¿Cómo (y dónde) se supone que deben hacerlo los padres?

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Leyendo una reseña del reciente y muy comentado libro de Molly Roden Winter Más, un detalle en particular se distinguió. Cuando la autora y su marido sentaron las bases de su relación poliamorosa, la regla fundamental era que las relaciones sexuales con otras personas debían tener lugar fuera de casa. Debe estar bien, Pensé. No tanto la parte de “sexo con otras personas”, sino la parte de “sexo en un lugar diferente”.

Una dimensión menos discutida de la cultura actual de crianza intensiva es la forma en que afecta las relaciones entre los padres. Principalmente, nuestras conversaciones sobre la vida familiar se centran en los niños y en la carga física y emocional que soportan las madres durante los primeros años de la vida de un niño. Pero si bien educamos diligentemente con extrema intención y cuidado, también esperamos, según las normas de nuestro tiempo, fomentar relaciones mutuamente satisfactorias y comprometidas con nuestros socios, quienes también son, idealmente, nuestros mejores amigos. ¿Cuánta participación y cariño puede hacer una sola persona? Una cantidad sorprendente, si le preguntas al autor de Más. Pero sólo, al parecer, si se puede utilizar una segunda ubicación secreta.

Nuestra capacidad de amar puede ser ilimitada, pero los planos de nuestras casas no lo son, ni tampoco nuestro tiempo libre remunerado. La logística acaba desempeñando un papel central en nuestra vida amorosa. Sobre eso quería saber más cuando envié una encuesta a inquietante suscriptores sobre cómo negocian la privacidad y la intimidad en sus hogares. Escuché a 227 encuestados anónimos, la gran mayoría de los cuales tienen hijos menores de 13 años. La mayoría de los encuestados viven con sus parejas, pero hubo algunas excepciones notables. Un saludo al lector en una relación no monógama y de casas separadas con su copadre, quien ofreció esta evaluación sensata: “Hace que ser pareja esté completamente separado de ser padres de una manera que es inequívocamente buena… Probablemente todo se desmorone”. cuando nuestro hijo sea mayor. Ya veremos. Por el momento estoy… diría que mayoritariamente feliz por ello”.

Dejando a un lado los arreglos no tradicionales interesantes, algunas grandes tendencias surgieron de inmediato, y algunos patrones más granulares pero no menos interesantes aparecieron después de una lectura más cercana. Algunas personas escribieron que se ven privadas de privacidad para sí mismas, y sólo después de sentirse como una persona completa y actualizada (en lugar de un cuidador con apariencia de cáscara) empezarían a preocuparse por la privacidad de su relación. ¡Punto justo! Y un tema completamente aparte.

Muchos lectores mencionaron el mismo enigma: vivir lejos de la familia extensa les ha otorgado privacidad de la vida multigeneracional agitada y abarrotada en la que crecieron, pero también significa que no tienen un cuidado infantil asequible y regular. Ser una unidad nuclear autónoma significa que, a menos que tengas mucho dinero, durante muchos años los padres no tendrán muchos descansos. Entonces, para más del 80 por ciento de las personas que respondieron, solo hay una ventana de oportunidad para cualquier tipo de intimidad sexual: después de que los niños se hayan dormido. Y esto viene con una advertencia importante: el agotamiento. Para los niños mayores, hay fiestas de pijamas y campamentos de verano, pero son aberraciones en la rutina, no pilares confiables de la misma.

Ser un padre muy comprometido en una familia nuclear, por muy satisfactorio que sea, a menudo requiere que se pierda algo de intimidad entre los padres. Después de leer las respuestas, me quedé con la sensación de que tal vez sea más fácil para los padres sacrificar la intimidad de su pareja que correr el riesgo de sentirse culpables por no estar ocasionalmente disponibles para nuestros hijos.

Hay algunas razones obvias por las que muchos de nosotros no tenemos mucho tiempo para nuestras parejas: trabajamos más horas y, según todas las encuestas sobre el uso del tiempo, pasamos más tiempo con nuestros hijos que la generación de nuestros padres. Pero hay otra dimensión del desafío de la intimidad de los padres que describieron muchos encuestados: muchos de nosotros no nos sentimos cómodos estableciendo límites de privacidad con nuestros hijos. Ser padres “siempre activos” significa tener una política de puertas abiertas en nuestras habitaciones. ¡Quizás esto sea bueno para nuestros hijos! Sin embargo, esa es una pregunta para un tipo diferente de encuesta. Lo que está claro es que es difícil para la intimidad de la pareja.

Para alrededor del 10 por ciento de los encuestados, la intimidad con la pareja simplemente no es tan importante para su relación. El sacrificio es fácil de hacer. «Estamos contentos con nuestra vida loca», escribió un padre. Otro añadió: “Pensé que todos los padres simplemente retiraban su sexualidad, como lo hizo el mío. Como yo, jajaja”.

Pero la mayoría de los encuestados viven con una contradicción: quieren tener una relación sexual con su pareja, pero sólo mientras sus hijos no lo sepan por completo. Sólo el 15 por ciento de los encuestados dijeron que creen que es apropiado decirles a sus hijos que necesitan privacidad para tener intimidad con su pareja. Del 85 por ciento que no estuvo de acuerdo con eso, la mitad especificó que depende de cómo se lo presente a los niños. Se propusieron muchos eufemismos para decir «tus padres necesitan pasar tiempo juntos y tú no estás invitado».

«Definiríamos la intimidad en términos con los que nuestros hijos encontrarían identificables y no asquerosos», escribió un padre. «Como en ‘Papá y yo queremos pasar el rato porque todavía somos novios y él es mi novio'».

