La psicóloga Astrid Schütz explica los antecedentes de motzen y las quejas y tiene consejos para mantener la calma.
Las razones por las que la gente regaña varían.
Imaginemos que un espécimen del género Homo sapiens les hubiera dicho a sus compañeros en tiempos primitivos: «Allá en el bosque comí una baya, estaba tan deliciosa que me salvó el día, amigos». Pero habría guardado silencio: «Mis hermanos y hermanas están muertos porque comieron las bayas venenosas en los arbustos alrededor».
Ciertamente, el estado de ánimo en el grupo habría sido mejor al principio, pero el peligro para la vida era aún mayor. Los seres humanos se centran en lo negativo. Porque eso puede tener un efecto positivo en su supervivencia.
¿Y qué tenemos hoy de esta ventaja evolutiva? Molestos y llorones en la oficina, entre amigos o incluso en casa. Como si una fuerza invisible los instara a hacerlo, se quejan por la vida: «Hace demasiado calor», «Nunca me llamas», «Y de todos modos: ¡tengo una espalda!»
Si observa de cerca, puede detectar diferentes tipos de lloriqueos. Astrid Schütz, profesora de psicología de la personalidad en la Universidad de Bamberg, explica por qué algunas personas se quejan de sus propias vidas, la sociedad o el clima. Sus intereses de investigación incluyen la personalidad y las relaciones sociales, la autopercepción y la percepción de los demás, así como la inteligencia emocional y la interacción social. También dirige el centro de competencia para la psicología personal aplicada en la Universidad de Bamberg y trabaja como entrenadora. El lloriqueo cotidiano apenas ha sido investigado, pero desde su experiencia profesional la psicóloga ofrece cinco consejos para que puedas soportar mejor las molestias.
lloriqueando sobre ellos mismos
“Estaba claro que no podía hacerlo”: Este llorón lamenta su propia vida. Pero, ¿qué le gana a él poner un cartel imaginario que dice «fracaso»?
«Cualquiera que hable así es serio, se ve a sí mismo muy negativamente y probablemente tiene baja autoestima», dice Astrid Schütz y agrega: «O la persona está ‘buscando cumplidos’ y se esfuerza por ser reconocida». El llamado síndrome del impostor también podría ser motivo de la dura autocrítica. Los afectados están plagados de grandes dudas sobre sí mismos, incluso si tienen mucho éxito. Sospechan que la suerte es la causa de su éxito.
La extraña combinación de lloriqueo y alabanza
Siempre eres tan envidiablemente puntual. No puedo hacerlo»: Algunas personas se rebajan y ponen a otros en un pedestal al mismo tiempo. Según Astrid Schütz, cualquiera que haga esto puede querer buscar lástima o enviar una llamada seria de ayuda. Otra posible causa es el «error de atribución fundamental», es decir, una falacia en la investigación causal. Uno asume instintivamente un rasgo de personalidad en otras personas como la razón por la que son puntuales, por ejemplo.
En el caso de ti mismo, por otro lado, miras la situación con todos los detalles que fueron en parte responsables del resultado. Astrid Schütz: «Es inevitable porque no conoces las circunstancias de los demás». Como el hombre quiere explicarse el mundo a sí mismo, piensa: el otro es así.
Quejándose del gobierno y la sociedad
“La decadencia moral en nuestra sociedad es casi insoportable”: esta es la cháchara típica en la mesa de los habituales, pero uno tampoco se salva de golpes tan arrasadores en la oficina, en las celebraciones familiares y, a veces, en las propias cuatro paredes.
La psicóloga Astrid Schütz ve esto como un deseo de mejorar uno mismo devaluando a los demás en general. “Personas muy diferentes hacen eso, algunas de las cuales se sobreestiman o son inseguras. Este comportamiento puede estar relacionado con una autoestima vulnerable”, dice.
Lamento sobre el entorno personal.
“Nunca me llamas”: Si alguien tiene que escuchar algo así, las ganas de hablar no aumentan precisamente. ¿Por qué tal acusación? Astrid Schütz: «La persona puede ser muy pesimista, incluso con tendencias depresivas».
Sin embargo, todo el asunto también podría tener un trasfondo diferente, a saber, un sentido de derecho que es típico de los narcisistas. Según Astrid Schütz, es particularmente fácil reconocer cuando el quejoso se queja de algo que podría haber hecho él mismo. Llame por ejemplo.
El lloriqueo general
“Llueve demasiado”, “Llueve muy poco”: según Astrid Schütz, quienes se quejan indiscriminadamente posiblemente expresan su actitud pesimista. Pero el motivo también puede ser banal: «Tal vez sea solo un punto de partida para la conversación», sospecha la psicóloga.
La molestia general también puede referirse al contexto específico en el que se encuentran los interlocutores. En la oficina, por ejemplo, dicen: «La lista de mis correos electrónicos no leídos no se hace más pequeña». Tal vez al recoger a los niños de la guardería: “La falta de sueño me está matando porque el niño se sigue despertando por la noche”.
Un comportamiento completamente natural, como explica Astrid Schütz: «Todo es fácil, mi escritorio ya está vacío por hoy, muy pocos dirían algo así. Porque entonces podría surgir la impresión de que me pongo por encima de los demás.» Así que lloriquear como una convención social.
Tratar adecuadamente a los quejosos y quejosos
Cualquiera que haya reconocido lo que hay detrás del lloriqueo puede aprender a lidiar con eso. Solo hay una cosa que no debes intentar hacer, y es cambiar a la otra persona, como enfatiza Astrid Schütz. Lo que puedes cambiar tú mismo es cómo manejas la situación. Por ejemplo con los siguientes consejos.
1. Aléjate de los lloriqueos
“Puedes intentar ignorar las molestias para no intensificarlas”, aconseja la psicóloga. Otra estrategia: estar parcialmente de acuerdo con la otra persona diciendo: «Sí, nombras un aspecto problemático, pero también hay aspectos positivos». Una demarcación clara también es apropiada según la situación: «Es interesante que lo veas así. Yo lo veo diferente». Si es posible, el contacto también puede ser severamente limitado.
2. Hablar de regañar
A veces ayuda una conversación directa, comenzando con las siguientes palabras, por ejemplo: “A menudo te enfocas en el aspecto negativo, me arruina por completo el estado de ánimo. Desearía que no me confrontaras por eso tan a menudo».
3. El humor como antídoto
Cuando su compañero de trabajo vuelve a quejarse del tiempo, Astrid Schütz sugiere la siguiente respuesta con un guiño: “¡De verdad! Peter se ha desempeñado mejor antes. Probablemente necesita entrenamiento».
4. Concéntrate en la solución
Sal del lago de la autocompasión. ¿Qué tal decirle a su compañero de trabajo, mejor amigo o primo llorón: «Es interesante que le señale los puntos débiles. ¿Qué ideas tienes para mejorar eso?»
5. La atención plena puede traer serenidad
Astrid Schütz aconseja observar el lloriqueo con una distancia interior, no evaluarlo y no adoptarlo. Aquellos que son conscientes ya no están influenciados por el mal humor. Eso requiere entrenamiento. La psicóloga y su equipo ofrecen una autoexamen en línea para explorar su propia atención plena, incluidos los ejercicios individuales.