Para aquellos que no han prestado atención a la NBA en los últimos años porque todavía añoran los días de Larry Bird, los Brooklyn Nets son un desastre. Una especie de desastre en el que la pluma explota en tu almuerzo.
El martes, un el tuit se volvió viral que mostró que los Nets tienen una oferta de trabajo para un coordinador de relaciones públicas. Siendo que los Nets son tan disfuncionales, trabajar para ellos suena como si fueran necesarias sesiones de terapia quincenales. Disfruta de esta escena de una obra que nunca se representará (o terminará) titulada The Brooklyn Net-wits:
EN T. CENTRO DE BARCLAY – DÍA
Un solicitante de empleo anónimo, currículum en mano, se reúne con los jefes de los Nets para discutir el rol abierto de coordinador de relaciones públicas
SOLICITANTE: Buenos dias soy [insert applicant full name here]. Muchas gracias por tomarse el tiempo para hablar conmigo.
GERENTE DE CONTRATACIÓN DE NETS: Gracias por venir hoy, [insert applicant first name here]. Por favor tome asiento. Así que aquí dice que ha estado trabajando en relaciones públicas durante dos años.
G/O Media puede recibir una comisión
Acogedor
Compañía canadiense de plumón y plumas
Somnoliento y ético.
Canadian Down & Feather Company puede eliminar a algunas personas de su lista de compras navideñas: conocedores acogedores o familiares que solo necesitan dormir mejor.
SOLICITANTE: Sí, comencé con Kane County Cougars.
DIRECTOR DE RECURSOS HUMANOS: Realmente no importa. Nada de lo que haya aprendido en el trabajo o en la universidad se puede aplicar aquí, a menos que haya trabajado para dan snyder. Por favor, dime que has trabajado para Dan Snyder. Si puedes decirme cómo se hizo para que pareciera una criatura de sangre caliente, te dejaré gastar cafés.
SOLICITANTE: Presenté una solicitud allí una vez, pero recibí un mensaje de fuera de la oficina de Recursos Humanos.
DIRECTOR DE RECURSOS HUMANOS: No importa. Así que aquí está la cosa, no hemos hecho nada bien como franquicia en la década desde que nos mudamos a Brooklyn…
SOLICITANTE: ¿No estás siendo un poco duro?
DIRECTOR DE RECURSOS HUMANOS: Absolutamente no. ¿Recuerdas el intercambio de Paul Pierce y Kevin Garnett?
SOLICITANTE: ¿Alguna vez han tenido una selección de draft en la primera ronda?
DIRECTOR DE RECURSOS HUMANOS: Tambiénteniamos Dueño del oligarca ruso, y preguntas posteriores sobre por qué Andrei Kirilenko firmó con el oligarca antes mencionado por $ 7 millones menos de dólares estadounidenses de los que podría haber recibido en otro lugar.
SOLICITANTE: Les di a todos una ronda de aplausos en mi habitación por salir ilesos de esa investigación.
DIRECTOR DE RECURSOS HUMANOS: Y no olvidemos a Deron Williams en combustión espontánea. Trump todavía presentaba «El aprendiz» cuando todo eso se vino abajo. Las cosas solo han empeorado aquí. Si no fuera por el hecho de que los pocos abonados que tenemos sólo beben IPA, estaríamos jodidos.
SOLICITANTE: ¡Brooklyn es lo mejor! En directo desde Bedford-Stuyvesant el más vivo.
DIRECTOR DE RECURSOS HUMANOS: ¿Te gusta Biggie?
SOLICITANTE: Todavía no me he puesto a escuchar un álbum, pero está en mi cola de Spotify. Sin embargo, mi cafetería lo toca todo el tiempo. … Pero yo divago. Kyrie parece ser el problema más notable, así que tengo este plan de cinco puntos sobre cómo volver a congraciarse.
DIRECTOR DE RECURSOS HUMANOS: ¿Tienes un plan para que la personalidad más irritante de la NBA desde Peter Vescey vuelva a estar en el favor del público?
SOLICITANTE: Ciertamente lo hago. Empezamos con Kyrie yendo…
(El gerente de contratación interrumpe al solicitante).
DIRECTOR DE RECURSOS HUMANOS: ¿Quieres tratar de decirle a Kyrie Irving a dónde ir?
SOLICITANTE: Iba a hacer una sugerencia.
DIRECTOR DE RECURSOS HUMANOS: Así es como funcionan las cosas aquí. En este departamento, somos bomberos. Vienes a trabajar, te deslizas por el poste, te pones un traje ignífugo y un casco, y vas a trabajar.
SOLICITANTE: Entiendo el control de daños, pero también existe la oportunidad de reconstruir su imagen y la de la franquicia.
DIRECTOR DE RECURSOS HUMANOS: Has visto un incendio forestal en la televisión antes, ¿verdad? Bueno, los Nets son un bosque, y nuestros jugadores y departamento de personal son el cambio climático. Todo lo que puede hacer es tirar cubos de agua desde un helicóptero y rezar por lluvias inoportunas o, en nuestro caso, un entrenador de un equipo de calibre de campeonato que se ve tragado por un escándalo de mala conducta en el lugar de trabajo que sirve como recordatorio de que incluso después de Harvey Weinstein y Louie CK , mucha gente todavía no entiende cuán tenue es la línea entre el consentimiento y el poder, usurpando nuestra incompetencia en el interés periodístico.
SOLICITANTE: Pero eso fue hace como dos meses. Kyrie tuiteó sobre una película antisemita la semana pasada. Además, ¿no está Ime Udoka a punto de ser el entrenador aquí?
DIRECTOR DE RECURSOS HUMANOS: ¡Oye! En este punto, ese es un informe creíble que no ha sido ni confirmado ni negado por la organización, pero ahora está captando mi analogía. Si todavía está interesado en el trabajo, paga un salario inicial de $ 30,000. Se espera que trabaje más de 50 horas a la semana, por lo que no tendrá tiempo para un empleo complementario. El alquiler promedio de un estudio en este distrito es de $2,900 y su ducha probablemente estará conectada al fregadero de la cocina. Debido a la inflación y a nuestro base librepensador, es probable que a veces también tengas que tomar decisiones difíciles entre aspirinas para los dolores de cabeza inducidos por el estrés o el almuerzo.
SOLICITANTE: Gracias por su tiempo, pero creo que la cafetería todavía está contratando.