Bienvenido a The Sports Nihilist de Deadspin, donde todo es en vano y no somos más que sacudidas accidentales de carne electrificada pegada a la superficie de una roca en un universo indiferente. Vete a la mierda
¿Qué es una familia deportiva sino una monarquía contemporánea? Un miembro de una familia se hace un nombre, y sus hijos, nietos, hermanos, hermanas, hijas e incluso sobrinos son elevados a un nivel superior de conciencia. El hermanos kelce ni siquiera son hijos de atletas olímpicos, y estoy bien si no vuelvo a leer otro titular de Amor fraternal por el resto de mi vida.
Mira, mami, los hermanos se juegan entre ellos en el Super Bowl.
Es realmente difícil eliminar el carisma de Travis y su hermano, pero todos los medios de comunicación, deportivos o de otro tipo, hacen que sea realmente difícil que les importe. No es tan increíble que necesite saber los nombres de sus padres, o aplaudir como un mono feliz mientras lee las incesantes piezas de hojaldre.
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¿Se supone que debo preocuparme por un liniero ofensivo porque está relacionado con el mejor ala cerrada receptora de la NFL? Lo siento, pensé que esto era América. No peleamos la guerra revolucionaria solo para ver crecer nuevamente las jerarquías.
Necesitamos derrocar a la familia Manning, o al menos forzarlos a saltarse una generación. Arco, se revoca su beca y se termina su carrera como jugador. Prepárese para ser un banquero o un basurero porque el reinado de los Manning en la cima de las noticias de ESPN ha terminado.
Mirar Christian McCaffrey. ¿El hijo de un receptor profesional realmente necesitaba estar en la NFL también? ¿Sabes a quién le vendría bien la ayuda de un hijo varón? Los trabajadores siderúrgicos de América o quien sea el encargado de cavar zanjas. Me dijeron que Luke McCaffrey sería el próximo mariscal de campo de Heisman de Nebraska, y apesta. Ni siquiera es un buen receptor universitario en Rice.
Apuesto a que así es como se sentían los ingleses bajo el rey Enrique XIII o lo que sea. Este es su nuevo líder, y su única calificación es su apellido. A la mierda todo eso.
La adoración de ídolos comienza con un apellido
Nueva regla: si no eres mejor que el atleta que te hizo famoso, debes cambiar tu apellido. Lo siento, Sterling, tienes que dejar el Sharpe a causa de Shannon. Hola, Cole Anthony, tu nuevo nombre en la NBA es Cole Jones.
No estoy seguro de lo que sucede cuando el hijo eclipsa al padre como steph curry y Dell. Tal vez Dell y Seth tengan que tomar los apellidos de sus esposas. Espera, eso no funcionará. Seth está casado con la hija de Doc Rivers, y tampoco creo que sea lo suficientemente bueno para usar ese nombre.
Quizás adoptar el método brasileño de un solo nombre sea una solución. Pelé no tiene apellido y, por lo tanto, no conocemos fácilmente a sus hijos.
A partir de ahora, no habrá más. nepotismo. Los muchachos tendrán que ganárselo como Russell Crowe en Gladiador. ¿Quieres gloria? Mata a un jodido tigre antes de que te desangres por una herida de cuchillo y luego derriba al emperador frente a un Coliseo lleno de gente que quiere verte horriblemente asesinado por deporte.
Los hijos de atletas profesionales nacen no solo con una cuchara de plata sino también con genes dorados. (Está bien, ese no es siempre el caso, pero por el bien de esta columna, es un evangelio). Bronny James no obtuvo todo el marco de 6 pies y 10 pulgadas de su padre, pero aún es lo suficientemente alto y atlético para obtener un paseo completo a la universidad de su elección.
Terminar con la hegemonía. Dejen de enaltecer a las personas por sus apellidos. ¿Soy el único que recuerda a Marcus Vick? ¿No hemos oído lo suficiente de jackson mahomes o el de Andy Reid niños? Piense primero antes de posarse en el árbol genealógico de la realeza deportiva.
Un nombre solo importa tanto como tú quieras, y para Sports Nihilist, nada importa.