ENTREVISTA – ¿Cómo triunfa una relación a largo plazo? Hay que darse espacio unos a otros para su propio desarrollo.

Sra. Perrig-Chiello, usted investiga por qué algunas asociaciones se rompen después de décadas y otras no. ¿Qué se necesita para que el amor dure?

Preguntamos a más de mil personas que llevan mucho tiempo casadas qué es lo más importante en una buena relación. Preguntamos a la misma cantidad de divorciados qué podrían haber hecho mejor en retrospectiva. Ambos grupos coincidieron en que la comunicación era clave. Se debe hablar de diferencias, pero también cultivar similitudes.

Es evidente que es necesario aclarar las diferencias. Pero, ¿qué importancia tiene tener mucho en común?

Se ha demostrado que los puntos en común son esenciales para una buena asociación, principalmente valores compartidos como la lealtad, la honestidad o la voluntad de perdonar. La pareja debe tener la misma comprensión básica de qué principios son importantes en la vida.

Incluso aquellos que tienen valores comunes pueden distanciarse. ¿Qué tan importante es pasar tiempo juntos?

Los proyectos conjuntos son un elemento central de una relación exitosa, por ejemplo, los niños, la familia, los pasatiempos o la empresa que dirigen juntos. La razón más común para la separación después de un matrimonio de décadas es que las personas se han distanciado. Los puntos en común que son tan importantes ya no les parecían posibles.

Puede suceder que de repente uno de los socios muestre mucho más compromiso que el otro, por ejemplo en el proyecto de crianza de los hijos. ¿Es un problema que a veces quede un luchador solitario?

Correcto. Si un proyecto es a expensas de una sola persona, entonces, por supuesto, no es productivo. Pero también sucede que alguien invierte demasiado tiempo y energía en el desarrollo conjunto y descuida su propio desarrollo. Y así la persona se vuelve cada vez menos interesante para su pareja.

Entonces, ¿es necesario que haya un equilibrio entre la unión y el desarrollo personal?

Exactamente. Cada persona se esfuerza por redefinirse continuamente. Tenemos que hacer lo mismo, simplemente por los cambios externos e internos. No nos quedamos quietos, surgen nuevas preferencias y necesidades. Cambiamos a lo largo de nuestra vida. Y es muy importante que estés preparado para permitir que tu pareja desarrolle tu propio desarrollo.

¿Por qué querrías evitar eso?

A mucha gente le asusta cuando cambia de pareja. Esto provoca malestar en la relación. Algunas personas tienen entonces el reflejo de querer detenerlo. Por ejemplo, dicen: «No vas a psicoterapia, eso nos alejaría». O: «No es necesario que empieces a estudiar de nuevo». El desafío en una relación a largo plazo es que se den espacio para su propio desarrollo sin descuidar lo que tienen en común. La calma y la confianza son importantes: todo estará bien. Te apoyo y me aseguro de que yo tampoco me lo pierda.

De hecho, puede resultar amenazador cuando una pareja de repente toma una dirección completamente diferente. ¿Realmente necesitas hablar sobre lo que los convierte en pareja?

Mira, el amor no está enlatado. Los cambios amorosos y las relaciones requieren una redefinición constante. Después de 30, 40 o incluso 50 años de matrimonio, ya no sois la misma pareja que erais antes. Siguen siendo las mismas personas, pero tienen nuevas exigencias, han pasado por evoluciones, en definitiva: van por la vida con una mochila diferente. Pero no deberías ver esto como una carga, sino más bien como una oportunidad para explorar juntos caminos nuevos y emocionantes.

¿Muchas parejas tienen problemas con esto?

En conversaciones con parejas, he escuchado una y otra vez frases como ésta: «Mi mujer ya no es la misma de entonces». Sin embargo, es ingenuo creer que una persona no cambia. Las mejores cartas en mano pertenecen a las parejas que no temen al cambio y que están dispuestas a hacer concesiones.

No son los matrimonios jóvenes los que se rompen con mayor frecuencia. Muchas parejas permanecen juntas durante mucho tiempo y luego se separan. ¿Porqué es eso?

