Ilustración: Pedro Nekoi
Esta columna se publicó por primera vez en el boletín Hola Papi de John Paul Brammer, al que puede suscribirse en Substack.
¡Hola papi!
Han pasado casi dos años desde la ruptura™ y aún sigo pensar en mi ex todos los días.
He hecho todas las cosas. Me despierto los sábados por la mañana a las 5:30 am para correr largas distancias, algo que solo puedo atribuir a un profundo dolor emocional. He profundizado mis relaciones con mis maravillosos amigos. Yo paso tiempo con mi familia. Soy voluntario. hago arte Prospero en mi trabajo. Después de los primeros seis meses, volví a entrar en el mundo de las citas. Pero ahora me he convertido en el evitativo. He roto todas las aventuras en desarrollo que he experimentado desde la ruptura.
Obviamente, tengo miedo de volver a lastimarme. Todavía mantengo este terrible cliché pero la creencia destacada de que nunca sentiré tanto por nadie más. Todavía me aferro a la esperanza delirante de que algún día mi ex darse cuenta de que lo entendieron todo mal y que soy el amor de su vida.
A veces pienso en decirles que todavía me siento así. Se han comunicado varias veces desde la ruptura pidiendo volver a conectarse. Pero estoy 90 por ciento seguro de que tienen un nuevo socio y se están acercando para conectarse como amigos. Esto me destruiría. No quiero que seamos amigos. Quiero estar enamorado de nuevo.
Sé que no podré crear algo hermoso con alguien nuevo hasta que deje ir esta relación. Pero si dejo ir esta relación, se habrá ido para siempre. ¿Hay algo más perturbador que saber que algunas cosas se acabaron para siempre? ¿Puedes ayudarme a darle sentido a esto?
Amor,
Roto
¡Hola, BU!
Ah, sí, angustia. Lo sé bien y he abordado el tema varias veces en mi columna. Es una afección bastante común. Pero no se siente así, ¿verdad?
Heartache tiene una forma de reducir el mundo entero a dos personas. Estás tú y la persona que debería estar aquí pero no lo está. Es una injusticia solitaria y agotadora. O al menos se siente así.
Lo sé. He ido a cenas con queridos amigos en medio de la angustia. Tomé clases de yoga y me dediqué al trabajo. Hice cualquier cosa y todo lo posible para distraerme, para evitar el dolor que venía en oleadas, un dolor que iba desde una mueca hasta lo intolerable. Era como si nada más existiera o importara. Solo quería recuperar a esta persona. No quería aceptar ningún otro resultado.
Es un conjunto peculiar y sádico de emociones. Para mí, lo peor es la petulancia. Hay una injusticia empalagosa e incómoda. Me recuerda a ser un niño y tener una rabieta, a tratar de castigar a los demás castigándome a mí mismo. Usted puede saber cómo va eso. «¡Multa!» dice el niño. «¡Nunca más saldré de mi habitación!»
La angustia nos reduce a instintos tan básicos y juveniles como estos. No te preocupes. Eso es normal.
Pero, por supuesto, en algún momento, el niño sale de su habitación. A regañadientes al principio, con los brazos todavía cruzados, el labio inferior todavía fijo en un puchero. Pero luego la vida continúa y la conspiración comienza de nuevo. Alegría, dolor, amor y pérdida. El niño interior no está del todo equivocado, BU. Realmente hay algo injusto en todo el asunto.
¡Pero! Llega un punto en el que nosotros, como adultos, tenemos que dejar de caer en el impulso de deprimirnos. Personalmente, soy un gran fanático del desánimo, pero tengo que reconocer cuándo deja de hacerme bien.
Nadie puede decirte cómo ser herido. Nadie puede decirle que hay una manera correcta o incorrecta de llorar. Ciertamente no lo haré. Pero hay un punto en el que tenemos que aceptar las cosas como son. La aceptación no significa derrota. Tampoco quiere decir que lo que pasó fue justo. Sólo significa que hemos decidido aceptar los hechos. Hemos decidido seguir adelante.
Me parece, BU, que no has aceptado el final de esta relación. Todavía estás pensando en que esta persona regrese, todavía esperando que el final bueno se desarrolle con ellos. La verdad es que, incluso si regresaran, no tendrían la misma relación. Te estás aferrando a algo que se ha ido y probablemente es incapaz de reproducirse. Cambio de dinámica. La gente cambia. El tiempo que pasaron juntos está en el pasado. Ya no está aquí.
Pero tu eres. Y también lo son todas las cosas buenas, los recuerdos felices y las duras lecciones de esa relación. Dices que nunca volverás a encontrar lo mismo. Eso es cierto. Ninguna relación es igual. Pero puedes encontrar algo diferente. Puedes encontrar algo nuevo. Quizás hasta encuentres algo mejor.
Y si todavía sientes ese dolor familiar de vez en cuando cuando piensas en tu ex, un dolor que, te aseguro, a medida que pasen los meses y los años, perderá parte de su intensidad, tal vez eso también esté bien. Tienes permitido hacer daño. Tienes permitido desear que las cosas hubieran resultado diferentes. Tienes permitido ser sensible, arrepentido y humano.
Solo tienes que seguir adelante.
Creo que no es un buen momento para tratar de ser amigo de tu ex. Una regla de no contacto sería ideal hasta que esté seguro de que puede ser platónico. Si ese momento nunca llega, está bien, pero de manera realista no puedes tenerlos en tu vida en este momento. No puedes aferrarte a alguien mientras lo dejas ir.
Aparte, «para siempre» es una idea interesante. Es uno que nunca me ha parecido del todo cierto. Siempre le he tenido miedo, pero nunca le he visto la cara, probablemente porque soy pequeño y breve y “para siempre” es incomprensiblemente enorme. Cuando dices que dejar ir significará que la relación «se ha ido para siempre», tengo que preguntarme, dado lo que sé sobre el corazón y sus muchas cámaras, armarios y estantes, si eso es cierto, si algo realmente desaparece por completo.
La mayoría de las cosas, creo, dejan algo atrás después de su estadía.
Mientras tanto, intente unirse a un club de senderismo. Creo que continuaré dando el consejo de unirse a un club de senderismo a absolutamente todos los que escriban a pesar de que nunca probé uno. Se siente tan correcto. Haz una pequeña caminata y enamórate. ¿Por que no? Suena bien.
con mucho amor,
papi
Publicado originalmente el 26 de octubre de 2022.
Esta columna se publicó por primera vez en John Paul Brammer’s Hola papi boletín informativo, al que puede suscribirse en Substack. Compra su libro, Hola Papi: cómo salir del armario en un estacionamiento de Walmart y otras lecciones de vida, aquí.