esposo y asegurarse de considerar cuidadosamente todas sus opciones. Ninguna aventura de una noche con un extraño vale la pena hacer estallar tu matrimonio.

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