La edad más común para el divorcio es alrededor de los cuarenta años, es decir, en la mediana edad. Esta es una fase marcada por muchos cambios. Tanto a nivel físico (palabra clave menopausia) como a nivel psicológico. Esto incluye tomar conciencia de que la ventana de oportunidad para vivir es cada vez más pequeña. Los niños se mudan y sus padres se vuelven cada vez más necesitados. El estrés y los cambios en el trabajo pasan factura.

Y eso pone tensión en la relación.

Todos estos cambios requieren una redefinición de la identidad y el abandono de viejos roles. Después de muchos años de compromisos, muchas personas hacen balance y se preguntan: ¿Quiero seguir viviendo como ahora por el resto de años?

Las tasas de divorcio muestran que muchas personas eligen no tener una relación. ¿Por qué?

La noticia positiva es que la mayoría de los matrimonios duran. Pero es cierto que muchos matrimonios terminan en divorcio. Las personas tienen una esperanza de vida más larga que antes con buena salud, lo que abre nuevas perspectivas. Hoy en día hay más formas de darle forma a tu vida que nunca. Cada vez menos personas están atrapadas en matrimonios insatisfactorios que podrían durar muchas décadas debido al aumento de la esperanza de vida.

Algunas parejas logran superar incluso crisis graves. ¿Cómo funciona esto?

Algunos son pragmáticos y se preguntan: ¿cuál sería la alternativa? Para algunos, por ejemplo, la separación significaría la ruina financiera. Otros temen la soledad o la pérdida de estatus social. Entonces se recuperan y tal vez buscan terapia de pareja para controlar la situación.

¿Hay gente que no tiene por qué verlo de forma tan pragmática? ¿A quién le resulta más fácil desafiar las crisis?

Las parejas que llevan mucho tiempo juntas y se lo pasan bien juntas a veces dejan pasar las cosas. Están dispuestos a perdonar, tienen humor y confianza. Ya has pasado por momentos difíciles. Eso nos une.

Independientemente de que se estén gestando problemas o no, ¿tiene sentido que las parejas se sienten juntas conscientemente cada pocos años, hagan un balance y hablen abiertamente sobre si quieren continuar juntos su camino?

Son muchas las parejas que, por ejemplo, aprovechan los distintos aniversarios de matrimonio como una oportunidad para redefinir su relación. Hablan de lo que salió mal, de lo que estuvo bien y de si quieren seguir juntos y cómo. Creo que eso tiene sentido y es honesto. Porque de todos modos se hace ese inventario individualmente. Entonces, ¿por qué no hacerlo juntos y de forma ritualizada?

Una asociación a largo plazo significa mucho trabajo de relación. ¿Por qué te haces esto a ti mismo?

Porque los humanos somos criaturas sociales. Necesitamos relaciones cercanas. Y de una manera íntima y basada en la asociación. La asociación cubre nuestras necesidades psicológicas básicas de amor, apoyo mutuo y confiabilidad. Esto es particularmente importante en tiempos como los actuales, donde muchas cosas están cambiando y la falta de compromiso es cada vez más la norma.

¿Los jóvenes todavía quieren una relación confiable y duradera?

Eso es lo que hacen. Las investigaciones muestran: Quieren lealtad y estar juntos de por vida. No se diferencian de las generaciones anteriores. La perspectiva de vivir en esta sociedad sin compromisos con una pareja a tu lado es probablemente la mejor opción. Además, sabemos que las relaciones íntimas y cercanas tienen enormes beneficios para la salud. Las personas que mantienen relaciones estables se desempeñan mejor física y psicológicamente y tienen una esperanza de vida más larga.

Para algunos, la relación también se convierte en una fuente de estrés.

Sí. Una relación puede ser un recurso infinito. Pero también puede ser una fuente de estrés que te enferme. Quien ama se hace vulnerable. Cualquiera que se separa ha roto con circunstancias insatisfactorias y ha tomado una decisión valiente que le beneficia. Los que son abandonados sufren. Sin embargo, debo añadir que la mayoría de las personas se adaptan bien a la nueva situación después de un tiempo.

¿Puede cualquier pareja lo suficientemente decidida luchar por el éxito de su relación?

Hay muchas cosas que puede hacer para garantizar una asociación exitosa, pero no hay garantía. No puedes controlar todo en la vida. Hay acontecimientos que pueden poner a prueba una relación, como la muerte de un hijo o una enfermedad grave. Por eso también hace falta suerte. Pero simplemente: puedes ayudar a tu suerte.