Ilustración: Marylu E. Herrera
En el diario sexual de esta semana, una mujer es engañada por un banquero desempleado, pide un mono sin entrepierna y pone fin a un largo período de sequía: 43 años, soltera, Miami.
DÍA UNO
09:30 am Me despierto con el sonido de mi mamá tocando a mi puerta. Quiere pasar el rato y ver otro episodio de Monje. Le digo que pase. En este momento soy un abogado desempleado, así que no es que tenga trabajo entre manos.
9:45 am Desayuno con mi mamá. Se mudó conmigo hace dos años cuando mi padre fue a un centro de cuidados de la memoria por Alzheimer avanzado. Cuando le digo a la gente que tengo 43 años y vivo con mi madre, siempre les hablo de mi padre. De esa manera, parezco una hija cariñosa y sensible y no un bicho raro en algún tipo de Jardines grises situación.
11:15 am. De pie desnudo en la báscula del consultorio del médico. En los últimos años, perdí más de 70 libras, una combinación de entrenamiento de fuerza, ejercicios cardiovasculares y medicamentos para bajar de peso. Fue mucho trabajo y todavía quiero perder un poco más, pero luzco bastante bien. Mi médico (somos amigos) me está sermoneando: «No trabajaste tan duro para perder tanto peso sólo para quedarte en casa con tu madre viendo la televisión el fin de semana». Ella me anima a salir y tener citas. ¡Uf, tiene razón!
12:45 pm Sigo el consejo de mi médico y creo un perfil en Bumble. Es muy molesto construir. Establezco mis preferencias en hombres de entre 37 y 50 años. Luego empiezo a desplazarme, lo que también es molesto.
1:30 de la tarde Oh, espera, algunos de estos hombres son bastante atractivos…
19:15. He estado charlando con un chico lindo. Es alto y trabaja en finanzas, pero recientemente perdió su trabajo y está teniendo una mala semana. Él dice: «¿Te gustaría venir y animarme mañana?» Escucho la voz de mi médico en mi cabeza, instándome a esforzarme. Acepto reunirme con él mañana.
21:20 Viendo televisión con mi mamá. Los viejos hábitos tardan en morir.
10 pm Sigo enviándole mensajes de texto a este tipo Bumble. Decido ser transparente: le digo que hace mucho tiempo que no tengo relaciones sexuales. Es dulce al respecto. Dice que será «amable y respetuoso».
DÍA DOS
7:10 am Levántate temprano, enloqueciendo un poco. ¿Realmente voy a encontrarme con este chico esta noche? ¡Hace mucho que no tengo una cita y no he tenido relaciones sexuales en 17 años! Sé que suena loco, pero he tenido muchos problemas de salud en las últimas décadas y me provocaron un gran aumento de peso. En un momento, cuando tenía 30 años, lo perdí todo, y luego lo recuperé todo y recientemente comencé a perderlo nuevamente. Básicamente, ha sido una montaña rusa y mi autoestima ha sido demasiado frágil para conocer hombres. Me estoy sintiendo más cómoda, pero todavía estoy muy consciente de mi cuerpo. Todo esto es para decir: ¿Realmente voy a dejar que un chico me vea desnuda esta noche?
10:40 am Trabajando en mi carta de presentación para solicitudes de empleo. He estado haciendo trabajos legales aleatorios por contrato desde que perdí mi trabajo hace unos años. Tenía mucho dinero ahorrado, así que he podido mantenerme a flote, pero necesito algo más regular.
11 am El banquero desempleado me envía un mensaje de texto para darme los buenos días. Algo dulce. Quizás al menos lo bese esta noche.
14:15 He estado enviando mensajes de texto con el banquero todo el día. Le pregunto dónde quiere quedar más tarde y me dice que vaya directamente a su casa porque es fin de semana y todos los bares de la zona estarán llenos. No soy tan ingenuo, pero al diablo. Estoy de acuerdo.
