Foto-Ilustración: por The Cut; Fotos: Getty Images
Me casaré el próximo otoño con un hombre maravilloso y padre de dos hijas de su matrimonio anterior. Comparte la custodia con su ex esposa, quien no es mi persona favorita pero sí una madre decente. Nunca estuve seguro de si realmente quería tener hijos, pero realmente amo a ambas niñas y estoy orgulloso de la relación que he creado con ellas. Estoy emocionada de convertirme en su madrastra.
Mi prometido y yo nos mudamos juntos hace aproximadamente un año y las niñas pasan la mitad de su tiempo con nosotros (la ex esposa vive cerca con su novio). Aquí es donde las cosas se ponen un poco peludas financieramente. Tuvimos que comprar una casa más grande debido a los dos niños, lo que estiró mi presupuesto un poco más de lo que me hubiera gustado (dividimos el pago inicial, la hipoteca y los servicios públicos a la mitad). De lo contrario, ambos somos reacios a unir nuestras finanzas. Mi prometido todavía está bastante traumatizado por el costo financiero de su divorcio, comprensiblemente, y odia hablar de dinero. Eso me deja colgado la mayor parte del tiempo, cuando no sé exactamente cómo dividir los costos cuando incluyen cosas como comestibles para sus hijos. Una de sus hijas quería que la llevara a comprar ropa para el regreso a clases, lo cual fue muy dulce, pero también… ¿debo pagar por eso? (Lo hice, y mi prometido me devolvió el dinero, lo que también se sintió un poco extraño). Hacer un seguimiento de lo que debo pagar en comparación con él también es confuso.
Desde un punto de vista monetario, mi prometido y yo ganamos aproximadamente la misma cantidad (yo gano un poco más, pero también tengo menos ahorros porque tenía préstamos estudiantiles) y no tenemos ninguna deuda excepto nuestra hipoteca.
De todos modos, ¿cómo es que la gente normalmente hace esto de una manera que se sienta justa para todos? Quiero tratar a mis futuras hijastras como a mi familia, pero también tienen una madre que se supone que debe pagar por sus cosas, así que no estoy seguro de dónde encajo o cuáles deberían ser mis obligaciones. Probablemente deberíamos ver a un asesor financiero, pero pensé que también pediría un consejo más amplio.
Parece que vas a ser una gran madrastra basándote en las preguntas que estás haciendo (y en el hecho de que tu futura hijastra quiere ir de compras contigo, el mejor cumplido). Pero aún así, hay mucho en juego: matrimonio, dos hijos y una casa nueva, ¡todo en un año! Puedo entender por qué no quieres arruinar esto y necesitas un plan sólido.
Dicho esto, será un proceso en evolución y no existe una forma «normal» de hacerlo. Las familias combinadas son complejas: hay muchos ingredientes en la mezcla. Cuando hablé con varios padrastros sobre su situación, todos dijeron una versión de «Prepárense para hablar mucho sobre eso». En otras palabras, es fundamental que usted y su prometido se comuniquen bien sobre el dinero porque no hay forma de anticipar todos los desafíos (y costos) que surgirán. Un plan es bueno y todo, pero no tendrá ninguna posibilidad si no tiene las habilidades para consultar y hacer ajustes a medida que avanza.
«Muchas personas no piensan en cómo la crianza de los padrastros afectará sus finanzas hasta que ya están en ello, y eso puede ser discordante», dice Cameron Normand, quien ofrece asesoramiento y apoyo para padrastros y familias mixtas (y es madrastra a cuatro hijos ella misma). “Mi esposo y yo hablamos de todo tipo de cosas antes de casarnos, pero no fue hasta que tuve que lidiar con la realidad que pensé, Espera un minuto, ¿qué se supone que debo hacer aquí?”
