Ilustración: Pedro Nekoi
Esta columna apareció por primera vez en John Paul Brammer. Hola papi boletín informativo, al que puede suscribirse en Substack.
¡Hola papi!
Siempre me ha costado aceptar las opiniones que otras personas tienen sobre mí. Desde que tengo memoria, he estado casi obsesionado con agradar. No es que necesite ser la persona más popular o querida de todos los tiempos. Es más, si no le agrado a alguien, incluso si es un completo extraño, me vuelve loco. Me hace estremecer. Me dan ganas de acurrucarme y morir.
Se podría decir que soy una persona que «complace a la gente». Definitivamente soy propenso a decir «sí» a cosas que no quiero hacer por personas que realmente no me importan, porque quiero evitar que tengan pensamientos negativos sobre mí. Eso es lo loco. ¡Necesito agradarle a gente que ni siquiera me agrada!
Este problema siempre está latente en segundo plano, pero recientemente ha salido a la luz de una manera extraña que me hace querer tomarlo más en serio como un problema que necesito resolver. Puede sonar ridículo (lo sé, en realidad), pero ahí va: asisto a esta clase de ejercicios dos veces por semana aproximadamente. Siempre es el mismo grupo de muchachos y el mismo entrenador, y puedo decir No les agrado.
Todos son amigos entre sí. Siempre están bromeando y hablando entre ellos, y realmente no puedo explicarlo en detalle concreto, pero cada vez que me piden unirme (tenemos una “pregunta del día”), nadie reacciona. Tampoco soy el tipo físicamente más fuerte y siento que me estan juzgando o mirándome desde arriba. Tal vez soy yo leyendo demasiado sobre ello, tal vez soy yo todavía mentalmente en la escuela secundaria, pero me siento… ¡despreciado!
Los entrenamientos están bien y disfruto de los resultados, así que no quiero dejarlos. Vivo en una ciudad de tamaño decente, pero ésta es la única clase de este tipo. Una vez más, esto también podría estar enteramente en mi cabeza, y tal vez no les desagrado en absoluto. Pero, Papi, me está carcomiendo y me gustaría superarlo. ¿Qué tengo que hacer?
firmado,
sudando
¡Hola, sudando!
Vaya, esta carta me puso ansiosa. Realmente podía sentir el aura de miseria arremolinándose a tu alrededor en Zumba o Barry’s Bootcamp o lo que sea que sea esta clase de ejercicios. Dijiste que es el único de su tipo, así que me imagino que hay espadas involucradas, o desnudez, o robots. De todos modos, la ansiedad es algo no deseado en tales entornos. Aunque, lo bueno es que, ¿tal vez estar tan nervioso quema más calorías?
Para empezar, sí, probablemente todo esté en tu cabeza. Pero también podría darse el caso de que estas personas no te importen. Tal vez sea porque aún no se han llevado bien, o tal vez no están guardando correctamente sus pesas, o tal vez simplemente son camarilla. De todos modos, la realidad es que a menudo estaremos muy cerca de personas a las que, por una razón u otra, no les agradamos. Es una habilidad valiosa para la vida aprender a navegar por eso. Aquí están mis pensamientos sobre el tema.
En mi experiencia, complacer a las personas se desarrolla como un mecanismo de defensa. Es una forma de minimizar el conflicto. El conflicto no es sólo una discusión o una pelea. El conflicto son dos programas que no se alinean perfectamente. El conflicto es tener que decir “no” a peticiones mundanas. El conflicto es tener que corregir suavemente a alguien cuando se equivoca con su nombre. El conflicto está presente hasta cierto punto en la gran mayoría de las interacciones humanas.
El conflicto no se puede evitar, pero sí disminuir. Si eres una persona que tiene una relación poco saludable con él, inmediatamente te darás la vuelta y te harás el muerto para neutralizarlo lo más rápido posible. Las causas fundamentales de este comportamiento pueden variar, pero lo encuentro más comúnmente en personas que fueron condicionadas desde una edad temprana a asociar conflictos de cualquier tipo con castigos severos, personas que sufrieron abusos en sus hogares o en la escuela.
Sé que para mí el acoso severo que experimenté cuando era un niño afeminado en una escuela secundaria rural me enseñó que hay personas que están más que dispuestas a lastimarte basándose en las pretensiones más endebles. También aprendí que la gente puede abandonarte y lo hará para encajar entre la multitud.
