Narcisista y orgulloso

Cuando una palabra clínica se cuela en la conversación diaria, tiende a diluirse (estresado, deprimido, adicto a twitter). Se suaviza de un diagnóstico a más de una peculiaridad. «Un poco de TOC» puede significar que simplemente te encanta perfeccionar tus PowerPoints o apilar tus libros en el fondo de Zoom. ¡Adorable! Pero luego hay otra categoría de palabra clínica que tiende a volverse más dura a medida que se difunde. Por ejemplo, narcisista. No conozco a muchas personas que presuman con humildad que son «un poco narcisistas». (“Dato curioso: ¡Me encanta iluminar con gas a mis amigos!”)

Desde que Trump perfeccionó la plantilla (grandiosas, manipuladoras, fáciles de herir, incapaz de tolerar incluso los escenarios menores en los que no se le considera central o especial), la etiqueta se ha extendido constantemente a celebridades, novios de mierda y, a veces, madres. #narctokadvice está inundado de fotos de terribles ex cuyos rostros son borrados y reemplazados por los de Johnny Depp. Infinitas listas describen la vida con un narcisista como una zona de guerra psicológica y explican cómo detectar las señales y contraatacar: «Cómo discutir con un narcisista» o «5 formas de debilitar a un narcisista» o «Las 7 mentiras que aprendemos de nuestro narcisista». Padres.» En #narctok, la etapa final de la iluminación es «sin contacto», lo que significa eliminar para siempre al narcisista de tu vida.

Elon Musk es un «narcisista» o, a veces, un «sociópata narcisista» o un «niño pequeño». Ben Affleck es a la vez un filósofo del narcisismo y un narcisista, según esta serie de cinco partes de YouTube sobre el tema, aunque los comentarios se convierten en un debate sobre si J.Lo también es narcisista y posiblemente Jennifer Garner y… ¿Quién sabe? – tal vez todos sus pequeños bebés nepo, también.

Para las mujeres, el listón es ridículamente bajo. Las Kardashian-Jenner, Taylor Swift, Rihanna, Cardi B, Madonna y casi cualquier otra celebridad femenina destacada, sin excluir a Beyoncé y especialmente a Meghan Markle: todas posibles narcisistas según un psiquiatra citable u otro. Los síntomas citados por los críticos incluyen cantar, posar para fotografías, publicar fotografías, llamar demasiado la atención, hablar sobre su propia vida, hacer todo lo que les exigimos y, sinceramente, muchas cosas que todos hacemos nosotros mismos.

Lo que es confuso sobre el insulto es cuántos de los comportamientos que definimos como narcisistas en las celebridades nos permitimos habitualmente: narrar y documentar nuestras propias vidas, comportarnos como si siempre tuviéramos una audiencia. Cuando el sociólogo Jean Twenge escribió en La epidemia del narcisismo sobre la epidemia de miseria entre los post-millennials, culpó principalmente a los teléfonos celulares, las redes sociales y la «cultura de las selfies» por el cambio. Quince años después, los adolescentes todavía se ahogan en la desesperanza. Pero llamarlos narcisistas es tan útil como llamarlos obesos. ¿Qué pueden hacer con ese diagnóstico excepto odiarse a sí mismos aún más? Una buena respuesta proviene de un psicoanalista austriaco fallecido hace mucho tiempo que se hacía llamar “Sr. Z”: Recuperar la palabra.

En los años 70 y 80, un debate sobre el significado de narcisista estalló entre dos psicoanalistas, Heinz Kohut (Mr. Z) y Otto Kernberg. Kohut y su familia escaparon de la Austria ocupada por los nazis a fines de la década de 1930. En los Estados Unidos, su único sueño era ser aceptado en la Escuela de Psicoanálisis de Chicago para poder pasar su vida tratando pacientes y debatiendo con colegas sobre Freud. Pero cuando él mismo ingresó al análisis clásico con alguien de la escuela, Kohut lo encontró como una «tarea onerosa» y una «falta prolongada de comprensión», según su biógrafo, Charles Strozier.

