‘Tenía una adicción secreta. ¿Tengo que decírselo a alguien?

Querida Ana,

Puedo admitir fácilmente, para mí mismo, que abusé de uno de mis prescripción medicamentos durante más de cinco años, pero nunca se lo he dicho a nadie más. En abril de 2021, después de meses y meses de decirme a mí mismo que este mes voy a tomar el medicamento según lo recetado, le dije a mi pareja y al médico que simplemente creía que el medicamento ya no me estaba funcionando. Sugerí una opción diferente que sabía que era menos efectiva pero que tenía un riesgo mucho menor de abuso. Estuve apagado la medicación de la que abusé más de un año ahora pero nadie sabe significa que, en el fondo de mi mente, sé que podría obtener esa receta nuevamente en cualquier momento, y eso es aterrador.

Durante el tiempo que estuve abusando de mi prescripción, sobresalí en todas las medidas externas que a menudo se usan para indicar el éxito: completé una maestría, comencé a trabajar en la educación superior. En todo caso, era mejor en muchas partes de mi trabajo que ahora mientras estoy sobrio. Esto hizo increíblemente fácil ocultar lo que realmente estaba haciendo.

Ahora aquí estoy, más de un año después de mi decisión de parar, todavía aferrándome a este secreto.

Estoy agradecido de haber logrado detenerme sin arruinar mi vida, pero ahora tengo miedo de que decirle a alguien después de haber guardado el secreto durante tanto tiempo desencadene exactamente lo que estaba tratando de evitar.

Mi pregunta es: ¿Cuáles son sus pensamientos sobre cómo abordar y abordar las cosas que mantuvimos ocultas como parte de nuestras adicciones?

Mis mejores deseos,

Al escondite

Estimado Hide and Seek,

Su pregunta llega a una de las tensiones centrales en la recuperación. Por un lado, “Los secretos nos mantienen enfermos”. Por otro lado, “Mi recuperación no es asunto de nadie más que mío”. La honestidad con nosotros mismos y con los demás nos mantiene conectados a tierra y libres de la culpa que podría llevarnos a volver a consumir. Pero la privacidad y la discreción brindan el espacio (a veces literalmente, siempre metafóricamente) para resolver nuestra situación sin que otras personas nos juzguen o nos enreden en sus opiniones y sus narrativas.

¿Cómo encontramos el equilibrio cuando entra en juego esta tensión? Bueno, buenas noticias: el primer paso es simplemente decir alguien; Me siento honrado de que hayas confiado en mí. Yo diría que ya no es un secreto, o que no es activamente maligno. Espero que hayas liberado parte de la presión que guardabas dentro y puedas pensar con más claridad sobre qué hacer a continuación.

Como he escrito antes en el contexto de hacer las paces, hay muchos casos (a menudo en torno a las relaciones) en los que compartir tus secretos ampliamente no es útil; solo lastimará a las personas que no fueron lastimadas antes. La situación que estás describiendo no parece encajar en esa categoría. Sin embargo, creo que podrías estar en medio de más de una situación. Este no es un caso de «decir o no decir», es a quién decirle y cuánto.

Si estuviera en su lugar, definitivamente compartiría mi abuso pasado con cualquiera que pudiera recetar algo abusivo ahora. Eso es usar la verdad para cerrar uno de los caminos más fáciles para recaer. Nunca puedes proteger tu vida por completo de las recaídas, pero puedes hacer que las recaídas sean más complicadas. (La gente se sorprendería de lo poco que se necesita para mantener a raya la tentación). ¿Cuánto decir? Supongo que puede ser bastante mínimo, aunque también puedo ver cómo un médico puede querer detalles sobre la dosis o la formulación específica para determinar el impacto del uso en su salud general. Confiar en su médico también es una excelente manera de probar la verdad con algunas ruedas de entrenamiento: los profesionales médicos están obligados a mantener su confianza y probablemente no sean alguien a quien le haya causado ningún daño emocional engañoso.

Luego está la cuestión de decírselo a alguien más. Tu pareja es la única persona a la que mencionas específicamente, así que tal vez esa sea la única otra persona a la que realmente te preocupa decírselo. Por lo que vale, esa es la única otra persona que pondría en mi lista para contarle definitivamente. ¿Todos los demás? Lo sentirás. Es posible que nunca le cuentes a algunas personas, pero luego descubres una conexión profunda con un amigo que pasó por algo similar. Nadie más tiene un Correcto saber.

Pero volvamos a tu pareja: ¿estás seguro de que no lo sabe ya?

