Foto-Ilustración: por The Cut; Fotos: Minoristas
Algunas de las mejores velas tienen nombres que funcionan con vibraciones puras. ¿Alguien sabe qué santoral ¿es? Yo no, pero eso no me ha impedido comprar docenas de velas con la palabra. Soy de la opinión de que los nombres de las velas no necesitan hacer referencia directa a sus aromas. Idealmente, deberían prestar a sus votivos caros un aire de aspiración. La vela Euphoria de Flamingo Estate, por ejemplo, que es una presencia persistente en mis anuncios de Instagram, me ha convencido de que puedo llenar mi pequeña cocina con el aroma de la villa de vacaciones de un rico descendiente de aceite de oliva. No tengo problema con esto.
Sin embargo, mi reciente exploración de velas me ha llevado a concluir que nos hemos desviado demasiado. A medida que los nombres de las velas se han alejado más de sus aromas reales, algunas han adquirido una calidad similar a la de un meme; otros se han vuelto políticos. ¿Has estado comprando velas recientemente? Fui a buscar un poco de aromaterapia (léase: trozos de cera perfumada de $60) para prepararme para el invierno, y déjame decirte: los nombres de estas cosas se están volviendo absolutamente locos.
No me refiero sólo a la vela de la vagina de Gwyneth Paltrow, aunque creo que en parte tiene la culpa. Como recordarán, a principios de 2020, Paltrow y la marca de perfumes Heretic colaboraron en una línea de velas profundamente confusas, cada una más absurda que la anterior. ESTO HUELE A MI VAGINA pronto se unió a ESTO HUELE A MI PRENUP, ESTO HUELE A MI ORGASMO y, más tarde, MANOS FUERA DE MI VAGINA. Además de causar varias explosiones, Paltrow y sus velas polarizadoras generaron una nueva generación de nombres de velas fuera de control.
Algunos de los ejemplos extravagantes con los que me he encontrado últimamente son relativamente inocuos. Boy Smells tiene Cameo, aparentemente llamado así por un antiguo colgante de gres y no por la aplicación de celebridades, y Redhead, que sorprendentemente no tiene nada que ver con el Príncipe Harry. Estaba en el espíritu de Homesick de nombrar velas según los lugares en los que te gustaría estar (Miami, Great Smoky Mountains, Rhode Island, cada uno por su cuenta), pero realmente tomó algunos giros a la izquierda con una línea con el nombre de estadios de béisbol y un Bud Light –vela Tailgate patrocinada. ¿Alguien quiere que su casa huela a cerveza rancia y sudor? Una vela que estaba contemplando recientemente pretendía oler como un vórtice: «espacio infinito, encuentros cercanos y plantas rodadoras». Por favor, que altera la mente drogas tengo que tomar para entender esta vela?
Otros parecen haber levantado la jerga milenaria de Internet y la han aplicado liberalmente a una amplia gama de «aromas»: Está bien, estoy bien, Lo dejo en lectura, Adultos, Mi paciencia está retrógrada, Instant Karma, New Bae. ¿A qué huele un bebé de los 90 además de Lip Smackers? Los nombres de las velas tampoco son inmunes a la memeificación de la salud mental: abundan las velas de terapeuta personal y ansiedad social.
Igualmente desagradables son los eslóganes políticos que se han abierto camino en el espacio de las velas de lujo. Algunas marcas al menos han hecho el esfuerzo de vincular sus velas de tendencia liberal con algún tipo de donación caritativa, lo cual es bueno pero no excusa nombrar una vela con el nombre Yo hablo. (Aparentemente, «huele a fragilidad masculina e interrupciones groseras», y una parte de las ganancias se destinará a una organización sin fines de lucro «no partidista» que ayuda a las mujeres a postularse para cargos públicos). Hay velas que se unen a la Gran Renuncia (aviso de dos semanas), y otros todavía están sumidos en la cultura del ajetreo (New Job, Boss Babe). El momento en que supe con certeza que las cosas habían ido demasiado lejos fue cuando me encontré con la vela Préstamos estudiantiles de Planes cancelados (no hay un vínculo caritativo allí).
Lo peor es que apuesto a que estas velas huelen genial. Es más el principio de traer un objeto adornado con las palabras MALO Y BEBIDO a mi casa, especialmente uno que se supone que debe calmarme. Se siente como usar una camiseta que dice «Wine O’Clock» o publicar en Instagram una frase descarada en un tablero de letras. Al igual que las velas de estado más sutiles que dominan un rincón diferente de Instagram, las etiquetas de diseño de estas velas se sienten hechas a medida para el feed, donde acecharán entre una selección de productos costosos para el cuidado de la piel en » chupitos de «noche de autocuidado».
No hay nada de malo en comprar velas para la alimentación, incluso las velas votivas sin eslogan están diseñadas para verse bien allí. ¿Pero tal vez mantener los temas de tendencia de Twitter fuera de los límites por el momento? Podrías hacerlo mucho peor que Santal No. 742.