En la teoría freudiana, narcisista sugiere a alguien que quedó atrapado en una fase infantil porque no recibió suficiente amor, y luego pasó su vida en un intento desesperado e inútil por recuperarlo. Pero en la práctica, Kohut encontró este enfoque formulado y frío, aplastando su espíritu creativo. “Kohut se opuso profundamente a la idea de que el narcisismo, o cualquier forma de ensimismamiento, es necesariamente mala”, escribe Strozier. Para él, el narcisismo era el motor de la ambición, una fuerza creativa que te empujaba más allá de tus límites para probar cosas que quizás no estabas seguro de poder hacer.

La visión de Kohut finalmente se conoció como «psicología del yo», una forma de análisis mucho más suave y más relacional. Difundió la idea de que, de hecho, la única forma en que los niños pueden prosperar es si sus padres trabajan duro para hacerlos sentir especiales. Para él, una buena dosis de narcisismo castigaba a un niño y le permitía tener relaciones empáticas con los demás. (Es la idea de RuPaul: “Si no puedes amarte a ti mismo…”) El sentimiento impregna la crianza de los hijos en la actualidad; sólo la palabra cayó en desgracia.

Kohut murió repentinamente de leucemia a los 49 años, y Kernberg, un estudioso rival del narcisismo, tomó la palabra. La visión más oscura de Kernberg informó el libro de Christopher Lasch de 1979 La cultura del narcisismo, que advertía de una próxima generación obsesionada con la fama y la celebridad. Las predicciones de Lasch eran alarmantemente correctas, pero su tono era innecesariamente terrible. Predijo que, al igual que un paciente límite, todos nosotros mirando una pantalla parpadeante comenzaríamos a sentir que nuestra «existencia amorfa es inútil y sin propósito».

En su excelente libro de 2016, Repensar el narcisismo, el psicólogo de la Escuela de Medicina de Harvard, Craig Malkin, traduce la escritura muy coagulada de Kohut a un espectro básico. En el lado saludable del narcisismo está lo que él describe como la capacidad de mantener “ilusiones positivas”, la creencia de que, a pesar de los hechos que tenemos a mano, podemos hacer grandes cosas. En este extremo del espectro, es necesario dejar de lado las voces críticas y no dejar que nos descarrilen. El narcisismo se vuelve desordenado, dice, solo si nos ponemos rígidos y espinosos ante cualquier pequeña crítica y, a partir de ahí, podemos deslizarnos hacia una falta total de empatía y volvernos psicópatas.

Malkin dice que apoya totalmente reducir a cero el contacto con alguien en tu vida si esa persona es abusiva. Pero preguntar si una pareja es narcisista es una «distracción», dice. “Mi primera pregunta es ‘¿Estás física y emocionalmente seguro?’” Si la respuesta es “sí”, entonces su narcisismo podría ser un rasgo con el que puedes trabajar.

Malkin escribe maravillosamente sobre su madre, la figura «incandescente» de su infancia y narcisista. Él escribe sobre lo resentida que estaba cuando tuvo que mudarla a un apartamento pequeño y cómo no pudo descansar hasta que se compró un par de Manolo Blahniks de cuatro pulgadas que la hicieron sentir especial. Escribe sobre cómo llegó a pensar en el narcisismo no como la totalidad de ella sino como algo que ella usaba para consolarse y cómo, cuando ella murió, él pudo despedirse con más amor en su corazón.

Yo también tengo un narcisista en mi vida al que intento y a veces no amo. Después de una reciente discusión demente, durante la cual retrocedí por completo, pasé dos buenas semanas tranquilizándome con #narktokadvice. Envidié a estos jóvenes loqueros aficionados con su dominio emocional, su previsión para distanciarse del peligro para no arruinar sus propias relaciones. Encontré amigos sabios, como este queerdo confiado con sus destellos y su linda camiseta de arcoíris: “No hay mayor inconveniente para un narcisista que las emociones de otra persona”. También coqueteé con algunos de los gurús del “no contacto”, pero el consejo no funcionó. Mi narcisista está envejeciendo ahora. Todavía quiero intentarlo.