Foto: Sergej Radovic / Cortesía de Netflix
Es un tropo dolorosamente familiar: una pareja disfruta de las comodidades de su vida juntos cuando de repente uno de los miembros se catapulta hacia el éxito profesional y la relación falla. Quizás este éxito signifique que dicho socio pasa más tiempo en la oficina, o el dinero hace que se comporte de manera diferente, o se le han abierto puertas solo a él. O tal vez, a veces, la otra parte simplemente está celosa, no soporta que la vean en una posición secundaria. En este tropo, siempre es un hombre al que le molesta el éxito de su pareja. La persistente norma de género de que los hombres deben ser el sostén de la familia añade tensión a una agitación que ya es desafiante.
Tal es la trama de Juego limpio, un nuevo thriller de Netflix sobre un par de analistas de fondos de cobertura comprometidos en secreto cuya relación se ve trastornada por el ascenso de la mujer. Aunque no siempre tengan tanto estilo dramático, las relaciones de la vida real habitualmente sucumben a destinos similares. A continuación, cuatro hombres en distintas etapas de la dinámica (incluido uno cuyo matrimonio se vino abajo debido a su propio éxito) reflexionan sobre cómo las carreras, la ambición y el dinero se enredan en sus propias expectativas para ellos y sus parejas, conscientemente o no.
“Es una de esas cosas en las que ‘el dinero hace las reglas’, incluso si no se dice implícitamente. Y, como en toda relación, las conversaciones sobre finanzas nunca fueron buenas entre mi esposa y yo.
Mientras crecía, mi papá trabajaba y mi mamá se quedaba en casa y se ocupaba de la casa, así que ese fue el modelo del que aprendí: el hombre de la casa tiene que ganarse la vida. Cuando conocí a mi esposa, ella llevaba algunos años de carrera en seguros y estaba ascendiendo. Cuando nos casamos, nuestros ingresos eran bastante iguales. Unas semanas después de la boda, me despidieron de mi trabajo en publicidad y tuve una lesión catastrófica en la rodilla al escalar que me dejó boca abajo durante unos meses; todo esto sucedió en una semana. Inclinó enormemente la idea de “igualdad” en nuestra relación. Estaba cobrando desempleo y tuve que cambiarme a su plan de seguro. Entre cirugías y fisioterapia, estaba acumulando facturas. Eso fue hace casi 15 años. Las cosas todavía están difíciles.
Después de recuperarme, el mercado laboral en mi industria apestaba. Empecé a trabajar un poco como autónomo, luego a tiempo completo y luego abrí un negocio. A ella no le gustaba cómo mi situación afectaba sus impuestos; ese era un argumento completamente nuevo. Con el tiempo, gracias a mi negocio, mis ganancias finalmente fueron algo iguales a lo que ella ganaba. Dejó su trabajo para tomarse unos meses de descanso. Cuando decidió volver a trabajar, la contrataron en una nueva empresa (después de tres intercambios de correo electrónico) y ahora gana más del doble de lo que ganaba anteriormente.
Me volvió loco. Me había roto el trasero durante una década para llegar a su nivel y poder sentir que tenía algo de equidad en nuestra relación. Entonces, de la nada, los postes de la portería se mueven muy arriba del campo. Obviamente, estaba entusiasmada con los nuevos ingresos y tenía todos estos planes para pagar las deudas. Estaba más en shock: era difícil emocionarse cuando estaba abiertamente celoso. Incluso hoy, un año después, cuenta historias de personas que «no hacen nada» en su empresa y que aún así ganan 300.000 dólares.
En cuanto al sabotaje: cuando ella empezó a aumentar sus gastos para igualar sus nuevos ingresos, yo estaba derribando todo lo que podía. Claro, necesitábamos un refrigerador nuevo, pero ¿por qué tenemos que tener uno de los más caros? ¿Por qué siempre eliges dónde vamos de viaje? Lo siento, no puedo ir a cenar con nuestros amigos esta noche porque tengo que terminar este proyecto para este cliente. I se le puede pagar.