Es posible que esta no sea una buena noticia si su prometido odia hablar de dinero. Probablemente tenga buenas razones, del tamaño de un divorcio, para evitarlo, pero la única salida es a través. “Es muy común en las familias mezcladas tener una pareja que se ha quemado financieramente en su relación anterior”, dice Normand. Pero permitir que el dinero siga siendo un tabú solo alimenta la incomodidad, agrega. Siempre pienso en la comunicación como una habilidad o un músculo; requiere entrenamiento. Y si no lo usas lo suficiente, se atrofia.
Aquí es donde un tercero profesional, un consejero de parejas o un planificador financiero que tenga experiencia con familias mixtas, puede ser útil. (Varios padrastros con los que hablé dijeron que fueron a terapia de pareja antes de se casaron para decidir cómo administrarían las finanzas del hogar con los hijastros). tema.
Otra forma de neutralizar el dinero es reconocer la rareza desde el principio. “Cuando estás emocionado de seguir adelante en una relación, tener conversaciones incómodas puede parecer un paso atrás”, dice Ally-Jane Ayers, planificadora financiera certificada y propietaria de Brooklyn FI, una firma de planificación financiera. “Pero también puedes usar la incomodidad como un trampolín. Como, ‘Oye, pagar esa ropa de regreso a la escuela fue un poco incómodo para todos’. ¿Cómo podríamos hacer eso menos incómodo en el futuro?’”.
Lo que nos lleva a la parte más concreta de su pregunta: ¿Cómo hacer ¿Desglosas quién paga qué? “Cada pareja se encuentra en algún punto del espectro entre mantener su dinero completamente separado y ponerlo todo en común”, dice Ayers. “Puedes decidir en qué parte de ese espectro caes”. Aquí es donde puedes ser creativo.
Para las familias mixtas, es común mantener al menos algo de dinero aparte, y eso está totalmente bien, dice Normand. Ella y su esposo comenzaron su matrimonio juntando todo, luego decidieron que tenía más sentido separar las cosas después de todo. Ahora tienen tarjetas de crédito conjuntas para costos compartidos, pero las pagan de sus cuentas individuales. Puede intentar algo así para comenzar y revisar la factura juntos todos los meses para asegurarse de que están en la misma página sobre lo que califica como «compartido». También podría tener una tarjeta de crédito adicional o una cuenta para los gastos relacionados con los niños a los que su prometido contribuye más o los cubre por completo.
Mi punto es que no hay una forma correcta o incorrecta de hacerlo. Hay mucha zona gris entre lo que te parece justo y lo que apoya a tu prometido y sus hijos. No desea extenderse demasiado o sentirse infringido financieramente, pero tampoco quiere vigilar activamente los límites en torno a lo que pagará y lo que no. Deberá ser honesto consigo mismo, y con su prometido, acerca de cómo se siente cuando surgen preguntas.
También es importante considerar su propio presupuesto. ¿Se siente cómodo con la cantidad que está ahorrando? ¿Estás al día con tu fondo de emergencia y plan de jubilación? ¿Qué puede permitirse contribuir a los costos de su hogar después de haber pagado sus facturas? Una vez que averigüe esos números, estará mejor equipado para discutir qué costos está dispuesto a compartir.
Recuerde, los hijastros no deben sentirse como una carga. “Puede que ames a estos niños, pero no estás obligado a gastar dinero en ellos”, dice Normand. “Todo lo que haces por ellos es porque quieres. Y si se siente cómodo y natural, entonces eso es genial, pero si no es así, entonces tienes que descubrir qué es lo mejor para ti y para tu relación”.
Normand también sugiere pensar en algo especial para hacer con sus hijastros que siempre pagar. “Busca una tradición o una actividad que sea solo tuya”, dice ella. “Por ejemplo, llevo a mi hijastra a El cascanueces cada Navidad. Ese vínculo está separado del dinero, pero aun así te hace sentir que estás contribuyendo de una manera satisfactoria”.
La columnista de asesoramiento financiero de The Cut, Charlotte Cowles, responde a las preguntas personales de los lectores sobre finanzas personales. Envíe sus acertijos de dinero por correo electrónico a [email protected]