¡Ya cancelaste!
Foto: Corbis/VCG vía Getty Images
El 28 de abril, una nube de humo blanco surgió de cada motor Cybertruck altamente combustible en Estados Unidos, lo que indica que Elon Musk ha elegido un nuevo guerrero anti-despertar. El árbitro de lo gracioso compartió un clip de Jerry Seinfeld, el notorio cómico de shock detrás de comedias tabú como “aviones raros” (parafraseando levemente), criticando a la “extrema izquierda” mientras promocionaba valientemente su película Pop-Tart en La hora de la radio neoyorquina. Seinfeld argumentó que las hordas de PC han empujado las puertas de la comedia aceptable hasta el punto de Wokeville que ya ni siquiera puedes reírte de la televisión, diciendo: «Solía ser que te ibas a casa al final del día, la mayoría de la gente iba , ‘Oh, Salud Está encendido. Oh, MEZCLA Está encendido. Oh, mary tyler moore Está encendido. Todos en la familia Está encendido.’ Sólo esperabas Habrá algunas cosas divertidas que podremos ver en la televisión esta noche.Continuó: “Esto es el resultado de la basura de la extrema izquierda y del PC, y de la gente que se preocupa tanto por ofender a otras personas”.
Tiene mucho sentido que Seinfeld, un provocador de toda la vida conocido por su material atrevido y escandaloso, se haya convertido en el símbolo supremo de la lucha contra la cultura de la cancelación. Ha pasado sus décadas de carrera desafiando las sensibilidades de la sociedad en general y diciendo lo que nadie más es lo suficientemente valiente para decir. Gran parte de su material no funcionaría en el clima despierto actual. Para ilustrar esto, aquí hay 18 de los chistes más peligrosos de Seinfeld a lo largo de sus años como comediante. Advertencia de contenido: estos chistes dicen el tipo de verdad que los principales medios de comunicación no quieren que escuches.
• “Grape Nuts: Compré Grape Nuts. Probé Grape Nuts. Abro la caja, la pongo en el bol, sin uvas ni nueces. ¿Cuál es la historia? ¿Puedes llamar a las cosas como quieras ahora? ¿Vender un litro de leche y simplemente imprimir «zapatos» en un costado? La gente se lo echa en los calcetines: ‘¡Oye! ¡Esto no son zapatos!’”
• “Cuando compras calcetines, siempre vienen en una pequeña percha. ¿Alguien tiene un pequeño armario para colgar los calcetines?
• “Cuando vas a ver al médico, no te dejan simplemente ver al médico. Primero debes esperar en la sala de espera. No hay posibilidad de no esperar. ¡Ese es el nombre de la habitación!
• “Lo que me sorprende del periódico es que de alguna manera, todos los días, sin importar lo que suceda en el mundo, se ajusta exactamente al número de páginas que se usan en el periódico ese día. ¿Cómo funciona eso siempre?
• “La idea original del café era un descanso de diez minutos en medio de ocho horas de trabajo. ¡Ahora tomamos ocho horas de café y diez minutos de trabajo!
• “¿Alguna vez fuiste a una gran fiesta, fuiste al baño, tiraste la cadena y el agua empezó a salir? arriba? Este es el momento más aterrador en la vida de un ser humano”.
• “¿Qué diablos es el líquido para limpieza en seco? No hay fluidos secos”.
• “La otra cosa que me pregunto en los hoteles es ¿cómo consiguen que los pañuelos de papel salgan de las paredes del baño? ¿Ponen esas cajas allí cuando se construye el edificio? Cuando se acaben todos, ¿tienen que derribar la pared y ponerlos en una caja nueva? Es mucho trabajo lograr una apariencia enrasada”.
• “¿Por qué los presentadores de programas de entrevistas nunca tienen idea de cuánto tiempo tienen? Siempre miran fuera de cámara: ‘¿Tenemos tiempo para esto? ¿Cómo vamos a tiempo? ¿Se nos acabó el tiempo? ¡Es tu propio espectáculo!
• «Amo los coches. Es mi objeto físico favorito. No sé por qué pienso esto. Mi única teoría es que cuando conduces, estás afuera y adentro. ¡Te estás moviendo y estás completamente quieto al mismo tiempo!
• “Odio la ropa. Odio seleccionar, probarme y conversar con el vendedor. Hay otro oxímoron: ayuda de ventas.«
• “Cuando termino con mi cereal, guardo el tazón con la cuchara dentro. ¿Por qué ir a un cajón aparte a buscar una cuchara cada mañana?
• “A veces piensas que necesitas leche, así que la obtienes, pero resulta que tenías leche, ¡y ahora tienes demasiada! Eso tampoco es bueno. Ahora es una carrera contrarreloj con la fecha de caducidad. Ahora estás comiendo poncheras gigantes de cereal, tres comidas al día. Te estás lavando la cara con leche. Traer gatos de todo el vecindario”.
• “Mi amiga acaba de tener un bebé. Mucha presión para ver a este bebé. ‘Tienes consiguió para ver al bebe. ¿Cuándo vienes a ver al bebé? ¡Mira al bebé! ¡Mira al bebé!’ ¡Nadie quiere que vengas a ver a su abuelo!
• “Bebida energética de cinco horas. ¿Alguna vez viste esa botellita junto a la caja registradora? Cinco horas. Cinco horas es una cantidad de tiempo extraña. ¿Quién trabaja de uno a seis?
• “¿Por qué el café siempre proviene de lugares inventados como el Arábica? ¿Donde es eso? ¿Cerca del dulce de almendras Jamoca?
• “¿Has notado que las mujeres extienden muchos más cheques que los hombres? … La chequera es lo único que pueden encontrar en su bolso de inmediato. ¿Lo más difícil de encontrar para las mujeres en su bolso? ¡Llaves!»
• “¿Las tiendas del aeropuerto tienen alguna idea de cuáles son los precios en el resto del mundo? ¿O simplemente sienten que tienen su propio pequeño país y pueden cobrar lo que quieran? ‘¿Quieres un sándwich de atún? Cuesta $28. Si no te gusta, regresa a tu propio país’”.