Ilustración: Pedro Nekoi
¡Hola papi!
Recientemente terminé mi primera relación y estoy lidiando con muchos arrepentimientos. nunca había salido con nadie, y solo tenia Descubierto recientemente yo era lesbiana Cuando comencé a tener citas, me dispuse a explorar mucho, porque no tenía la universidad o la escuela secundaria o incluso las experiencias de los 20 años que muchos de mis compañeros tenían. Casi inmediatamente terminé en una relación con una mujer. Salimos durante un par de años, comenzando solo unos meses antes de la pandemia.
Mi pareja siempre estuvo más en ello. Había tenido citas antes y había estado fuera desde la universidad y sabía lo que quería. Era resistente a una situación grave, pero caí bastante fuerte y luego llegó la pandemia, por lo que me pareció natural ponerme más serio.
Pero me faltaba algo. Tal vez sea porque miro demasiadas comedias romanticas, pero siempre pensé que solo sabría cuando las cosas estaban bien, que estaría seguro de que estaba enamorado y que esta era la persona con la que pasaría mi futuro. No sentí eso con ella.
Esta primavera, sentí que cada uno de nosotros estaba ocupado haciendo lo suyo y nos estábamos distanciando. Terminé con éxito las cosas con el entendimiento de que seguiríamos siendo amigos. Parecía estar funcionando y como si (quizás injustamente) pudiera tener mi pastel y comérmelo también. Le mencioné a un amigo que esperaba que pudiéramos estar juntos. cuando éramos mayores y más sabios (lo que me hace pensar que en realidad vi un futuro para nosotros, pero no me di cuenta hasta que fue demasiado tarde).
Seguir siendo amigos probablemente fue una decisión equivocada. Duró una semana y se desarrolló mal. No duró, y no hemos tenido contacto durante meses, como lo inició, comprensiblemente, mi ex.
Siento que he perdido a mi persona favorita y más importante en mi vida, y no sé si eso significa que fue amor y lo arruiné, o si fue codependencia.
Papi, ¿cómo sabes que algo está bien? ¿Cómo sabes que estás con alguien con quien tienes un futuro? ¿Cómo sabes que estás enamorado si nunca has estado en eso o incluso en una relación antes? ¿Cómo sabes si eres infeliz porque eres infeliz o si eres infeliz en tu relación?
firmado,
mal cerebro
¡Hola, BB!
Hay mucho que abordar en su carta. ¡Tengo mi trabajo cortado para mí! Supongo que comenzaré con la parte que me llamó la atención primero: la noción de un futuro que se supone que debemos estar buscando, una imagen en nuestras mentes de cómo se ve «el buen final» y tratando de configurar las cosas en el presente para que finalmente lleguemos allí.
Por supuesto, hay algo de sabiduría en eso. Queremos ponernos en el camino que conduce a cosas mejores: al calor, a la calma, a la felicidad. Pero también encuentro que colocar “algún día” en el centro de todos nuestros asuntos puede ser a expensas del hoy. El futuro llega a ser perfecto e ideal porque aún no existe. Podemos colorearlo como queramos. Tenemos la oportunidad de fingir que hay un futuro libre de preocupaciones y lleno de las mejores cosas, incluso si deberíamos saber por experiencia personal que el futuro en realidad no funciona de esa manera.
El futuro no es solo dentro de cinco años. El futuro también es mañana, la próxima semana y el próximo mes. Estamos en alguna versión del futuro, nuestros pies firmemente plantados en a futuro, en este mismo momento. Parece como si lo que estás describiendo es el miedo que cometiste al perder a «el único», la llave, la persona que estaba destinada a unirlo todo para ti.
“The one” tiene perfecto sentido si estás pensando en toda tu vida como un proyecto que debería llevarte a un futuro ideal, ¿no es así? «El indicado» es la persona que eres supuesto para terminar, la persona que, como tú, ha estado dando tumbos y agarrándose en la oscuridad en busca de su alma gemela, y cuando finalmente se encuentran, todo lo que tienen que hacer es agarrarse fuerte por el resto de sus días. .
Digamos, para reírnos, eso es cierto, que existe una persona que, si no está ordenada cósmicamente por el destino para ser tu persona para siempre, es, no sé, el persona que optimizaría la felicidad y las delicias de la sociedad. Ella está ahí fuera y puede o no ser tu ex reciente. Está bien, seguro. ¿A dónde vamos a partir de ahí? Esta fantasía cierra más puertas de las que abre. No te sirve.
Es más probable, creo, que las personas entren en nuestras vidas por un tiempo, y hay formas en que son «correctas» y formas en que no lo son, formas en que encajan y formas en que no, y hay felicidad y ansiedad, conexión e inquietud. . Elaboramos nuestras ecuaciones, midiendo si los mejores días valen la pena para los peores, si trae más satisfacción o más estrés. Pero, en última instancia, no existe una ciencia para la felicidad, o para el amor, para el caso. No hay una respuesta matemáticamente correcta, la la mayoría respuesta correcta, la que se acerca más al último decimal de «el mejor resultado». Solo hay vida.
Así que no puedo decirte si tomaste la decisión correcta al terminar esta relación. Podría ser que tu instinto te dijera que lo cortaras, que a pesar de que esta persona era genial y la relación era encantadora en muchos sentidos, simplemente no estaba funcionando de la manera que necesitaba. También podría ser que tuviera algunos problemas que resolver y que esos problemas llevaron al final de la relación. Con razón identificas, por ejemplo, que fue una mala idea tratar de mantenerla cerca de tu órbita emocional después de romper con ella.
Independientemente, BB, la vida continúa. Aprendes de tus experiencias pasadas. Obtienes una mejor idea de lo que quieres y lo que no quieres, y descubres cómo comunicarlo mejor. Avanzas. El futuro puede involucrar a esta persona y puede que no. De cualquier manera, no sirve de nada preguntarse si arruinaste un hipotético futuro perfecto. no existe Tú haces.
Lo aterrador es que quizás nunca sepas con 100 por ciento de certeza que estás con la persona adecuada. Pero, con el tiempo, llegas a conocerte mejor a ti mismo, tus necesidades, tus deseos y tus defectos. Con suerte, maduramos y navegamos esas cosas con más competencia y gracia. Encontramos nuevas oportunidades para compartirnos con otras personas. Hacemos lo mejor que podemos.
Es tu primera ruptura, BB. Error o no, lo que sea que depare el futuro, puedes seguir adelante con las lecciones que aprendiste de la relación. Ahora tienes la oportunidad de crecer, construir y aprender de ello, para seguir adelante con una mejor idea de quién eres y qué quieres. No siempre encontraremos la respuesta perfecta. Pero, con paciencia, podemos acercarnos lo suficiente.
con mucho amor,
papi
Publicado originalmente 28 de septiembre de 2022.
Esta columna se publicó por primera vez en John Paul Brammer’s Hola papi boletín informativo, al que puede suscribirse en Substack. Compra el libro de Brammer, Hola Papi: cómo salir del armario en un estacionamiento de Walmart y otras lecciones de vida, aquí.