Si alguna vez volviera a la escuela para obtener mi título en estudios de medios, siempre dije que mi disertación sería sobre el uso de ascensores como metáfora en La buena esposa. Después de este episodio, he decidido revisar mi campo de estudio. Ahora pasaré miles de páginas hablando sobre los impactos socioeconómicos de la caída de la niñera invisible de Lisa y Lenny Hochstein en la ducha y cómo esto causó esencialmente su divorcio. el loto blanco Nunca podría.
Antes de llegar a eso, sin embargo, tenemos que revisar el La pelea más estúpida de la historia: El camino del agua y finalmente llevar todo el asunto a su fin. Después de la ceremonia de boda sin ceremonia de boda de Alexia y Todd the Gringo Kid, las chicas se retiran a los niveles inferiores del barco (en Debajo de la cubierta lo llamarían el salón principal) y Lisa sigue hablando mierda de Larsa. Cuando llega Larsa, dice: «Sí, Larsa, estamos hablando de ti». La pelea, como Bennifer, se reaviva aparentemente de la nada y continúa completamente de mala fe por parte de ambas partes. Lisa dice que Larsa está insinuando que no puede permitirse su estilo de vida. Larsa dice que no lo es, aunque claramente lo es. Estos dos no son…
Oh, lo siento, Marysol. Estás bien. No deberíamos estar peleando en la no boda de Alexia. Acabemos con esto. De acuerdo, nos hemos mudado arriba a la cubierta del puente de popa (no tengo idea de lo que esto significa, pero lo escucho en BD todo el tiempo), y las damas se sientan en un pequeño grupo, y Lisa le dice a Larsa que debería caminar por el tablón, reciclando una broma de antes. «Amigo», dice Larsa, y lo que más me gusta de estas mujeres es que se llaman «amigo» y «hermano» como si estuvieran en un video de Fraternity X. (Esa es una broma solo para gays. Heterosexuales, no busquen eso en Google). “Amigo, lo siento. Hagamos un trago y superemos esto”. Y lo hacen. Y lo hacen. Y el barco atraca, y todo el mundo se va a sus casas sintiéndose totalmente feliz con Frankie y Kiki.
Después de la boda y antes de la horrible cita en casa de Lisa y Lenny, hay todo tipo de relleno loco. Julia se encuentra con un agente modelo llamado Auggie. Nunca confíes en un hombre adulto llamado Auggie a menos que sea el gerente de Quiznos. Saber que. Él es el agente de Kiki, mira el portafolio de fotos de modelos de Julia de finales de los 90 y principios de los 2000 y dice: «Sí, necesitas algunas fotos nuevas, pero aún las tienes, bebé».
Larsa se encuentra con Jas Leverette, la entrenadora de perros más popular del mundo conocido, que no solo es un anuncio de su collar Halo, sino también una excusa para demostrar que la razón por la que sus perros se portan tan mal no es por los perros, sino por porque Larsa no tiene idea de lo que está haciendo. Julia lleva a su perro Zorro, que se porta muy bien, a la playa para una reunión grupal donde la mayoría de las chicas solo hablan de Lisa y Larsa, ninguna de las cuales está allí. Están de acuerdo en que a nadie le importa que Lisa pueda o no tener una hipoteca, cosa que ninguno de nosotros tiene, pero a todos se les escapa el punto de esta pelea, que es que Larsa no confía en Lisa porque Lisa no la defendió. “en Nueva York”, que es como los productores quieren que digamos “en la reunión”.
Aprendemos un poco más sobre la cita de Adriana para la boda, Thierry, y aprendemos que Alexia cree que está casado. Adriana se enfada mucho porque hablen de esto, pero si el tipo con el que acabo de empezar a salir estuviera casado y mis amigos lo supieran y no me lo dijeran, les haría andar por la borda. (Mira, Lisa: es más divertido la segunda vez).
Hay una escena en la que Alexia va a almorzar a un restaurante de sushi con su hijo Peter, el peor hombre de la televisión. Cuando llegan, Alexia pregunta qué son los “rollos cocidos”, y el mesero les dice que solo hay dos, y ella dice: “Entonces, esos dos los comeremos”. ¿Esperar lo? Van por sushi y nadie quiere pescado crudo? No tiene sentido. Cuanto menos digamos sobre Alexia y su hijo, cuyo nombre de rapero es Yung Doge, mejor. Respeto el trabajo de Alexia en el programa, pero no me gusta, y yo odio su hijo y la rehabilitación de la imagen que está tratando de hacerle a este chico reformulando sus cargos de violencia doméstica como culpa de la novia. Quiero decir, solo come un rollo de atún picante ya.
Bien, aquí estamos. Mi disertación sobre estudios de medios. Lisa está organizando una cita para ella y Lenny, y contrató a un chef para que les prepare la cena para que puedan comer junto a la piscina en su patio trasero. Estoy dispuesto a admitir que la vista es deslumbrante incluso si la piscina de fondo negro no hace que mi mundo rockero gire. Primero, Lisa y su hijo Lenny Jr. (ese no es su nombre, pero no calumniaré a los inocentes en estas páginas) tienen una sorpresa para Big Len. ¡Le hicieron pizza! Él y su hermana hicieron una pizza con queso y otra con pepperoni. Lenny finge estar molesto porque no puede comer la pizza porque está a dieta para impresionar a la nueva novia que Lisa aún no conoce, pero nosotros sí. (Se llama ironía dramática. Algunos de ustedes nunca leen Edipo Rey en inglés de primer año y se está mostrando).