Creo completamente que eras una superestrella completa en el exterior, incluso mientras abusabas de tu receta. Me las arreglé para mantener las apariencias durante mucho tiempo, y conozco a muchos otros cuya entrada en recuperación sorprendió a familiares y amigos no inmediatos. No conozco a nadie cuya pareja nunca supo cualquier cosa.

Usted implica, después de todo, que hubo un interno costo de su adicción. Tiene que haber habido, o ¿por qué molestarse en estar sobrio? Te sentiste tan mal por dentro que hiciste una de las cosas más difíciles que hacen los humanos. Incluso un compañero levemente sensible habría sentido que algo andaba mal. Y un compañero aún algo más sensible ahora debería sentir que las cosas están mejor.

Que tu pareja se haya reservado tanto sus preocupaciones como su alivio durante tu viaje podría ser un exceso de celo por mantener los límites por el deseo de dejarte resolver tu propia mierda. O podría ser una reacción nacida del miedo a la confrontación. O tal vez simplemente no querían decir nada hasta que estuvieran Por supuesto sobre lo que estaba pasando. ¿Quién sabe? El punto aquí es que, hasta cierto punto, cada uno de ustedes se está ocultando algo al otro: no ha compartido su lucha, su pareja no ha compartido cómo los afectó. Ser honesto puede ir en ambos sentidos.

Ahora, considere esto: ¿Qué, exactamente, está tratando de evitar? Cuando te preocupa que revelar tu secreto “desencadene exactamente lo que estaba tratando de evitar”, ¿qué es lo que estabas tratando de evitar que todavía está sobre la mesa? Que te atrapen, te metas en problemas legales, tomes una sobredosis: parece que estás fuera del bosque de adicciones ahora, entonces, ¿qué es lo que todavía te asusta?

Su especificidad acerca de sus marcadores externos de éxito (que son impresionantes) y su reconocimiento implícito de que no se tradujeron en sentirse exitoso me hace pensar que usted, como yo, tiene un síndrome de impostor que puede socavar casi cualquier cosa… incluso, digamos, el notable Logro de todo un año limpio. ¡Un año! Ese es más impresionante que cualquier título o trabajo elegante.

Si yo estuviera en tu lugar, sé que mi síndrome del impostor me haría olvidar que logré algo increíble y en cambio me estaría diciendo que mi pareja me juzgará, que mi pareja se sentirá decepcionada o que mi pareja se dará cuenta del desastre total. Realmente lo soy y ya no me amas. Mi síndrome del impostor es un verdadero gilipollas.

Si pudiera romper con eso por completo, lo haría. Al igual que rompería con cualquier persona que reaccionara a que les dijera sobre mi sobriedad juzgándome o sintiéndome decepcionado. Porque cualquiera que reaccionara así también sería un verdadero imbécil.

Entonces, si su vacilación en compartir su historia con la persona más cercana a usted se debe al miedo al rechazo, pregunte de dónde vino ese pensamiento. Si es la voz del síndrome del impostor dentro de tu cabeza, entonces hazla a un lado. Creo que su honestidad será recompensada. Tú y tu pareja obtendrán claridad sobre el arco de la relación y se sentirán más cerca el uno del otro. Una pareja puede tener preguntas, puede haber algunas heridas que sanar o mentiras que corregir, y puede haber un período de procesamiento, pero, en última instancia, este tipo de revelación debe profundizar la intimidad y no erosionarla. Por otro lado, si tu pareja te ha dado razones para creer que serás rechazado, bueno, tal vez deberías hablar con tu pareja (o con alguien más) sobre eso.

También haría una pausa si tiene motivos para pensar que no se puede confiar en su pareja con su verdad. Si le preocupa que le cuenten a otras personas sin su permiso, eso habla de una falta de confianza en general, y también merece una conversación por separado.

Compartir estas cosas no es fácil. No estoy sugiriendo que te apresures a hacerlo de inmediato. Háblalo con otra persona sobria si puedes; definitivamente hablar de eso con alguien en quien confíes y sigue hablando de ello hasta que estés listo. Sabrás cuándo es eso. Es posible que todavía tengas miedo, pero en algún momento querrás liberarte de tu secreto más de lo que quieres guardarlo. Oh, de nuevo: GRAN TRABAJO. Lo digo mucho porque la desventaja de no decirle a la gente que te has puesto heterosexual es que hay menos gente para felicitarte. Así que estoy tratando de compensarlo. Eres una estrella de rock, nunca lo olvides.