Por qué las emociones no deseadas también tienen sus lados buenos y qué sucede cuando las ignoramos.
El duelo ayuda a decir adiós a lo inalcanzable y a emprender nuevos caminos.
¿No queremos todos terminar con las cosas que no podemos cambiar? ¿Decir adiós a las metas poco realistas y abrir nuevas puertas? ¿No sería maravilloso si reconociéramos los obstáculos a tiempo y defendiéramos lo que es realmente importante para nosotros, incluso frente a la resistencia?
Afortunadamente, todos tenemos algunos aliados leales que nos ayudarán en el camino. Se llaman tristeza, miedo e ira.
¿Real? Lágrimas, pelirrojos enojados, sudor de miedo: nadie quiere eso. Es cierto: algunas emociones pueden resultar terribles. Pero precisamente por eso motivan. Porque tienen mensajes urgentes. Miedo: reconsidera tus objetivos. Luto: Decir adiós a lo inalcanzable y emprender nuevos caminos. Ira: Defiende lo que es importante para ti.
Tarde o temprano todo el mundo experimenta crisis emocionales.
“Deberíamos acoger con agrado las emociones no deseadas”: así lo afirma el psicólogo Matthias Berking. Conscientemente no habla de emociones negativas. Porque ve en ellos muchos aspectos positivos.
El profesor de psicología de la Universidad de Erlangen-Núremberg investiga el entrenamiento de habilidades emocionales. Con su trabajo ayuda a personas con enfermedades mentales, pero también a personas sanas, a comprender mejor sus emociones y sus mensajes. Para que estén sanos o se mantengan sanos, para que puedan desafiar las crisis y tomar nuevos caminos.
Una cosa es segura: tarde o temprano llegarán crisis en la vida de todos y algunos planes tendrán que cambiar. Abrir nuevos caminos: a veces es fácil y otras veces es más fácil decirlo que hacerlo.
Elaine, cuyo nombre real es diferente, es flexible en muchas cosas. Por ejemplo, la seguridad financiera era importante para sus padres. Así, la mujer del cantón de Berna no se convirtió en artista, sino en traductora. Esa fue la elección más sensata, dice hoy. Pero una cosa era casi obvia para ella: tendría hijos. Tenía al hombre para hacerlo. Parecía haber llegado el momento adecuado. Y luego pasó: nada.
Llegó el miedo. ¿Y si no pudiera tener hijos? Acudió a un especialista, se inyectó hormonas y empezó un tratamiento de fertilidad. Después de un año ya no pudo más. El miedo se le había instalado en el estómago, como lo describe hoy esta mujer de 43 años. La sensación la dolía y la presionaba, dentro de ella, pesada y destructiva como un montón de piedras. El estrés físico y psicológico interrumpió su sueño.
Sabía que no podía esperar más inyecciones de hormonas, visitas a la clínica y ecografías para ella o su pareja. Así que basta. Al final del tratamiento sintió inicialmente alivio. Pero entonces llegó el dolor, inesperado y entrometido. Y ella se quedó.
“El primer año estuve en modo de supervivencia”, recuerda. En su segundo año, comenzó a escribir como Elaine. Comenzó un blog: Elaine sin hijo, sobre cómo decir adiós al deseo de tener hijos y a la vida posterior. Sus temas incluyen: el miedo, la tristeza, la ira y la envidia, y cómo afrontarlos. Elaine estaba en crisis.
Las emociones difíciles muestran el camino
«Las crisis vitales graves surgen de la destrucción de supuestos fundamentales», dice la psicóloga Judith Mangelsdorf. El profesor de psicología positiva de la Universidad Alemana de Salud y Deporte investiga el crecimiento postraumático: si el sufrimiento puede crear significado y, en última instancia, incluso contribuir a la felicidad en la vida.
Ella dice: “Si, por ejemplo, se destruye la certeza de ser madre, entonces el efecto es como un fuerte terremoto”. El plan de vida está en ruinas. La persona afectada tiene que reconstruir su idea de una vida exitosa. Diferente que antes. ¿Pero cómo?
Las emociones reprimidas te enferman
Lo que ayuda, según Judith Mangelsdorf, son las emociones difíciles: «Nos muestran el camino». Y el psicólogo Matthias Berking añade: “Si les prestamos atención, nos ayudan. Si los ignoramos, crecen y nos enfermamos”.
Cualquiera que sea incapaz de escuchar sus propias emociones y regularlas tiene según el científico un mayor riesgo de desarrollar enfermedades mentales. Estos pueden ser, por ejemplo, trastornos alimentarios, depresión o trastornos de ansiedad. Cualquiera que tenga una enfermedad mental y no pueda manejar sus emociones de manera constructiva tiene más probabilidades de seguir enfermo.
Elaine dice: «Quería superar el dolor y las otras emociones, salir al otro lado y vivir mi vida».
Según Matthias Berking, el primer paso para lograrlo es reconocer y nombrar las diferentes emociones. ¿En qué parte del cuerpo está el miedo, la tristeza, la ira? ¿Qué sensación causa allí? “Esto asegura que tengo un cierto nivel de calma, incluso cuando me siento agitado”, dice, y añade: “Cuando describo mis emociones, al menos mi parte descriptiva es tranquila. Esto reduce mi frecuencia respiratoria, la emoción no deseada pierde su poder y, en general, me relajo más”.
Escuchar las emociones y reconocer cómo quieren ayudarnos es lo que Judith Mangelsdorf llama pasar al nivel de las necesidades. Las personas en crisis no siempre logran comprender el lenguaje de sus emociones. “Si tienes la sensación de que no puedes procesar lo que has vivido y apenas eres capaz de afrontar tu vida cotidiana, debes buscar ayuda terapéutica”, aconseja.
