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El año pasado, en una fiesta de inauguración de una casa, una vieja amiga confesó que todavía se sentía culpable por una pequeña cosa que me había hecho hacía más de una década. «Es algo de lo que siempre me arrepentiré y quiero que sepan que todavía lo siento mucho», dijo.
Hizo I ¿necesito saber? Sinceramente, hacía años que no pensaba en ello. Es cierto que se había portado mal, pero también se disculpó profusamente y sinceramente después, y lo discutimos con muchas margaritas antes de relajarnos nuevamente en el tipo de amistad en la que conocemos detalles íntimos sobre las preferencias de podcasts de cada uno. Aún así, sintió la necesidad de explicar que nuestra relación significaba mucho para ella, y se sentía terrible por haberla puesto en peligro, y así sucesivamente, y así sucesivamente… se abrieron las compuertas de las disculpas. De repente, parado en un rincón de la fiesta, me encontré en la incómoda posición de consolar a su por lo mal que se sentía por lo que le había hecho a mí.
Era una situación extraña, pero era bueno saber que a ella le importaba tanto. Más importante aún, lo sentí por ella y quería liberarla. Sé por experiencia personal que las transgresiones pasadas tienen una forma de atormentarnos. He pasado una buena cantidad de horas mirando al techo en medio de la noche, avergonzándome por algo que hice hace una década y deseando poder compensar a la persona a la que había hecho daño, o al menos demostrarle que No fue realmente tan idiota.
Este tipo de castigo psicológico autoimpuesto es aparentemente una parte normal del mantenimiento de conexiones humanas, según Karina Schumann, profesora de psicología que estudia la resolución de conflictos, las disculpas y el perdón en la Universidad de Pittsburgh. «Las investigaciones muestran que después de que alguien hace algo que daña una relación, quiere volver a tener una sensación de aceptación y asegurarse de que es una buena persona», dice. Es por eso que las disculpas no solo sirven para aplacar a la víctima de la ofensa, sino también para restaurar una sensación de equilibrio moral en el ofensor.
La mayor parte de lo que lees sobre las disculpas aborda cómo hacerlo (o no, si lo haces demasiado), pero hay muy poco sobre cómo recibir una disculpa de una manera que aclare el asunto para ambas partes, o pregunte. más del disculpante, si eso es lo que quieres. «Si una persona te pide disculpas, sientes que tienes que responder de una manera particular», dice Gili Freedman, psicóloga social que estudia el rechazo social en St. Mary’s College de Maryland. “La respuesta normativa es expresar perdón y decir: ‘Está bien’. Y eso puede ser problemático si en realidad no los perdonas, pero te sientes obligado por la norma social a decirles que sí lo haces”.
También es problemático si la persona que se disculpa sospecha que no estás siendo honesto con ella. ¡Entonces! ¿Cómo se acepta una disculpa con gracia y sinceridad? Pedí consejos a los expertos.
Deberías decirlo, pero ten cuidado con tu lenguaje y tono. «Es importante ser genuino sin ser hostil», dice Schumann. “Las investigaciones muestran que usar una ‘voz constructiva’ (donde expresas tus preocupaciones de una manera positiva y tranquila) es la forma más efectiva de propiciar cambios de comportamiento y mejores relaciones. Esconder las cosas debajo de la alfombra y fingir que perdonas cuando no estás preparado no solucionará el problema”.
Algunos ejemplos: “Gracias, necesitaba escuchar esta disculpa. Realmente estoy herido”. O “Aprecio tu disculpa. Necesito tiempo para pensar en ello y necesito ver un cambio en tus acciones antes de poder seguir adelante contigo”.
No critiques al transgresor, por muy difícil que sea contenerse en el momento. «Evite estrategias negativas como el desprecio, atacar el carácter de la persona, burlarse de ella o ponerle los ojos en blanco», dice Schumann. «La otra persona simplemente se pondrá a la defensiva y levantará un muro, y tú te enojarás aún más».
