Pensé que estaba molesto cuando todos los fanáticos de los Yankees se quejaban de que Aaron Judge caminaba todo el tiempo (solo espere el ALDS, Vinnie Bag O ‘Destornilladores). Luego volvimos a todos los malhumorados hombres de béisbol que intentan fingir que el récord de la Liga Americana, o el récord de los Yankees, es algo que debería importar a las masas. Que ellos no. Aaron Judge no va a establecer un récord de jonrones en una temporada. Acostúmbrate, a nadie le importa. 61 es un número genial por sí solo y no necesita el aderezo de puntos de referencia inflados hechos por aquellos que todavía están resolviendo su culpa autoinfligida por no llamar a la era de los esteroides cuando sucedió. O algo.
PERO NO ES POR ESO QUE LLAMASTE.
Tengo una regla, una que creo que debería instituirse en todos los estadios. Si tienes más de 13 años, no puedes llevar un guante al juego. Solía enmendar eso para permitir si un fanático estaba sentado en las primeras cinco filas, porque oye, no quiero que hables más de lo que lo hace el próximo chico (lo quiero un poco más). Pero ahora que las pantallas están arriba, eso es nulo y sin efecto. Los guantes en un parque son para niños. Los guantes son para Zack Hample. No sé cómo podría haber más de un letrero de neón parpadeante que grita «SOY UN PERDEDOR GALÁCTICO QUE CONSIGUE SUS TACOS SENCILLOS» que hacer algo que hace Zack Hample.
Pero si vas a traer tu guante… ATRAPA LA PUTA PELOTA. No me importa si alguien más se interpuso en tu camino. Eso es un día de pago de cinco cifras al menos volando hacia ti, jabroni. Caja fuera, obtener posición, ¡lucha, GANA! Este tipo dejó que se le resbalara el guante como si estuviera jugando en el jardín izquierdo de los Medias Blancas. Ya llevas el letrero gigante que te identifica como residente de Dipshitville, ¿y ahora vas a ser el tonto del pueblo de dicho pueblo? El tipo básicamente usó un impermeable en la ducha y se ahogó en su propia bañera de todos modos.
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Ahora, hubo algunos rumores en Twitter anoche de que el nombre de este tipo era “Frankie Lasaña,” que claramente es un seudónimo que se le ocurrió a este menudillo para ocultar su identidad para que sus compañeros de trabajo no lo arrojen con varias grapadoras mañana, si no lo despiden directamente por llevar un guante a un juego como adulto (o un facsímil razonable ). Ese tipo de imagen que ninguna empresa podría superar en el trato con los clientes. «Sí, contratamos al tipo que no pudo atrapar el jonrón de Judge, pero en serio, ¡somos la mejor opción para limpiar tus canaletas, lo juro!» Sinceramente, espero que el nombre de este tipo sea en realidad Frankie Lasagna, porque un tipo llamado Frankie Lasanga nació, si no se crió en un laboratorio, específicamente para ser la rosquilla que deja que una oportunidad generacional como esa se le escape como un Looney Tune. Este era su destino, su propósito.
El salario de un año, en el peor de los casos, y solo se le quita el guante. Él estará viendo eso para siempre. Como debería. No se merece menos. Vive con tu dolor, Lasaña. Es lo que obtienes por traer tu guante.