Básicamente, la estaba arrastrando conscientemente hacia mi nivel de gasto. Mientras tanto, también estoy buscando a alguien que valide mi existencia más allá de mis ingresos. Golpear a viejos ex y esposas solitarias y a cualquiera que me envíe esos mensajes nocturnos o borrachos del tipo «Ojalá estuviéramos juntos». No he hecho trampa, al menos no en el sentido bíblico, pero probablemente no sea el tipo de comportamiento sobre el que se construyen las relaciones saludables. — Contratista de marketing, 38 años, Colorado
Siempre hubo problemas. Trabajaba como administrador de laboratorio y me ganaba la vida dignamente y ayudé a mantenerla durante sus estudios en la facultad de derecho después de conocerme en un bar local de Brooklyn. Se mudó conmigo e inmediatamente le dije que dejara de pagar el alquiler. Ella sería la primera en admitir que probablemente no gastó ni un centavo durante esos tres años. Aunque no hubo locos fuegos artificiales, hubo respeto y aprecio mutuos. Me quedé impresionado por lo inteligente que es y supongo que vio en mí amabilidad y calidez, aunque un poco confusas por las grandes cantidades de bourbon. Avance rápido hasta tener un hijo al mismo tiempo que se graduaba en la facultad de derecho y luego se mudaba fuera del estado, de Nueva York a Kentucky, para buscar el único trabajo real que le ofrecían. Vivir allí estaba bien para mí, pero ella definitivamente tuvo dificultades como alguien que había vivido la mitad de su vida en la ciudad de Nueva York. La maternidad fue un desafío y no fue en absoluto como ella esperaba. Nuestro hijo no fue un bebé fácil. Impresionante en muchos sentidos, pero no fácil: simplemente muy quisquilloso, tenía muchos problemas para amamantar. Estoy seguro de que psicológicamente fue muy duro para ella.
Cuando quedó claro que nos íbamos a mudar para que ella pudiera comenzar el nuevo trabajo y el nacimiento era inminente, decidimos que yo sería la cuidadora principal. Estaba muy ansiosa por que yo fuera un padre ama de casa y hablaba con frecuencia de lo feliz que estaría de volver a casa después del trabajo y dedicarse exclusivamente al bebé, y que yo tendría mucho tiempo después de que ella naciera. fuera del trabajo para tocar música o hacer ejercicio o lo que sea.
El niño y yo formamos un vínculo fuerte. A menudo adoptó una dinámica de nosotros contra ella mientras ella luchaba por encontrar dónde encajaba. Caímos en una vieja dinámica en la que ella llegaba a casa del trabajo y esperaba tener la cena en la mesa y una casa limpia y se ponía de mal humor cuando las cosas no eran así, y yo me molestaba por lo mucho que me había esforzado y me enfrentaba a la clásica tontería ‘Bueno, podrías haber limpiado la cocina cuando él tomó una siesta’ con la que las mujeres han tenido que lidiar desde siempre. Donde antes teníamos respeto y admiración por la amabilidad y la inteligencia de los demás, comenzamos a darnos cuenta de que esas cosas dejaron de ser suficientes cuando se pusieron a prueba con la paternidad compartida y una carrera. Mi sentido de identidad ya no estaba definido por nada fuera de nuestro hijo. Entonces ella se involucró más en su trabajo, tuvo una aventura (alentada por mí, que me había convertido en el cónyuge desinteresado) y nos distanciamos cada vez más a medida que el resentimiento se apoderaba de ambas partes.
Me enteré del asunto después de notar finalmente su distancia emocional. Le rogué que me dijera qué pasaba y, finalmente, me dijo que estaba «enamorada». Decidimos que ella continuaría con la relación para ver si sus sentimientos eran reales. Pasaba algunas noches a la semana fuera, a veces sola y otras con él. Le dijimos a nuestro hijo que solo necesitaba un tiempo a solas. Finalmente, una noche ella dijo que básicamente todo había terminado con él y que quería darnos una oportunidad. La cantidad de conversaciones sobre ello desde entonces ha sido casi nula. No hemos resuelto las cosas, pero seguimos juntos.
— Administrador de laboratorio, 53 años, Kentucky
Cuando estaba en la universidad, tuve una relación duradera con una chica maravillosa. Ella era estudiante de medicina y siempre trabajó duro, mientras que yo era inteligente pero más vago. Al final, ella ingresó a la facultad de medicina y yo no ingresé a ningún programa de posgrado.
Esto me generó una gran inseguridad. Yo estaba estancado tratando de iniciar la siguiente fase de mi educación y ella estaba pasando a la escuela de medicina. Todavía estamos en la misma área metropolitana, pero tenía miedo de que ella encontrara otro futuro médico y me dejara. Este nivel de ansiedad me llevó a empezar a despegarme preventivamente de la relación, pero lo hice por autosabotaje. Me permití desarrollar una grave adicción a la pornografía y me sumergí de cabeza en algunos fetiches que me llevaron a una menor intimidad y tensión con mi pareja. Incluso trató de complacerme con cosas como ser dominadora femenina para devolverle la chispa al lado sexual de la relación, pero la pasión había desaparecido.
