Los acusadores reflejan – The Hollywood Reporter

“Estoy ansioso por avanzar más allá de mi identidad como sobreviviente”

Por Drew Dixon, productora musical y escritora, y una de varias mujeres que acusaron al magnate Russell Simmons de violación en diciembre de 2017. Simmons ha negado las acusaciones.

No tenía idea de en qué me estaba metiendo cuando entré Los New York Times hace cinco años para hablar de la noche más terrorífica de mi vida. Hice todo lo posible por ignorar las historias de #MeToo que dominaron las noticias durante las últimas semanas. Seguía esperando que la cascada de revelaciones inquietantes no implicara a Russell Simmons.

Estaba orgulloso de los otros sobrevivientes que se presentaban, pero no quería involucrarme en el movimiento #MeToo. No quería pensar más en el dolor enterrado por la violación, pero en noviembre de 2017, cuando Simmons fue acusado de agresión sexual junto con su amigo cercano, el director de cine Brett Ratner, Simmons respondió llamando mentirosas a las mujeres. . Sentí que al no ser testigo del crimen que había cometido contra mí, me convertiría en cómplice de su encubrimiento. No podía vivir con eso, así que después de 22 años de esconderme de la enemistad de Simmons y su entorno bien conectado, me presenté.

Cuando tomé la decisión de decir “#MeToo”, evité contemplar las consecuencias. Pensar en las posibles consecuencias de mi elección fue debilitante, así que me concentré en transmitir los hechos de lo que sucedió en mi pasado en lugar de obsesionarme con mi terror sobre las implicaciones para mi futuro. Mirando hacia atrás ahora a lo aterrorizado que estaba, me doy cuenta de que no estaba lo suficientemente asustado. Decirle al mundo que fui violada por el llamado Empresario del Hip-Hop fue como detonar una bomba atómica en medio de mi vida. Todo mi mundo se derrumbó, y cinco años después todavía sigo excavando entre los escombros.

Subestimé hasta qué punto me vería obligado a procesar mi dolor no metabolizado, pero cuando una camarera se echó a llorar en un restaurante o cuando una madre llorando se me acercó en el partido de la liga infantil de mi hijo, descubrí que ya no era posible para mí. para decidir cuándo y dónde comprometerse con esta memoria. Nunca y en ninguna parte se convirtió en siempre y sin previo aviso. Perdí el control de mi trauma al contarle al mundo mi historia, que fue inesperada y abrumadora.

Una de las cosas que más temía como mujer negra orgullosa es que me acusaran de vender mi raza al revelar la depredación de un hombre negro icónico. Recordé la forma en que la comunidad negra retrocedió ante Anita Hill hace 30 años y estaba consciente de la cruel indiferencia ante el sufrimiento de las víctimas de R. Kelly. Incluso con toda esa aprensión, nunca imaginé que la narración de mi historia se cruzaría con el devastador y racista asesinato de George Floyd que tuvo lugar solo dos días antes del lanzamiento de un documental en el que conté la historia de mi violación junto con varios valientes supervivientes de Simmons. Nunca esperé encontrarme en medio de una ruptura desgarradora en la intersección de la lealtad racial y la violencia de género. La intensidad y el dolor de ese cisma eclipsaron mis mayores temores.

Después de tantos años de turbulencia, estoy ansioso por ir más allá de mi identidad como sobreviviente y reenfocarme en el arte y el entretenimiento que soy capaz de crear. Aunque nunca me recuperaré por completo personal, profesional o financieramente del trauma de la violación, el impacto negativo en mi carrera o el costo de denunciar, soy optimista sobre mi futuro. Hace cinco años, cuando abrí una caja con mi dolor enterrado dentro, desenterré partes destrozadas y olvidadas de mi identidad. Redescubrí mi creatividad, mi valentía y mi arrogancia en el mismo lugar donde había escondido mi dolor. Entonces, a pesar de las muchas pérdidas, al contar mi historia también desbloqueé mis mayores dones. Este no ha sido un camino fácil, pero en el proceso de decir #MeToo, también me liberé, y la libertad es una victoria inconmensurable.

