Ilustración: Pedro Nekoi
Esta columna se publicó por primera vez en el boletín Hola Papi de John Paul Brammer, al que puede suscribirse en Substack.
¡Hola papi!
Para empezar, soy heterosexual, así que entiendo si no respondes. Pero realmente espero que resuelvas mis problemas con las citas.
yo estaba fantasma por mi novio de más de un año en un momento en que mi vida ya estaba yendo por el desagüe. Me habían despedido recientemente, supe que tenía que regresar a mi país y perdí a mi abuelo. Después de eso, mi corazón básicamente decidió cerrarse para siempre.
Las cosas mejoraron un poco. Me mudé a Europa y conseguí un buen trabajo. Pero mi corazón todavía está cerrado. Me aterra tener una segunda o tercera cita con alguien, y no lo he hecho en los últimos ocho años. En mis días bajos, me digo a mí mismo que es por un defecto fisico — como si mis dientes no estuvieran alineados. En mis días buenos, digo, “Que se jodan si no me quieren”.
A pesar de todo, sin embargo, he estado solo, y no sé qué me detiene. ¿Es dismorfia corporal, baja autoestima, miedo a ser fantasma nuevamente o todo lo anterior? Últimamente, he estado tan hiperconsciente de estar soltero que se interpone en el camino de otros pensamientos. La cinta siempre está sonando.
¿Qué diablos está mal con mi corazón y mi cabeza? No es que no quiera compañía. Me duele por eso. Pero no parece que sepa nada sobre cómo buscarlo.
firmado,
Soltero asustado
¡Hola, Asustado!
No te preocupes por ser heterosexual. El amor es amor, como siempre digo específicamente sobre las personas heterosexuales. De hecho, el amor, por desgracia, es amor. Da miedo y es peligroso para absolutamente todo el mundo. Sin embargo, regularmente me dicen que lo persiga. Enfermo mundo en el que vivimos, si me preguntas.
Tal vez tengas razón al temer al amor. ¿No tememos a las mareas? ¿No es natural temer el tira y afloja de una fuerza mayor que nosotros, una que amenaza con estrellarse contra nosotros como una ola rebelde, derribando nuestras piernas debajo de nosotros, barriéndonos solo para dejarnos destrozados en la orilla rocosa? ?
No sé. Esas cosas son para los poetas, y no podemos tomar todas nuestras señales de los poetas. Conozco a muchos de ellos, y sus habitaciones están más desordenadas de lo que puedas imaginar. Aún así, asustado, entiendo por qué, después de sentirte brutalizado por el romance, tendrías miedo de “volver a salir”. He estado «ahí fuera». Hay lobos.
Por otro lado, «aquí dentro» tampoco se siente muy bien. Nos sentimos solos. Nos metemos en nuestras propias cabezas acerca de estar solos. empezamos a pensar, ¿Por qué estoy tan solo? ¿Hay algo mal conmigo? ¿No sería mejor mi vida, no sería más feliz, no desaparecerían mis inseguridades si tuviera novio? Lo sé. Recibo innumerables cartas como la tuya. Las citas dan miedo. Hombres dan miedo Pero también lo es estar solo.
¿Pero sabes lo que pienso? Creo que mucha gente no tiene miedo de tener citas porque le tienen miedo a otras personas. Creo que muchos de nosotros tenemos miedo de tener citas porque nos tenemos miedo a nosotros mismos o, más específicamente, porque las citas demostrarán que la peor voz en nuestras cabezas es la correcta: la que dice que no somos lo suficientemente atractivos o interesantes como para ser dignos. una relación.
El infernal Catch-22 es que tendemos a creer que lo único que hará callar esa voz es demostrar que está equivocada al encontrar a alguien que quiera estar con nosotros. El remedio para ser demasiado inseguro hasta la fecha es estar saliendo con alguien. Me estoy dando un dolor de cabeza.
Te has colocado de lleno en el valle entre dos cosas imposibles, y de ese abismo surge el dolor, la ansiedad y la insatisfacción. Tenemos que sacarte de ahí, lo que requiere que ambos lados se rindan. Tal vez haya sabiduría en cambiar la forma en que piensas en las citas.
Las citas no deben ser un intento desesperado por encontrar a alguien que te haga sentir mejor contigo mismo. Eso solo te hará sentir peor si una cita termina mal o no lleva a ninguna parte. Cuando tengo citas, trato de dejar a un lado todas mis dudas e inseguridades y pienso: Estoy aquí para conocer a esta persona. Eso es todo. Ese es el único objetivo. Va en ambos sentidos también. Ellos también se están sentando para conocernos. Ambos estamos tratando de ver si una segunda cita es algo que nos gustaría hacer.
Creo que, con demasiada frecuencia, entramos en un bar, restaurante o cafetería con la expectativa de que estamos a punto de realizar una serie de pruebas de éxito o fracaso de alto riesgo: sobre nuestra conveniencia, si esta persona podría ser » the one”, si estamos a punto de embarcarnos en una relación con alguien. Eso es un poco demasiado. Pienso en ello más como, Establezcamos una conexión, y si es buena, explorémosla. Si nos gusta lo que encontramos en esa exploración, construyamos sobre ello. Si no, hay otras aventuras por vivir.
Sí, las citas son un verdadero gimnasio en la jungla para que nuestros peores miedos realicen acrobacias. Absolutamente te golpeará en algunos puntos sensibles. A menudo, las citas no son divertidas. Un tipo en Hinge acaba de responder a mi «¿Qué pasa?» mensaje del año pasado con «Estoy bien, solo un domingo perezoso aquí» 363 días después. Pero eso no tiene por qué ser aterrador.
Lo que quiero que hagas es pensar, realmente pensar, sobre lo que quieres en una relación. Olvida la validación y olvida tu miedo a estar soltero. ¿Qué tipo de comunicación quieres? ¿Qué tipo de futuro estás buscando construir? ¿Cómo complementa un socio esa visión? Sea honesto consigo mismo acerca de si está lo suficientemente seguro como para articular esas cosas a otra persona. Si no lo eres, entonces tu problema no es sobre las citas. Se trata de su relación con las relaciones.
No estoy diciendo que tenemos que amarnos a nosotros mismos antes de poder amar a alguien más. No siempre me amo a mí mismo, pero todavía amo y soy amado. Sin embargo, lo que estoy diciendo es que debemos respetarnos a nosotros mismos lo suficiente como para pedir lo que queremos de la vida, ser lo suficientemente valientes como para salir a buscarlo y ser lo suficientemente amables como para no ser duros con nosotros mismos cuando enfrentamos turbulencias inevitables. la manera.
Está bien, hay que decirlo, ¡Miedo, estar soltera! Así como las citas no tienen que ser un ataque personal, tampoco sin cita. Dijiste que te gustaría volver a salir, así que lo abordé, pero ya sea que estés completando una biografía de Tinder o no, se trata de controlar lo que tú quiere salir de la vida y tomar medidas para que esto suceda, y las citas definitivamente pueden ser parte de eso.
Múltiples sitios web sugieren unirse a un club, grupo de fitness o hacer trabajo voluntario, así que aquí están esas opciones para la posteridad. No tengo espacio para profundizar demasiado en ellos, porque pasé demasiado tiempo hablando de la marea. Disculpas.
con mucho amor,
papi
Publicado originalmente el 12 de octubre de 2022.
Esta columna se publicó por primera vez en John Paul Brammer’s Hola papi boletín informativo, al que puede suscribirse en Substack. Compra su libro, Hola Papi: cómo salir del armario en un estacionamiento de Walmart y otras lecciones de vida, aquí.