Rompimos en su primer año de la escuela de medicina. Terminó casándose con un médico. Tal vez las cosas no hubieran funcionado de todos modos, pero siento que me di por vencido antes de lo necesario. Los hombres crecen con muchas expectativas de ser el «sostén de la familia» y esa programación social y la ansiedad de que mi ex se mudara para ir a la escuela era difícil de procesar, pero en última instancia creo que mi propia inseguridad era el problema. — Representante de TI, 31 años, Texas
Me casé cuando tenía 26 años. Ella estaba haciendo una maestría, como yo. Ambos obtuvimos nuestra maestría y luego pasamos a programas de doctorado en la misma universidad. Mientras estaba en ese programa de doctorado, comencé a escribir cuentos que empezaron a publicarse. Un agente leyó uno de ellos en una revista y se interesó, y en mi tercer año de doctorado vendió mi libro. Todavía soy un estudiante de posgrado y, de repente, aparece este contrato para un libro y dinero. Y luego dije: ‘Vaya, tal vez pueda llevar esto al mercado laboral’. Simplemente deseché una solicitud pensando que no saldría nada de ella y, tres semanas después, recibí una oferta de trabajo permanente. El 1 de enero de ese año, era un estudiante de posgrado sin ningún libro, y luego, seis meses después, era profesor asociado con un contrato para dos libros y un doctorado a la edad de 29 años. desde ser un estudiante de posgrado hasta enseñar a estudiantes de posgrado.
Antes de eso, mi esposa y yo éramos dos estudiantes de posgrado que vivíamos como viven los estudiantes de posgrado. No tienes dinero. Tienes lo suficiente para sobrevivir a menos que algo salga mal. Entonces, de repente, encontré un trabajo en una compañía de seguros y pude pagar el seguro de ella. De hecho, podría proporcionarnos una vida. Eso cambió el equilibrio. Es un equilibrio de poder y simplemente cambió las cosas. Quiero decir, fue inmediato, ¿verdad? Ella sintió eso, yo sentí eso y todo fue diferente.
Además de eso, nos mudamos por todo el país para ese trabajo. Así que ambos nos mudaremos a un lugar donde no tenemos amigos ni familiares en un radio de 1000 millas. Ese verano, entre la mudanza y el comienzo del nuevo trabajo, estábamos en lo más alto. Pero cuando llegó el otoño, sentí que me había esforzado por conseguir todas esas cosas: un libro, mi doctorado, un trabajo. Y luego todo eso sucedió de golpe. Simplemente golpeé la pared, una profunda depresión. No se esperaba. Ella estaba preocupada por mí. Ella me dijo: ‘Oh, no lo estás haciendo bien’. Fui a hablar con alguien. Tomé un antidepresivo y eso ayudó. Pero cuando salí de esa depresión la primavera siguiente, me desperté de nuevo. Me di cuenta de que toda la dinámica de la relación había cambiado. También me di cuenta de que habíamos dejado de tener relaciones sexuales y nos habíamos convertido (Dios, es tan común) en afectuosos compañeros de cuarto.
Es una persona muy brillante, capaz y muy trabajadora. No es que haya nada malo en ser ama de casa, pero ella no iba a serlo. Terminó realizando un postdoctorado en una institución muy prestigiosa. Por primera vez en nuestro matrimonio, de repente estábamos a dos horas de distancia el uno del otro en un matrimonio a larga distancia. No se podía sobrevivir.
Estuvimos juntos casi exactamente seis años antes de separarnos. Fue muy agradable. No había una sensación de animosidad ni nada en absoluto.
Una advertencia a todo esto es que yo estaba como, ‘Estamos yendo para mover. Soy yendo para aceptar este trabajo. Realmente no tenemos otra opción.» Y ella me dijo: ‘No sé si quiero que aceptes este trabajo’. Deberíamos haber hablado más sobre esto antes de que lo aceptaras. Lo discutimos y ella estaba contenta, pero creo que quería más discusión de mi parte. Lo entiendo ahora más que entonces. Si quisiera salvar el matrimonio, habría intentado que ambos recibiéramos asesoramiento matrimonial. Pero como los cambios que estaba experimentando eran positivos, nunca pensé en ello como el tipo de cosas por las que necesitarías acudir a terapia matrimonial. Pero el cambio radical es tan destructivo para la estabilidad de una relación como cualquier otra cosa, ya sea que el cambio sea hacia arriba o hacia abajo. — Profesor, 51 años, Sur.