Lenny le da un mordisco a la pizza para hacer feliz a su hijo, que es lo bueno que se puede hacer. Pero luego descubre que hay otra comida para él y Lisa. Espera, ¿no es su cena la pizza? Lisa está a punto de acostar a los niños, así que ya han comido. ¿Quién se va a comer esta pizza que hicieron? ¿Va a ir a la basura? ¿Es esta una familia de derrochadores de alimentos? ¿Lisa les permitió hacer pizza sin tener idea de quién se la iba a comer? ¿Es ella como, “30 personas trabajan aquí. Alguien querrá pizza. Vamos. ¡Es pizza!” El destino de estos dos pasteles es asombroso para mí.
Lisa y Lenny se sientan y, por alguna razón, aprendemos sobre su perro, Jax, que no puede usar sus patas, lo que me recuerda a otro bulto de carne inútil que solíamos ver en Bravo con el mismo nombre. De todos modos, pobre Jax. Su condición está empeorando y Lisa admite que eventualmente tendrán que sacrificarlo, pero quiere salvar a los niños. ¿Qué pasa con el perro? ¿No quieres perdonar a este perro que ni siquiera puede caminar? Creo que hay un momento para sacrificar al perro y, lamentablemente, ese momento es ahora. No quiero ser insensible con las mascotas de la gente. Sé que el amor y el duelo por ellos es real, pero el pobre Jax está muy mal, tirado allí como un tejido grueso que alguien se deshizo en un estacionamiento de Las Vegas porque está a punto de haber una pelea a puñetazos.
Lisa comienza a contarle sobre la pelea en la boda, y Lenny está tan preocupado que es como si estuviera en una proyección astral y su espíritu estuviera en un bar de cigarros en algún lugar, manoseando a una alumna que solo está tratando de pasar la universidad coqueteando con el viejo. hombres que no se dan cuenta de que el exceso de botox no encogerá sus frentes y hará que sus cabellos vuelvan a ser como cuando tenían su edad. Se despierta el tiempo suficiente para decir que las dos hipotecas que Larsa está viendo en su casa son «líneas de crédito con garantía hipotecaria» y tienen un saldo cero. (Nuevamente, ¿por qué Lenny, un hombre a punto de divorciarse, dice que posee hasta el último ladrillo de una casa de $80 millones?) Él dice: “Ella no sabe qué es una línea de crédito con garantía hipotecaria. Eso es bastante vergonzoso para ella”. ¿Lo es? ¿Es ese el tipo de cosas que todo el mundo sabe, como el Código Konami, cómo hacer la Macarena, o que Lea Michele no sabe leer?
Su cena romántica, donde beben humo de los tubos de ensayo y comen ceviche con pescado crudo, es interrumpida por uno de los muchos miembros del personal de Hochstein que sale y les dice a Lisa y Lenny que la niñera se cayó en la ducha y probablemente se rompió el brazo. Entiendo que Lenny es médico, pero ella no salió y dijo: “Dr. Hochstein, necesitamos tu ayuda”. Fue como, «Disculpe las molestias, alguien se está muriendo». Como, ¿la ayuda no podría arreglarla por su cuenta? Por eso se les llama “la ayuda”. Se supone que, ya sabes, ¡ayudan!
Ambos entran corriendo a la casa y Lenny la examina, pero no puede decir qué está pasando realmente porque se rompió el brazo, no la teta. Lisa quiere llamar al 911 para que la atiendan y Lenny le dice que no. Él dice que no necesitan una ambulancia, que alguien solo necesita llevarla al hospital. Obviamente, Lenny está justo aquí. Una vez tuve un pulmón colapsado y tomé un taxi al hospital. Si tiene un corte feo que necesita puntos, no llame a una ambulancia; haces que tu mejor amiga te empaque en el auto con un rollo completo de toallas de papel. A menos que sea potencialmente mortal, no se necesita una ambulancia.
Pero Lisa no está reaccionando a las necesidades médicas de la herida; ella está reaccionando a la percepción. No quiere ser la señora rica cuya niñera le rompió el brazo y no llamó a la ambulancia. No quiere que la llamen por poner a su niñera en un Uber y seguir comiendo su cena casera (técnicamente) mientras pasa cinco horas en la sala de emergencias. Cuando Lisa le pregunta al chef si debería llamar al 911 y él responde que sí, él está pensando de la misma manera. Está pensando que, si estuviera en un trabajo y se lastimara, querría que la persona que le paga lo cuidara muy bien, lo que significa una ambulancia.
A pesar de decirle que no lo haga varias veces, Lisa llama al 911 de todos modos, y entra Lenny, le dice que cuelgue y le dice muy claramente que está equivocada. Su tono, pronunciación, elección de palabras, vestimenta, reloj, calcetines, todo sobre la forma en que lo hace, está mal, pero Lenny aún tiene razón. Es como si Lisa no pudiera pensar en qué hacer más que llamar al 911, así que eso es lo que está haciendo. No sabe quién debe llevarla a la sala de emergencias. No sabe cómo conseguir un Uber para ella. Lisa simplemente está paralizada pero también siente la necesidad, por alguna razón, de ser la que está a cargo. Tal vez sea porque no quiere «apoyarse en Lenny», como Larsa sigue acusándola de hacer.
Mientras tanto, ni siquiera vemos a la niñera, y nadie le habla. Lo más importante es que nadie le pregunta si tiene seguro médico. ¿Es porque Lisa se lo proporciona y ya lo sabe? Eso espero. Porque si llama a una ambulancia y esta mujer no tiene seguro médico (que 30 millones de personas en los EE. UU. no tienen), entonces ahora tiene una deuda de cinco cifras que quizás nunca pague. Y ella simplemente se retuerce en el suelo, probablemente desnuda, definitivamente con dolor, preguntándose cuándo alguien se dará cuenta de qué diablos hacer y le conseguirá algunas pastillas para el dolor. Jesús.