7 pm En la ducha. Iba a afeitarme las piernas pero decidí no hacerlo. De esta manera no me permitiré ir demasiado lejos. Después de secarme, me visto. Me decido por una minifalda negra con medias y botas largas combinadas con una camiseta corta. ¿Eso es demasiado guarro? ¡Lo que sea!
8 pm Cenar con un amigo antes de mi cita. Tomo dos daiquiris de fresa para calmar mis nervios.
9:30 pm Uber a su edificio y el portero me envía al piso 30. Me está esperando cuando baje. Oh, tiene unos bonitos brazos. Además, parece bastante borracho.
22:15 Estamos parados en la encimera de su cocina. El apartamento es bonito y tiene una vista estupenda, pero las vibraciones no son buenas, como si me estuviera presentando su idea de negocio. ¿No lo vi venir? Estoy muy confundido. ¿Todos esos mensajes de texto coquetos fueron solo una artimaña para que invirtiera en su nueva empresa? También es un muy mal vendedor: sigue perdiendo la pista y empieza de nuevo.
10:30 p.m Decido tirarle un hueso y ponerle todos los Tanque de tiburones Episodios que he visto con mi mamá para un buen uso. Hago preguntas significativas sobre los canales de distribución de su producto, el costo por unidad y el precio minorista. Le digo: «Esos son algunos buenos márgenes», y él se alegra.
11:30 pm Mientras él usa el baño, yo me voy al sofá. Vuelve, nos abrazamos un poco y me invita a ir al dormitorio. Estoy de acuerdo.
23:45 Maldita sea, ¿por qué no me afeité las piernas? Empieza a tocarme y a hablar sucio, lo cual es divertido al principio, pero rápidamente empieza a sonar como una lección de biología borracha. Empezamos a tener sexo y todo lo que puedo pensar es: ¡No puedo esperar para enviar mensajes de texto a todos mis amigos más tarde y demostrarles que no soy asexual!
12:30 am ¡La sequía se ha roto oficialmente! No fue exactamente sorprendente, pero fue bastante agradable. Pensé que sería más emocional con esto. ¿Me siento reabierto? Sin juego de palabras.
1 am Después de acurrucarme un poco más en el sofá y de un intento fallido de una segunda ronda, decido irme. Me ofrece lo que, según él, es su “sudadera favorita” para usar en casa y mantenerme abrigado. Dice que querrá recuperarlo pronto y asumo que es su excusa para volver a verme.
DÍA TRES
11:45 am ¡Me envió un mensaje de texto! ¡Hurra! Me pregunta cómo me siento y si me divertí. Admite que tiene «resaca».
13:00 ¡Envió un mensaje de texto otra vez! Esta vez sobre querer recuperar su sudadera. Supongo que eso significa que quiere verme de nuevo.
5 pm Finalmente le respondo el mensaje y le pregunto si se siente mejor.
7 pm Ninguna respuesta.
21:45 Aún no hay respuesta. Oh Dios, él piensa que soy un troll atroz. Ningún hombre me amará jamás. Gracias a Dios mi mamá está aquí para ver la televisión. Estoy tan deprimido que acepto ver su favorito. Monje.
22:22 Monje En realidad es bastante inteligente y está bien escrito.
DÍA CUATRO
8:15 am Aún no hay noticias. Me consuelo con pensamientos como tal vez murió y ¿A quién le importa? Es un idiota desempleado.
08:30 am Uf, me importa.
13:15 En serio, ¿por qué no me ha respondido el mensaje de texto? Le envío un mensaje de texto a cada uno de mis amigos varones preguntándoles su opinión. No son de mucha ayuda. Mi amigo Mike dice: «Si te engaña, ¿puedo quedarme con la sudadera?».
6 pm Sé que este tipo es un idiota estúpido, pero no puedo dejar de pensar en sus hermosos brazos. Además me gustó su apartamento. Decido abandonar mis últimos restos de dignidad y enviarle un mensaje de texto…
9 pm He estado reflexionando sobre qué enviarle un mensaje de texto durante unas tres horas. No puedo decir nada sucio o remotamente sexy, así que me siento culpable. Le digo: «Dejaré tu sudadera en la recepción a finales de esta semana». Él inmediatamente responde: “Oh Dios, detente. No me sentía bien”. Luego nos enviamos mensajes de texto un poco y él dice que nos reuniremos pronto y que me enviará un mensaje de texto mañana. Ya lo veremos.
