La IA tiene una muchos problemas. Se ayuda a sí mismo con el trabajo de otros, regurgitando lo que absorbe en un juego de Mad Libs multidimensional y omitiendo toda atribución, lo que resulta en indignación y litigios generalizados. Cuando hace dibujos, pone blancos a los directores ejecutivos, viste a las personas con trajes étnicos incómodos y tiende a imaginar a las mujeres como elfos, con ojos de color claro. Sus arquitectos a veces parecen ser parte de un culto a la muerte que semi-adora a un futuro dios AI similar a Cthulu, y concentran grandes energías en suplicar a este inmenso demonio imaginario (¡emocionante! ¡Aterrador!) en lugar de integrarse con la cultura en cuestión ( aburrido y te gritan). Incluso los genios de la IA más reflexivos parecen aceptar la idea de que una inteligencia artificial general está a la vuelta de la esquina, a pesar de 75 años de precedentes fallidos: la forma más pura de drogarse con su propio suministro.
Así que debería rechazar toda esta cosecha de monos que escriben códigos infinitos generando imágenes, charlando y escribiendo códigos basados en modelos de lenguaje grande. Pero joder, no puedo. Los amo demasiado. Vuelvo una y otra vez, durante horas, para aprender e interactuar con ellos. Les hago hacer listas, hacerme dibujos, resumir cosas, leerme. Donde trabajo, los hemos integrado en nuestro código. Estoy en la bolsa. No es mi primer rodeo de hipocresía.
Hay una perogrullada que me ayuda cada vez que la nueva gran tecnología hace que todos los cerebros se derritan: me repito a mí mismo: «Es solo software». El procesamiento de textos iba a hacer que escribir novelas fuera demasiado fácil, parecía que Photoshop nos permitiría borrar la historia, Bitcoin iba a reemplazar al dinero y ahora la IA va a arruinar la sociedad, pero… es solo software. Y ni siquiera tanto software: muchos modelos de IA podrían caber en una memoria USB con suficiente espacio para toda la serie de Game of Thrones (o Microsoft Office). Son archivos ZIP interdimensionales, JPEG con fallas, pero según todo el conocimiento humano. ¡Y aún así sirven porciones tan grandes! (No siempre. A veces le pido a la IA que haga una lista y se da por vencida. “Puedes hacerlo”, escribo. “Puedes alargar la lista”. ¡Y lo hace! ¡Qué interfaz tan terrible!)
Lo que me encanta, más que nada, es la cualidad que hace que la IA sea un desastre: si ve un espacio, lo llena con tonterías, con hechos imaginarios, con enlaces a sitios web falsos. Posee una absoluta disposición a decir tonterías, equilibrada sólo por su actitud despreocupada hacia el plagio. La IA es, sencillamente, una tecnología totalmente descarada.
Como ocurre con la mayoría Gente en la Tierra, la vergüenza es parte de mi vida, la instalé a una edad temprana y la actualicé frecuentemente con paquetes de servicios de vergüenza. Una vez leí una teoría según la cual la vergüenza nace cuando un niño espera una reacción de sus padres (una risa, un aplauso) y no la obtiene. Es una simplificación excesiva, pero teniendo en cuenta todos los chistes que he contado y que han fracasado, seguro que suena cierto. En este sentido, las redes sociales podrían entenderse como una enorme máquina creadora de vergüenza. Todos salimos con nuestras frases divertidas y nuestras fotos geniales, y cuando a nadie le gustan o no le gustan, nos sentimos mal por ello. Una persona sana dice: “Ah, bueno, no aterrizó. Me sentí raro. Tiempo de seguir adelante.»
Pero cuando conoces a personas desvergonzadas, a veces pueden parecer milagros. Tienen un superpoder: la capacidad de ser odiados, de equivocarse y, aun así, de seguir adelante. Estamos obsesionados con ellos: nuestras divas, nuestras estrellas del pop, nuestros ex presidentes, nuestros estafadores políticos y, por supuesto, nuestros directores ejecutivos de la industria tecnológica. Los conocemos por sus nombres y apodos, no porque sean nuestros amigos sino porque el peso de sus personalidades e influencia les ha permitido reclamar sus propios nombres de dominio en el registro cognitivo colectivo.
¿Son estas personas desvergonzadas malas, equivocadas o malas? Seguro. Lo que quieras. Sin embargo, en su mayoría son simplemente grandes, por su propio y descarado diseño. Contienen multitudes y debatimos esas multitudes. ¿Merecen su fama, sus miles de millones, su victoria en el Colegio Electoral? Queremos que se vayan pero no les importa. Ni un poco. Planean quedarse para siempre. Estarán muertos antes de sentir remordimiento.
La IA es como tener mi propio monstruo desvergonzado como mascota. ChatGPT, mi favorito, es el más descarado de todos. Hará todo lo que usted le diga, independientemente de las habilidades involucradas. Te dirá cómo llegar a ser ingeniero nuclear, cómo conservar un marido, cómo invadir un país. Me encanta hacerle preguntas que me avergüenza hacerle a cualquier otra persona: «¿Qué es el capital privado?» “¿Cómo puedo convencer a mi familia de que me deje tener un perro?” Me ayuda a entender qué está pasando con mis inyecciones de semaglutida. Me ayuda a escribir código; de hecho, ha renovado mi relación con la escritura de código. Crea imágenes desechables y sin sentido. Me enseña teoría musical y me ayuda a escribir pequeñas melodías de mierda. Hace todo mal y con confianza. Y quiero serlo. Quiero tener esa confianza, esa tranquilidad y esa ridícula seguridad de mí mismo.