¿Están bien los nuevos papás?

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El título de un libro superventas de los años 90 contiene un golpe de sinceridad que ya no se ve mucho: Rey, guerrero, mago, amante: redescubriendo arquetipos del masculino maduro. Demonios si. Ese es el tipo de pomposa grandiosidad que me llama la atención. El libro emplea la tipología junguiana para refutar la idea de que la masculinidad tiene que ver con el dominio y el control. Era una invitación (cursi pero bien intencionada) a los hombres cis-hetero para que consideraran el atractivo que yacía latente en las dimensiones creativas y enriquecedoras de su identidad de género.

Es fácil burlarse de la masculinidad engreída en la época de Jordan Peterson, pero este libro es producto de una época diferente. Junto con Juan de hierro, por Robert Bly, hubo un movimiento entre los hombres heterosexuales en los años 90 que buscaba superar los patrones de comportamiento masculinos tóxicos hacia una forma de liberación masculina que reflejaba en lugar de chocar con el movimiento feminista de la época. ¿Hubo aspectos vergonzosos de este “movimiento de hombres mitopoéticos”? Puedes apostar: los hombres blancos estaban haciendo círculos de tambores, agitando plumas y golpeándose el pecho tratando de sentir algo real para variar. Pero dejando de lado los actos atroces de apropiación cultural, mucho de lo que estos libros proponen elaboradamente se ha filtrado desde entonces en las aguas subterráneas de lo que significa ser «un buen tipo».

Últimamente me he estado preguntando acerca de los «chicos buenos» y cómo les va. Veo a estos nuevos papás en mi vecindario los sábados por la mañana, bebés atados a sus abrigos mientras caminan cansados, café en mano, dando a sus parejas una hora preciosa para ducharse y compartir algunos memes con sus amigos. Se ven vulnerables, estos nuevos papás. Se ven a la deriva. Se ven orgullosos y comprometidos y como si no hubieran tenido sexo en meses. Se ven avergonzados por querer tener sexo y molestos porque se sienten avergonzados.

Admito que podría estar proyectando demasiado sobre estos agradables compañeros locales, pero estoy seguro de que la soledad masculina es una gran crisis de nuestra época y que nadie quiere lidiar con ella. Las mujeres se resisten a la idea de que es su problema. Los hombres se encogen de hombros y se vuelven hacia adentro. Pero toda la cuestión de de quién es el problema no me sienta bien. Me preocuparía mucho que mis hijos crecieran y se convirtieran en hombres solitarios. Me devasta pensar en los hombres de mi comunidad que se sienten aislados, y no creo que esto me convierta en una marca patética para la necesidad hetero masculina. Me parece que las quejas de las madres se ventilan en un grado sin precedentes en la historia, mientras que los padres no necesariamente experimentan el mismo tipo de catarsis colectiva. Los papás con un tercer ojo completamente abierto saben que no deben quejarse. Pero todos merecen ser escuchados, ¿verdad?

Quería saber más de algunos nuevos papás, así que creé una encuesta anónima y la envié a Internet. Este método no es científico, pero escuché de 40 padres semialeatorios de niños menores de 3 años sobre con quién sienten que realmente pueden hablar, cómo se sienten acerca de su conexión íntima con su pareja y cualquier otra cosa que quisieran despotricar. .

En 2017, el Boston Globo acuñó el nombre de “payasos tristes” para la raza solitaria de papá contemporáneo. No podría haber encontrado una mejor manera de describir a muchos de los que respondieron a mi encuesta. Algunos temas que surgieron: rabia por la falta de cuidado infantil asequible en los EE. UU., un sentimiento de desesperanza por la imposibilidad de tener suficiente tiempo de calidad con las parejas y los niños y, impregnando todas las respuestas, una sensación muy poderosa de estar a bordo de una fuga. barco muy lejos de tierra. Abundaba el resentimiento y la confusión que flotaban libremente, junto con la buena voluntad y la devoción sinceras.

