Una de las cosas más molestas de la vida es cuando la gente trata de limitar tus vicios por ti. El término «beber responsablemente» es menos una regla y más una pauta flexible, y que me aspen si voy a dejar que los médicos definan «beber en exceso» para mí. Por eso, cuando voy a un evento deportivo, a un bar oa una fiesta de la cerveza, trato la hora límite como un timbre. Si eres como yo, la última llamada genera un poco de pánico y, aunque todavía no he estado en uno de estos juegos de béisbol nuevos y mejorados, estoy un poco más motivado ahora que se acercan algunos estadios. alrededor de vender alcohol hasta la octava entrada.
La implementación de MLB del reloj de lanzamiento ha acortado el tiempo de juego y, por lo tanto, el tiempo que los clientes pueden beber. Solías ser capaz de caminar hasta el puesto de comida de tu elección, pedir un montón de nachos y una cerveza, y quizás perderte uno o dos turnos al bate.
Ahora, la séptima entrada llega caliente como la hora de corte en Utah o Maine, y realmente ¿cuál es el punto de beber si no puedes emborracharte lo suficiente como para olvidar cuándo te van a cortar? La séptima entrada y la 1 a. m. son demasiado temprano para terminar, y es por eso que cuando vivía en Nebraska durante la universidad, siempre había una caravana de borrachos a altas horas de la noche que se arriesgaban a conducir bajo los efectos del alcohol a Iowa a la 1:15.
Nada peor que recuperar la sobriedad mientras estás consciente
Si desea evitar la sobriedad temprana, solo hay cinco lugares que ofrecen ventas de bebidas alcohólicas hasta la octava entrada: los Diamondbacks de Arizona, los Rangers de Texas, los Cerveceros de Milwaukee, los Mellizos de Minnesota y los Orioles de Baltimore. Los Orioles estaban al frente del juego ya que tenían una política hasta la octava entrada o tres horas y media, lo que sucediera primero.
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Los Mets y los Marlins no han descartado extender la fecha límite, y dado que puedes recibir golpes en Nueva York y Miami hasta que el alcohol pierda su sabor y efecto, eso es admirable.
Sin embargo, lo que no puedo soportar es la comodidad que los Rangers han comenzado a ofrecer.
Ahora pueden pedir cerveza desde sus asientos, y no me refiero a gritar «¡Dos Coors!» al vendedor caminando por los pasillos. Puedes ir a una aplicación y hacer que algún desafortunado trabajador del estadio arroje una cajonera Twisted Tea a tu mano que espera. No se sabe si verterán la bebida para adultos directamente en tu boca, pero esperamos que los catéteres estén en la próxima ronda de actualizaciones de vicios.
Durante el tercio inicial de pared-e – quédate conmigo aquí – vemos que los humanos se han aprovechado de la tecnología en un grado aterrador. Están atados a una silla y alimentados por robots con solo tocar un botón. Es realmente un salto grotesco porque si fuéramos capaces de alcanzar ese nivel de tecnología, encontraríamos una manera de evitar ser blobs. Estamos a eones de distancia de la vida de la silla, pero Ozempic ya está aquí, y estoy divagando bastante.
Dicho esto, lo que están haciendo los Rangers es el primer paso hacia la Wall-E-fication de la humanidad. Si eres tan dependiente de las aplicaciones que no puedes esperar dos minutos a que el próximo vendedor pase por tu fila, o caminar hasta el puesto de comida, te mereces todas las llagas que eventualmente acumularás.
Dije que era alcohólico, pero nunca dije que fuera flojo.