Incluso ahora, como adulto con muchos amigos maravillosos, tengo miedo al abandono, una sospecha persistente de que si pido demasiado, si causo demasiados problemas, si no me comporto perfectamente, me abandonarán. Esto puede hacer que pequeñas riñas o desacuerdos, cosas que ocurrirán naturalmente entre individuos, se sientan como una crisis total.
Todo esto surge de una creencia fundamental: soy desechable. Cuando asumimos que no somos valiosos, que no merecemos nada, que nadie podría considerarnos dignos, puede desesperarnos por evitar cualquier validación externa de que nuestros peores temores sean ciertos. Si alguien está enojado con nosotros, si alguien nos desprecia, si no le agradamos a alguien, esto se convierte en evidencia de que teníamos razón, de que las personas que nos lastimaron tenían razón. No merecemos amor.
Cuando ves el mundo de esta manera, desarrollar una baja opinión de ti mismo y ser extremadamente autocrítico hasta el punto de la paranoia se siente productivo, como un ataque preventivo: puedo evitar que me abandonen si puedo evitar hacer algo malo. No puedo ser molesto. No puedo ser demasiado. No puedo molestar a nadie. Esto, para una persona que asocia el conflicto con el castigo, se siente “segura”.
Es una comedia oscura, Sweating. En cierto modo, ya estás viviendo la pesadilla que tus ansiedades más profundas están evocando. Sí, no te agradan. ¡No te gustas a ti mismo! Sí, te están despidiendo y te tratan como desechable. ¡Por ti!
Es solo que tu opinión sobre ti mismo pesa menos que la opinión de los demás. ¡Eso es triste! Eso no es bueno. Eso es absolutamente algo que debes arreglar. Tal como están las cosas, te pueden atropellar. Puedes ser manipulado fácilmente. Probablemente sientas resentimiento tanto hacia ti como hacia los demás. Probablemente le resultará más difícil conectarse con las personas si no puede bajar la guardia y ser usted mismo. Necesitamos reconocer este comportamiento y trabajar para interrumpirlo. Conozco un gran lugar donde puedes empezar.
Quiero que uses esta clase de fitness como campo de entrenamiento en más de un sentido. Ponte a prueba para ocupar espacio, hacer un gran ejercicio y no preocuparte por lo que sucede a tu alrededor. Sea agradable, cortés, incluso hablador, pero no permita que nadie le haga sentir que no pertenece allí. ¡El fitness boutique es caro! No pagaste 30 dólares para ser un ciudadano de segunda clase. Practica ser tú mismo, sin importar quién esté a tu alrededor y si les agradas o no. Pueden tomarlo o dejarlo.
Que otras personas decidan si les gustas o no es su tarea de matemáticas, no la tuya. No estoy defendiendo que seamos egoístas o desconsiderados. Todo lo contrario. Preocuparse constantemente por agradarle a otras personas es, paradójicamente, egoísta. Es un comportamiento motivado por una repugnante obsesión con uno mismo. No deberíamos necesitar que la gente sea efusiva o amable con nosotros, para que no nos inspiren un colapso.
Al afirmarnos a nosotros mismos, indicamos a los demás que nos respetamos a nosotros mismos. Da la bienvenida a las personas a interactuar con nosotros sin miedo. Y cualquiera que tenga un problema con eso, de manera bastante útil, es fácilmente identificable como alguien a quien no tenemos por qué conocer.
En definitiva, me identifico contigo, Sudando. Soy una persona ansiosa con una carrera de escritor público que a menudo provoca comentarios de personas que están más que dispuestas a hacer todo lo posible para menospreciarme. ¡Escucho cosas bastante desagradables sobre mí y sobre mi trabajo con regularidad! Como alguien que fue abusado por sus compañeros en su juventud, este ha sido el desafío más difícil de superar en la profesión que elegí.
Pero estos desafíos surgen a todos nosotros y he comenzado a verlos como formas de demostrarme a mí mismo que soy lo suficientemente capaz de manejarlos y que no los dejaré entrar ni molestarme hasta el punto de cambiar mi comportamiento. No fui puesto en esta tierra para asegurarme de que todos los que me rodean se sientan cómodos con mi mera existencia. Tengo que vivir. Tú también.
Esto es para volverse más fuerte.
Con mucho amor,
papi
Publicado originalmente el 8 de febrero de 2024.
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