Es posible que Twitter se haya convertido aún más en un barómetro infernal sobre la muerte lenta y sibilante de nuestra sociedad desde que el villano rechazado de Star Trek se hizo cargo y, sin embargo, nunca deja de arrojar regularmente algunas pepitas que pueden deleitar, o desconcertar, a un individuo…
Ahora, no soy un mojigato. Y odio lavar la ropa. Incluso tengo lavandería gratis en mi apartamento actual, solo dos pisos más abajo en el sótano. Todavía no puedo ser culo. Observo cómo se llena el cesto y finalmente se desborda y, sin embargo, permanezco inmóvil. Siempre hay más ropa. Mis sábanas pueden oler hasta e incluso “atropellado en el verano” antes de pensar que tengo que cambiarlas. No soy una persona limpia. Y crees que lo estaría, ya que he trabajado desde casa durante unos 15 años, y mantendría el lugar donde paso no menos de 20 a 24 horas al día en una condición casi prístina. Pero estarías equivocado, ya que solo me siento más cómodo con el «aura» que produzco al pasar tanto tiempo aquí. No te sorprenderá que mi novia no tenga muchas ganas de mudarse. El nivel de desesperación que debe tomar para salir conmigo no se corresponde con el nivel de desesperación de vivir conmigo, al parecer.
E incluso creo que 30 usos de una toalla antes de lavarla es algo entre repugnante y obsceno. Llega un punto con ese tipo de uso de toallas en el que estás deshaciendo el trabajo de la ducha que acabas de tomar. En el mejor de los casos, estás corriendo en el lugar para limpiarte y luego secarte con una colección de detritus que ha avanzado hasta escribir su propia constitución. Como mínimo, Orlovsky debería tener una rotación de dos o tres toallas, y por mucho que uses las tres antes de reiniciar es una elección personal. Además, derroche en toallas, encontrará que vale la pena acercarse lo más posible a la sensación de un hotel.
Me recuerda a mi último año de universidad, y cuando hay una historia sobre las profundidades a las que llegaremos en nuestra propia inmundicia, generalmente le recuerda a la gente su último año de universidad. Tenía un compañero de cuarto que solo tenía una toalla, ya que vivíamos en lo que sin duda era un sótano ilegal en Comm Ave en Boston. Aparentemente figuraba como un consultorio médico, y recuerdo vagamente algunos cambios y reorganizaciones que tuvimos que hacer una vez para algún tipo de inspección para que pareciera estar cerca del estadio de un consultorio médico. No sabría decirte lo que hicimos con el bong de seis pies, pero sé que llegó a lo más alto de la creatividad.
De todos modos, la toalla. Nunca lo lavó. En algún momento, superó la consistencia del cartón y se convirtió en un elemento propio. No lo colgó en la barra de la ducha, sino en uno de los tubos de calefacción que atravesaban el apartamento y el baño (de nuevo, ilegal). Lo que significaba que estaba justo donde uno se pararía para mear. Y yo y todos sus otros compañeros de cuarto juraríamos que esa toalla te alcanzaría mientras te orinabas. No para asustarte o hacerte parte de cualquier colonia que estuviera viviendo dentro de ella, sino como un grito de ayuda. “Por favor, llévame a la lavadora, solo pido mucho y cada día es peor que el anterior…”
Bromeamos, principalmente para ocultar nuestro miedo, que algún día volveríamos a casa del bar para encontrar la toalla en el sofá, mirar televisión y fumar un cigarro y una cerveza, planeando su escape. La toalla ciertamente se había vuelto lo suficientemente consciente de sí misma.
Me gustaría presentarle esta toalla a Orlovsky algún día. Creo que tal vez se hagan amigos, y encuentren su contrapunto en otro ser para no sentirse tan solos en este frío, frío mundo.
Los Portland Thorns, presentados por Axl Rose
Los Portland Thorns dieron a conocer sus nuevas camisetas ayer, y definitivamente son diferentes:
Estas cosas están a un revólver de ser una camiseta de Guns N’ Roses. Harán que todos los jugadores parezcan tener un tatuaje en la placa del pecho y ser camareros en un 4 a.metro. bar donde ninguna cantidad de tragos de whisky parece derribarlos mientras te dicen “Muerto por la muerte» es la mejor canción de Motörhead (¡lo es!). ¿Puedes decir que tengo un tipo? Lo que, de todos modos, los hace jodidamente fantásticos.
Claramente, los Thorns han pasado por suficiente basura durante toda la vida en los últimos años, e incluso después de haber ganado la liga el año pasado, van a lucir camisetas que dejen en claro que ya tuvieron suficiente mierda, muchas gracias.