Foto: Steveo.com
Si eres como nosotros, probablemente te hayas preguntado qué agregan los famosos a sus carritos. No el broche JAR y la silla Luis XV sino el laca para el cabello y el cepillo de dientes eléctrico. Le preguntamos a Steve-O, quien recientemente publicó un libro titulado Una patada dura en las nueces: lo que he aprendido de una vida de decisiones terribles y está encendido una extensa gira por Estados Unidos — sobre el alpiste que usa para atraer ratas a su balcón, la herramienta dental que dice que curó su mayor arrepentimiento, y el toallitas desechables dice que alegrará tu día.
Soy un completo jodido psicópata porque mi café está increíblemente caliente. Creo que alimenta mis tendencias de adicción en general. Si mi café está tibio, no tengo control de los impulsos, solo voy a tragarlo todo de una vez. Si está muy caliente hasta el punto en que es difícil tomar un sorbo, entonces no podré hacerlo y, como tal, durará un poco más. De hecho, coloco la crema en el microondas antes de agregarla para que no reduzca la temperatura del café. Y luego lo pondré todo en mi Contigo porque quiero que se mantenga tan jodidamente caliente. Me encanta mi Contigo porque cabe en unas desagradables 24 onzas, pero también me encanta el genial mecanismo de gatillo que usas para abrirlo. Presionas este botón, que abre una trampilla por la que sale el café. Además, son fáciles de conseguir, lo cual es genial porque pierdo el mío todo el tiempo, así que pido más constantemente.
No hay nada más esencial para mí y mi chica, Lux, que nuestros animales. Algunos de nuestros animales también son bastante pequeños, así que pusimos escaleras para mascotas para que pudieran meterse en nuestra cama tamaño king. Es tan jodidamente importante que intentemos apretar a los cuatro perros en nuestra cama con nosotros todas las noches. De hecho, es tan importante para nosotros que duerman en la cama que los sobornamos con golosinas y luego nos enojamos mucho si alguno de ellos nos abandona, lo que sucede todo el tiempo. Wendy es mi favorito personal. Ella recibe todo mi favoritismo y todas mis golosinas. Siempre trato de sobornar a Wendy para que venga y se acurruque, pero ella siempre cena y corre.
Este es el mejor ejemplo de cuánto amamos Lux y yo a los animales: en el balcón de nuestra habitación, tenemos esta estatua de San Francisco sosteniendo una canasta que llenamos con alpiste. Una noche, descubrimos ratas subiendo al balcón y subiendo a la estatua solo para comer el alpiste. Mucha gente hubiera llamado al exterminador para arreglar la infestación de ratas, pero Lux y yo fuimos a comprar más alpiste porque nos dimos cuenta de que teníamos más bocas que alimentar. Así que en realidad aumentamos deliberadamente nuestra infestación de ratas. Todos nos emocionamos cuando salen las ratas. Cuando los vemos, nos quedamos muy callados y quietos para poder verlos gatear. Cuantas más ratas, mejor.
Tratamos de usar el alpiste Kaytee Waste Free porque solíamos tener nuestro soplador de hojas en el balcón debido a los desechos de todas las cáscaras de semillas de girasol. Por supuesto, lo que no mencioné en todo esto es que amamos tanto a los animales que construimos un maldito establo para poder tener tres cabras en nuestro patio trasero. El alpiste también es un regalo especial para ellos. Si estoy en el balcón recogiendo semillas, arrojaré algunas en el jardín trasero y oirás correr a las cabras. También son ágiles. Vienen corriendo como un hijo de puta.
Me encanta el aderezo italiano Wish-Bone. Podría beber felizmente una botella entera y sentirme muy bien al respecto. De hecho, a veces bebo aderezo italiano Wishbone porque una de mis comidas favoritas es solo una lata de atún, que como comida para gatos. Abro la lata, vierto el agua en el plato de comida de mi gato (les encanta esa mierda) y luego vierto una cantidad repugnante de aderezo italiano Wish-bone. Cuando termino de comer el atún, invariablemente todavía hay una cantidad increíble de Wish-bone en la lata, y lo trago como un tiro. A decir verdad, felizmente podría llenar una taza con Wish-bone y beberla. La única razón por la que no lo hago es porque soy consciente de mi figura.