Elaine le pidió al asistente de su centro de fertilidad que se pusiera en contacto con un psicólogo durante su último ciclo de tratamiento. «Sospeché que estaría muy triste si no funcionaba». No podía ni quería soportar sola su caos emocional. Elaine lo solucionó con la ayuda del profesional y reconoció lo que le exigían las emociones no deseadas. Es decir, nada menos que rediseñar completamente tu vida.
Se distanció de amigos que tenían hijos. Ella y su marido se mudaron a una zona donde viven sólo unas pocas familias con niños pequeños. Redujo el contacto con sus ahijados. “El dolor dominó mi vida durante tres años”, dice Elaine hoy, ocho años después de completar el tratamiento de fertilidad.
Eso no es inusual. Judith Mangelsdorf: “Aproximadamente el 85 por ciento de las personas sufren un duelo muy intenso durante este tipo de crisis durante el primer año. Después de eso, la emoción se vuelve cada vez más débil, pero eso depende de cada individuo”.
Presta atención al autocuidado
A la hora de procesarlo, no sólo ayuda escuchar las emociones. Judith Mangelsdorf también recomienda interrumpir continuamente el intenso trabajo emocional. “Una de las mejores maneras de afrontar las crisis es volver a recurrir a otras personas”, afirma. “¿Para quién puedo estar ahí? ¿Dónde puedo ayudar?” Cualquiera que se tome esto en serio aprenderá: Mi vida no está determinada sólo por mi tristeza, mi ira y mi miedo. Pero: “Yo también puedo ser eficaz en este mundo”.
Para sentirse positiva, Elaine también empezó a publicar listas de gratitud en su blog. En su lista de felicidad veraniega, por ejemplo, están el olor a protector solar y hacer barbacoas con amigos. Estas listas son parte de lo que ella llama su “caja de herramientas de autocuidado”. Qué más se incluye: ejercicio al aire libre, buena comida, un ritual por la noche: “Antes de irme a dormir, me digo tres cosas por las que estoy agradecido”.
Las listas de agradecimiento ayudan: Judith Mangelsdorf y Matthias Berking lo confirman. Cualquiera que esté en crisis debe crear conscientemente emociones positivas y recordar que en la vida pueden y deben haber ambas cosas al mismo tiempo: tristeza profunda y momentos de felicidad.
Para muchos de los afectados, esto es más difícil de entender de lo que parece. Tan pronto como Elaine se sintió feliz durante el proceso de duelo, se sintió culpable, como escribe en su blog: “¿No significa eso que realmente no quería a mis hijos? ¿No es una traición a los hijos de mis sueños que me esté yendo bien ahora?»
Según Judith Mangelsdorf, las personas que se encuentran en crisis en la vida deberían entrenar su capacidad para disfrutar. Porque de eso se trata sentir emociones positivas. Es la capacidad de notar momentos positivos, crearlos de manera proactiva haciendo algo que te brinde alegría y permitirte disfrutar conscientemente de estas experiencias.
De esta forma, las emociones positivas pueden ir ocupando poco a poco más espacio. Pero necesitas paciencia. El miedo, la ira, la tristeza o la envidia no desaparecen con pura fuerza de voluntad. De lo contrario. El psicólogo Matthias Berking dice: “Si estoy triste y mi objetivo es deshacerme de esta emoción inmediatamente, entonces ese es un objetivo inalcanzable. Y los objetivos inalcanzables traen emociones aún más difíciles».
Mantente internamente
No siempre es posible encontrar el equilibrio adecuado. Si la tristeza, el miedo o la ira no desaparecen, Matthias Berking recomienda una «desesperanza constructiva». Eso significa aguantar el sentimiento, no querer cambiarlo al principio y confiar en que se irá haciendo más pequeño, que llegará el momento en que pueda regularlo.
Lo importante a la hora de perseverar: «Hay que ser indulgente consigo mismo, no hay que reprenderse, sino apoyarse internamente, como harían una buena madre y un buen padre», dice Matthias Berking.
Elaine ha aprendido a tratarse a sí misma con paciencia y amabilidad. El trabajo emocional de los últimos años la ha fortalecido, también para afrontar nuevas crisis. Por ejemplo, cuando quedó embarazada hace unos meses. Perdió al niño después de unas semanas. El dolor llegó, pero ya no la abrumó.
Elaine ha reorganizado su vida.
Hizo mucho de lo que psicólogos como Judith Mangelsdorf y Matthias Berking recomiendan para afrontar una crisis vital. Pero los consejos de la investigación no son una receta con garantía de éxito. Judith Mangelsdorf enfatiza: “Existen estrategias útiles, pero no siempre se puede encontrar una buena manera de afrontar la propia crisis”.
Elaine lo hizo. Tu vida continúa. Diferente a lo que quería y, en última instancia, como alguna vez pretendió: ha reducido su trabajo de oficina y también trabaja como artista e ilustradora.
Cuando su ahijado pasó la noche con ella hace algún tiempo, colocó el cepillo de dientes de sus hijos en el frasco de dientes de Elaine y su marido. Elaine vio los tres cepillos de dientes y escribió sobre ellos en su blog: “Así habría sido si las cosas hubieran funcionado con los niños. Entonces no habría sólo dos cepillos de dientes. Me tocó.» Y además: “Sí, no tenemos hijos. Sí, nos hubiera gustado tener hijos. Pero es lo que es. Puedo vivir con ello ahora, incluso si casi no creía que fuera posible. Y de hecho vivo bien con eso”.