La mitad de los papás que respondieron dijeron que en realidad no tienen amigos con los que puedan hablar honestamente sobre su vida y sus sentimientos. Había más que un poco hombre de carne-esque malestar – ese sentimiento de «¿Qué hemos hecho?» (Esto es consistente con los resultados de la reciente encuesta de crianza Pew, en la que el 62 por ciento de los padres dijeron que la crianza de los hijos es más difícil de lo que esperaban).

Había una sensación recurrente de desconcierto acerca de la clasificación social que ocurre en la adultez heterosexual: “Puede ser muy solitario. Mi esposa y yo solíamos traficar en los mismos círculos en la ciudad, pero en los suburbios la gente se separa entre esposos y esposas, y lo encuentro tan extraño y sofocante”.

Pero, sobre todo, los papás de los que escuché lamentaron no tener el tiempo y los sistemas de apoyo que necesitan para sentirse bien en sus familias. Cuando pregunté qué cambiaría la gente si pudiera cambiar algo de su vida familiar, casi todas las respuestas se hicieron eco de esto.

“Ojalá tuviéramos más tiempo para todos nosotros juntos”.

“Más tiempo uno a uno con mi pareja”.

«¡Más tiempo!»

“Parientes que viven más cerca”.

“Cualquier tipo de cuidado infantil asequible por cualquier cantidad de tiempo”.

“Ojalá mi esposa y yo tuviéramos padres que pudieran o se ofrecieran como voluntarios de forma proactiva para cuidar niños una noche extraña, de modo que mi esposa y yo pudiéramos salir o tal vez incluso pasar un fin de semana juntos en algún lugar”.

“Cada parte de mi vida fuera del trabajo, la paternidad y las cosas del hogar prácticamente se ha detenido. El único momento en que estoy libre de esas obligaciones es cuando todos los demás están dormidos”.

Entre los papás que reportan tener amigos que ven regularmente, varios comentaron que todavía es difícil formar el tipo de conexiones que existían antes de los niños. “Es muy fácil tomar a la ligera cualquier intento de conversación y pasar a un tema menos serio”, dijo uno. ¿Es este el tipo de inmadurez que Rey, Guerrero, Mago, Amante estaba tratando de ayudar a los chicos a crecer hace 30 años? ¿Eran los grupos de hombres realmente una idea tan tonta si enseñaban a los hombres a abrirse unos a otros? Si bien creo que todos los géneros deberían poder disfrutar de armoniosos colgados, definitivamente hay algo que decir, como madre, para mis espacios exclusivos para mamás. No puedo imaginar que sea diferente para los papás.

Los grupos de hombres siguen siendo una parte formal de la vida en las comunidades religiosas, así que llamé a David Zahl, el autor del personal de la Iglesia Episcopal de Cristo en Charlottesville, Virginia, para comparar notas sobre los nuevos papás. Quería probar mi teoría de que los nuevos papás en las comunidades de fe tienen un apoyo más sólido que aquellos en entornos seculares. Zahl ha escrito sobre este tema y es coanfitrión el burlónun podcast sobre el cristianismo en el mundo, que he disfrutado aunque no soy cristiano.

Zahl comentó que su grupo de entrenamiento F3 local funciona como un grupo de hombres de facto. El formato F3 es de 45 minutos de ejercicio seguido de alguien que comparte un pensamiento del día. En algunas partes del país, los grupos F3 enfatizan mucho la dimensión de la “fe”, pero tienden a reflejar la dinámica de sus comunidades; en el capítulo de Charlottesville de Zahl, las conversaciones van mucho más allá de la religión. Y la necesidad de conexión es grande.

“El otro día, un tipo subió allí y dijo que tenía un bebé pequeño y que nunca más quiso presionar el botón de ‘expulsar’”, me dijo. “Está agradecido por su familia, pero es mucho más difícil de lo que pensó que sería. Cada uno de los chicos de entre 30 y 40 años se acercó para agradecerle después. La gente lo sintió”.

Zahl se pregunta si los hombres feministas dudan en crear espacios exclusivos para hombres. “Los muchachos en Charlottesville están un poco avergonzados al respecto, siendo todos hombres”, dijo sobre su grupo de ejercicios. “Hay una sospecha instintiva de los espacios solo para hombres. Eso podría continuar el ciclo de soledad. Pero creo que verás más de estos grupos desarrollándose por necesidad”.