Si bien no debes esconder tus sentimientos debajo de la alfombra, tampoco querrás aferrarte a tu agravio con demasiada fuerza o por mucho tiempo (incluso si es tentador hacer que la parte culpable se retuerza tanto como sea posible). Numerosos estudios han descubierto que perdonar a los demás tiene beneficios positivos para la salud física y mental. También es posible perdonar a alguien sin dejarlo libre, dice Fred Luskin, psicólogo que investiga el perdón en la Universidad de Stanford. “El perdón no es lo mismo que la reconciliación. Eso no significa que tengas que ser amable”, escribe. «Cuando tomamos medidas para aliviar nuestra angustia física y emocional, naturalmente nos desvinculamos del agresor». En otras palabras, a veces tienes que responsabilizarte de hacer tú mismo sentirse mejor; Esperar a que otra persona te dé la disculpa que deseas pone demasiado control en sus manos.
Pide lo que necesites, dice la psicóloga Jen Thomas, coautora de Los cinco lenguajes de la disculpa. Su investigación postula que hay cinco modos o “lenguajes” para disculparse: expresar arrepentimiento (“Lo siento mucho”), aceptar la responsabilidad (“Me equivoqué y tú tenías razón”), hacer restitución (“¿Qué puedo hacer?” ¿Quieres compensarte esto?”), arrepentirme genuinamente (“He aprendido y no lo volveré a hacer”) y pedir perdón (“¿Podrías perdonarme, por favor?”), y todos tenemos un tipo , o una combinación de algunos, con el que nos sintamos más cómodos. Nuestro lenguaje de disculpa generalmente nos lo inculcan durante nuestra educación, dice, y también puede cambiar según quién sea el agresor y la ofensa en sí.
La mayoría de las personas son lo suficientemente sofisticadas como para entender «lo siento», incluso si no se transmite en su modo preferido (por ejemplo, su pareja le trae flores en lugar de expresar que se equivocó; aún así entiende el mensaje). «Pero si una ofensa es grave o se repite, es posible que la gente quiera que la disculpa se reformule en su lenguaje de disculpa», dice Thomas. Ella recomienda decir algo como: “Realmente aprecio lo que estás diciendo. Pero realmente me sentiría mucho mejor si supiera que no volverías a hacer esto. ¿Cómo puedo saber que no lo harás?
Es posible (y totalmente apropiado) afirmar la gravedad de lo que el ofensor ha hecho al mismo tiempo que se expresa la voluntad de perdonarlo, dice Schumann. De hecho, es posible que tengas que explicar que es un gran problema. “Normalmente, en las disculpas, vemos algo llamado ‘brecha de magnitud’, donde las víctimas ven la ofensa como más grave, más injustificada y más dañina para la relación que los transgresores”, dice. «Por esa razón, las víctimas tienden a tener menos cierre que los transgresores, quienes tienden a pensar que una vez que se han disculpado, el capítulo está cerrado». La mejor manera de lograr un cierre para ambas partes es ser honesto acerca de lo enojado que estaba (o está) y explicar cómo espera que las cosas sean diferentes en el futuro.
«A veces las personas catastrofizan sus propias transgresiones mucho más que sus víctimas, y se preocupan por su impacto en la relación», dice Schumann. “Disculparse profusamente generalmente significa (1) que realmente se preocupan por ti y quieren asegurarse de que la relación se repare, o (2) que es una persona muy ansiosa y vigilante, ya sea en general o en esta posición social en particular, y No quiero pisarte los dedos de los pies”. En situaciones en las que la dinámica de poder está desequilibrada, podría ser más esperable que la parte menos empoderada se disculpe demasiado (por ejemplo, un empleado humilde que derramó café sobre el director ejecutivo).
Pero si viene de un amigo, probablemente sólo signifique que realmente valora tu opinión, explica Schumann. “Aunque ser el receptor de disculpas excesivas puede resultar una carga, esa empatía puede ser recíproca: así como el ofensor puede empatizar con el daño que te ha causado, tú puedes empatizar con la culpa que siente y el hecho que quieren restaurar la relación”.
Al final, eso es lo que funcionó con mi propio amigo. Después de intentar varias formas de asegurarle que ya era agua pasada, cambié de rumbo y estuve de acuerdo con ella. Los dos éramos muy jóvenes y tontos, dije, y también lamento mucho lo descuidado que había sido con ciertos amigos durante ese período de mi vida. «¿En realidad?» preguntó ella, luciendo aliviada. «Eso me hace sentir mejor.»