El centro es absolutamente crucial para mí. Lo uso dos veces al día, y en realidad ni siquiera hace nada. No guía las meditaciones en ningún nivel. No reproduce música. Es puro silencio. Todo lo que hace es servir como un temporizador para realizar un seguimiento de cuánto tiempo ha estado meditando.
Hoy fue mi día 1039 seguido meditando, y tengo un promedio de más de 40 minutos de meditación todos los días. Me dice que mi tiempo total registrado meditando desde el 27 de diciembre de 2019 es de 712 horas y 19 minutos. Lo divertido de esto es que no tengo capacidad para la moderación en absoluto. Entonces, si Dios no lo quiera, alguna vez rompí esta racha, o si de alguna manera hubo una falla en mi teléfono y no mantuve mi racha, todo desaparecería. Podría tomar o dejar el acto real de meditar, pero lo hago porque tengo que mantener esta prueba grabada en mi aplicación.
A menudo he dicho que mi mayor arrepentimiento en la vida es que no usé hilo dental diligentemente cuando era más joven. Cuando mi madre vivía, cada vez que estaba en su casa, me cepillaba los dientes por la mañana y ella todavía decía: «Dios, Steve, tu jodido aliento es horrible». Yo estaba como, “Mamá, acabo de cepillarme los dientes”, y ella decía: “No me importa. Tu jodido aliento es repugnante. Mi mamá era tan increíble. Otra vez me subí a la camioneta con todos los Burro chicos y Wee Man dice: «Dios, Steve, tu maldito aliento es tan malo». Knoxville está sentado allí y dice: «Decir que Steve-O tiene mal aliento es como decir que Wee Man es bajo».
Lo que no entendí entonces es que hay ciertas personas cuyos dientes desarrollan bacterias que no desaparecerán por mucho que los cepilles, y yo soy una de esas personas. Las personas que tienen esta bacteria tampoco tienen forma de saberlo, porque ellos mismos no pueden olerla. Así que ahora, es crucial que me cuide bien la boca. Comienzo con mi Waterpik y elimino los restos de comida que podrían convertirse en bacterias. Luego, entro en el hilo dental. Me faltan dientes que están conectados con puentes, así que tengo hilo dental que debo pasar por el puente. Luego cepillo y raspo mi lengua porque ese es otro lugar donde las bacterias pueden vivir. Y soy tan psicópata con la forma en que me raspo que tengo que ponerme el raspador de lengua tan atrás que cualquiera que me conozca me oye atragantarme todas las noches. Si solo uso Waterpik y cepillo, no es suficiente. Tengo que usar Waterpik, usar hilo dental, cepillarme y luego rasparme la lengua. Ah, y uso enjuague bucal con flúor.
No puedo usar papel higiénico viejo y seco. Es doloroso. es ineficiente No sé si le pasa algo a mi ano, pero si uso papel higiénico seco normal después de hacer caca, tendré que regresar al baño media hora o una hora más tarde para limpiarme nuevamente. Es por eso que decidí hacer Butt Wipes for Your Butthole de Steve-O. Para mí, ingresar a este espacio es una historia de David y Goliat, pero realmente estoy buscando convertirme en la Martha Stewart de los productos para el trasero. Nuestro pedido inaugural de estos fue de 10,050 paquetes, lo que equivale a alrededor de medio millón de toallitas. No cortamos esquinas. No hay nada barato o de baja calidad en ellos. Son de la calidad de cualquier toallita desechable en el mercado y, de hecho, son mejores. Hicimos un proceso de muestreo con diferentes tipos de toallitas y todo. No hay un solo baño en el mundo que no vaya a ser más agradable con un paquete de toallitas húmedas para el trasero de Steve-O encima.
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