DÍA CINCO
10:15 am Me despierto optimista de que al menos voy a volver a tener sexo con este hombre.
12 pm Hago algunas compras de lencería online. Una amiga me sugirió que invirtiera en un body sin entrepierna para mi próxima cita caliente. Todo es muy caro, así que voy a Amazon en busca de un engaño.
2:30 pm Tal vez cuando llegue mi body, tome algunas fotos sexys.
6 pm Uf, todavía no he sabido nada de él. ¡Oh Dios, esto realmente es una situación fantasmal! Está empezando a hundirse…
9 pm Vete a la cama sintiéndote triste y melancólico. Me digo a mí mismo que habrá otros.
DÍA SEIS
08:30 am ¡Mi traje está aquí! Me encanta Amazon Prime, pero no entiendo cómo obtuve esto tan rápido. ¿Tienen almacenes llenos de monos sin entrepierna por todo el país?
10 am El traje es un poco complicado de manejar, pero logro ponérmelo. Hmmm, no se parece exactamente a las fotos. No hay soporte para mis senos y la entrepierna es tan abierta que apenas hay material allí abajo. Puaj. Estúpida amazona.
11 am Intento tomar algunas fotos, pero es un desastre. ¡Debe haber alguna forma de salvar esto! Sé que sólo cuesta $29, pero esto es una locura. No es una prenda real. Intento ponerme un sostén debajo y configurar una iluminación agradable, pero todavía no funciona.
11:30 am Guau. No había nada malo con el mono. Lo tenía al revés. Y al revés. Jesucristo.
3 pm Me desplazo por Bumble para distraerme de las cosas. Coincido con un buen chico llamado Jake que me invita a cenar esta noche. Me digo a mí misma que no tendré relaciones sexuales con él, pero me afeito las piernas por si acaso.
20:25 Cena con Jake. Es muy dulce pero tranquilo. Me lo estoy pasando bien, probablemente porque soy yo quien habla y creo que soy gracioso. Intento hacerle algunas preguntas. Rápidamente me doy cuenta de que lo único que entusiasma a Jake es hablar de sus sobrinos y sobrinas. Este tipo realmente debe querer tener hijos. ¿No se dio cuenta de mi biografía? Dice: «Tengo 43 años y no quiero tener hijos».
9 pm Estamos en el postre, y ahora él habla abiertamente de lo mucho que desea ser padre.
22:45 Bueno, esa no fue una gran cita. Y todavía ni una palabra del banquero.
11 pm Volver a desplazarnos por Bumble. Intercambio números y empiezo a enviarle mensajes de texto a un divorciado de 50 años con cinturón negro en jujitsu. Después de unos cinco minutos, comienza a enviar mensajes de texto y me dice que tiene un fetiche con las piernas. Luego me envía una foto de la polla. Puaj. Lo bloqueo.
DÍA SIETE
08:30 am Me despierto pensando en la foto del pene asqueroso y en el banquero.
11:30 am Bueno, es oficial. Han pasado varios días. Qué idiota. Decido tirar la estúpida sudadera. El problema es que tiene una impresión de la bandera estadounidense y me preocupa que sea una especie de multa tirarlas a la basura. Puaj. No puedo creer esto.
4:45 pm Dar un largo paseo y regalarme un café con leche helado y buscar en Google. cómo deshacerse de la bandera estadounidense.
5 pm Subrepticiamente tiro la sudadera por uno de los vertederos de basura de mi edificio.
8:30 pm Estoy viendo Seinfeld con mi mamá y desplazándome por Bumble. Me pregunto cuándo volveré a tener relaciones sexuales.
9 pm Ooh, este chico con el que acabo de emparejarme es algo lindo…
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