Más de unos pocos padres expresaron una voluntad teórica de hablar con sus hijos sobre la privacidad y los límites, pero no mucho deseo de hacerlo en la práctica.

“Creo que es apropiado [to create a boundary of privacy]”, escribió un padre, “¡pero sólo si puedes decidirte a hacerlo! Aplaudo a aquellos que pueden decirles a sus hijos que necesitan tiempo privado para que sus padres puedan tener intimidad. No puedo. Como resultado, mi pareja y yo sólo tenemos intimidad a altas horas de la noche, cuando ambos estamos muy cansados”.

“Sin conciencia [of our sex life], ¡por favor! Pero eso es por mi bien, no es ningún tipo de idea de lo que es apropiado para el desarrollo; creo que es genial que los niños sepan respetar los límites, la privacidad y las relaciones adultas sin tener que entrar en detalles extravagantes o exposición real”.

El hecho es que el 44 por ciento de los padres que respondieron no creen que los niños deban ser conscientes de ninguna manera de que sus padres tienen una relación íntima que los excluye. Esto crea una gran barrera estructural alrededor de la cual intentar negociar relaciones íntimas, especialmente en una casa con, digamos, paredes compartidas.

Los padres que crecieron en hogares con límites laxos en cuanto al sexo aportan un peso pesado a esta conversación. Varios padres describieron haberse sentido muy incómodos por el comportamiento de sus propios padres y prometieron nunca someter a sus hijos a una experiencia tan embarazosa y confusa. Ciertamente no sorprende que la inmensa mayoría de nosotros no queramos que nuestros hijos nos escuchen tener relaciones sexuales. Lo interesante es hasta dónde llegaremos para mantener sus oídos tapados. Esto convierte al sector inmobiliario en un elemento estructurante más. Una cosa de la que nadie escribió para quejarse es de la sobreabundancia de espacio.

La mitad de los encuestados dijeron que están satisfechos con la cantidad de privacidad que tienen en sus hogares. No hay nada como una casa de varios niveles para mantener la llama encendida.

“Los dormitorios en diferentes niveles fueron una consideración seria cuando compramos nuestra casa”, escribió un padre.

Otro cliente satisfecho: “Recientemente nos mudamos de Manhattan a los suburbios y ahora tenemos muchas mejores oportunidades para tener relaciones sexuales. Seguramente esto se debe en parte a que tenemos más espacio: ¡ahora la sala de estar está al final de un pasillo de 15 a 20 pies de distancia del dormitorio! ¡Gran diferencia con nuestro apartamento de 2 habitaciones! Pero creo que también se debe al hecho de que nuestros hijos están creciendo y son más capaces de ocuparse durante más tiempo sin darse cuenta de que nos hemos ido”.

Pero a veces dos niveles no son suficientes: “No puedo entrar si me preocupa que los niños suban las escaleras. Necesito que me dejen en paz”.

“Esto es una fuente de estrés latente para nosotros”, escribió un padre. “Ahora no tenemos ningún problema, pero una vez que nuestra hija tenga un sueño ligero, tendremos que buscar otra casa donde no compartamos una pared, y no sabemos si podremos hacerlo en un vecindario. en Brooklyn que nos gusta. Tememos que sin suficiente privacidad tengamos intimidad con menos frecuencia y eso podría dañar nuestro matrimonio”.

Otro lector tiene en qué pensar tanto en los niños como en los vecinos: “Vivimos en una casa semi estándar de Toronto. Nuestros vecinos pueden oírnos (y a menudo golpean la pared, viejos gruñones), lo que significa que el niño DEFINITIVAMENTE nos escucha. Para tener un orgasmo, necesito estar bastante relajada, así que me encantaría tener algo de espacio”.

La lección sigue siendo que nunca se debe bloquear una bendición: “Vivimos en una casa antigua y la puerta de nuestro dormitorio se traba cuando está completamente cerrada. Ese ha sido el mejor defensor de nuestra privacidad porque los niños literalmente no pueden entrar”.

Para otro padre, la perspectiva es importante. A pesar de no estar contento con su grado de privacidad, “es mejor que follar en los suburbios”.

¿Alguna vez te has preguntado cómo tienen relaciones sexuales las personas que duermen con sus hijos? Tengo. Muchos padres informaron que básicamente no tienen una vida sexual mientras los bebés y los niños pequeños están esparcidos en sus camas. No encontré esto sorprendente. Un padre escribió que se escapan a otras partes de la casa durante los años de colecho. De hecho, los sótanos, las salas de estar y los cuartos de lavado parecen ser lugares bastante comunes para estar ocupados, incluso entre aquellos que no duermen con niños.

Un patrón sorprendente que noté fue que los padres que trabajan desde casa tienen más posibilidades de privacidad. Varias personas dijeron que desde que comenzaron a trabajar desde casa en un horario semisincronizado con su pareja, tienen relaciones sexuales durante la hora del almuerzo.

Me quedé con un dulce sentimiento después de leer todas estas respuestas, la mayoría de las cuales contenían un espíritu de compromiso amoroso y humor. Supongo que soy muy parcial, pero los lectores de este boletín parecen personas realmente reflexivas. Sin embargo, nuestras mejores intenciones suelen tender trampas de las que nos cuesta escapar. Les dejo un pequeño consejo de un lector con niños de 3 y 4 años. “Para nosotros es importante que los niños nos vean mostrándonos cariño unos a otros. Pero es igualmente importante (y recalcamos esto) que mamá y papá necesiten un tiempo lejos de ti”.