¿Es posible que las mejores intenciones de algunos padres feministas puedan tener la consecuencia no deseada del aislamiento? Tal vez el péndulo se ha adentrado demasiado en el desierto para algunos de los que Zahl llama «padres educados del estado azul». “Es como una cosa kármica”, dijo. “A los hombres les ha ido bien durante tanto tiempo, y algunos de los sensibles dicen: Está bien, lo tomaré — depresión o soledad. Estos son los papás que parecen estar haciendo todo lo posible para no ser «ese tipo». Tal vez están compensando en exceso por quiénes eran sus padres”.

Un hombre solitario presionará a su pareja para que se conecte, y cuando esa persona ya está al máximo cuidando a un bebé, tienes un polvorín de malas vibraciones. Esto se confirmó en las respuestas a mi encuesta sobre la intimidad de la pareja.

“Siento que ella está enojada conmigo mucho, pero no lo dice. Ambos somos muy afortunados de tenernos el uno al otro, pero me entristece mucho pensar que ella está de acuerdo con que nuestra relación esté en un segundo plano”.

“Trato de respetar el hecho de que alguien en la casa siempre necesita a mi pareja, así que empujo mis deseos/necesidades al final de la lista de importancia, pero siento que a su vez eso nos ha llevado a una rutina que es extremadamente difícil. salirse de.»

“Es difícil sentirse sexy/encontrar el momento adecuado para querer tener sexo cuando acabas de pasar por las trincheras con alguien todo el día/la semana”.

Treinta y ocho por ciento de los encuestados dijeron que estaban satisfechos con su vida sexual desde que tuvieron hijos, más de lo que hubiera imaginado, y que había mucha simpatía por las demandas de la maternidad. Me sorprendió la cantidad de padres que se referían a su pareja como «tocado»; Solo había escuchado a las madres usar este término entre sí, en privado. Pero tener una pareja tocada genera un sentimiento de soledad y vergüenza. Como dijo un padre: “No puedo evitar sentir que el problema soy yo”. Tal vez los hombres necesiten un término para describir el sentimiento de querer la intimidad que las condiciones de sus vidas han hecho imposible. Pero para comenzar a usar ese término, primero deben comenzar a salir juntos y hablar al respecto.

No hay mapa para este lugar donde se encuentran muchas parejas heterosexuales con niños pequeños. La libido fluctúa, y nadie debería estar obligado a tener relaciones sexuales. Pero las libidos son solo la punta, jaja, del iceberg. Las demandas de la vida de la familia nuclear son tan totalizantes que muchas parejas no tienen tiempo para nutrir la intimidad que alguna vez hubo. Hay niños en la cama. No hay padres cerca para cuidar niños. No hay tiempo para nada de eso, ya sea que haya voluntad o no.

La cultura feminista de tendencia izquierdista ha estado trabajando arduamente para desmantelar las estructuras de vergüenza y silencio, y hemos estado llamando a los papás para que se sientan apreciados y útiles en sus roles paternales. Si la igualdad doméstica es lo que todos buscamos, todos deben tener una voz. Tal vez aquí es donde los nuevos papás se necesitan tanto como necesitan a sus parejas. Necesitan que sus experiencias se les reflejen en el Zeitgeist junto con tocado y rabia de mamá. Necesitan un lenguaje para describir su experiencia.

al final de Rey, Guerrero, Mago, AmanteLas autoras escriben: “En la actual crisis de masculinidad no necesitamos, como dicen algunas feministas, menos poder masculino. Necesitamos más… Necesitamos desarrollar un sentido de calma sobre el poder masculino para que no tengamos que actuar de manera dominante y desautorizada hacia los demás”.

Esto es mucho para asimilar todas estas décadas después. Los papás que conozco hoy no son ni dominantes ni desautorizadores. Son buenas personas haciendo lo mejor que pueden. Muchos están bastante tranquilos acerca de su «poder masculino». Pero les vendría bien algunos colgantes de calidad y un sentido de pertenencia a una cultura de vida familiar que se extiende más allá de los bordes desgastados de su hogar.