“Siento que he defraudado a otras personas, estoy convencido de que está herido”

Por Anónimo, una mujer que optó por no hablar públicamente sobre su agresión sexual.

A principios de 2017, un hombre me drogó y agredió sexualmente. No lo reporté. Tenía poder en el negocio del cine y, específicamente, poder sobre mí. La agresión sexual tuvo lugar en su casa, un lugar al que nunca accedí a ir. Sin embargo, de repente me encontré allí y me dijeron que no podía irme. Después de que logré escapar horas más tarde, fui inmediatamente a una clínica sin cita previa para asegurarme de que sobreviviría a la droga.

Esperé dos años para ir a la policía. Nunca presenté cargos. Y ser víctima culpada por el detective no ayudó. Había mucho miedo.

La única respuesta del hombre a lo que sucedió fue enviarme un mensaje de texto, diciendo que había hablado sobre sus finanzas esa noche, cosas que no debería haber compartido, y que quería pagarme $ 10,000 a cambio de un NDA. Nunca lo envió. Nunca reconoció ni se disculpó por las cosas que hizo que me han perseguido desde entonces.

En los años transcurridos desde entonces, solo le conté lo que sucedió a unas pocas personas, incluidos mis padres, mi terapeuta y mi pareja actual; incluso entonces, solo los puntos importantes. Todos ellos me instaron a no presentarme. Estaban preocupados, en parte, de que dañaría mi carrera, que me marcaría para siempre como un alborotador, que sería «googleable» como un problema.

Una vez que comenzó el movimiento #MeToo, un periodista me contactó sobre mi agresor. La gente lo acusaba de acoso sexual. Sin aceptar usar mi nombre o mi propia historia, aunque estaba en la punta de mi lengua, confirmé la exactitud de esas afirmaciones que sabía que eran ciertas sobre su comportamiento en el lugar de trabajo y sus alrededores. Me sentí muy orgulloso. Es un sentimiento tan extraño estar orgulloso de una comunidad de la que nadie quiere ser miembro. Yo estaba asombrado de los que se adelantaron. Pero cuando me llegó el momento de hablar, no me sentí preparado para ello. Estaba abrumado y paralizado.

Recuerdo cuando se publicó el artículo, lo leí en mi teléfono y solté un grito de alegría. Había una sensación de alivio al hacerlo responsable. Terminó perdiendo su trabajo en su empresa. Misión cumplida. Pero resulta que eso no fue suficiente para mí.

Estos últimos años, odiaba que se levantara por la mañana, se lavara los dientes, siguiera con su día y, estoy segura, no pensara en mí. Mientras tanto, tenía que pensar en él a menudo. Tuve que ir a horas de terapia por el trauma que me provocó. Tal vez debería haber tomado esos 10 grandes, que habrían pagado al menos una parte de mi recuperación.

Creo plenamente que hay otras mujeres que han sido agredidas por él, y tal vez no saben que no están solas, o temen que no les crean porque todavía no me he pronunciado públicamente. Siento un sentido de responsabilidad por haber defraudado a otras personas. Estoy convencido de que él está lastimado, o que todavía puede lastimarlo. Me critico mucho por no defender a mi comunidad de mujeres. Es este sentimiento de: dejé caer la red de seguridad que todos estamos tratando de tejer juntos. Otros han sido lo suficientemente valientes como para hablar, y al no hacerlo, puedo estar poniendo en riesgo a otras personas.

El caso es que si alguien más se presentara, me resultaría difícil no hacerlo yo mismo, incluso ahora, después de todo. Pondría mi nombre junto al de ellos para respaldarlos. Me gustaría ser de apoyo de cualquier manera que pueda. Es increíblemente difícil ir primero.

Hoy, mi agresor ha sido expulsado del negocio, y ni siquiera por lo peor que hizo. Por lo tanto, incluso si estuviera listo para presentar mi nombre, él ya no es «de interés periodístico». Así que ahora mi propia historia tampoco se considera de interés periodístico.

Estoy cargando un peso. Habría sido doloroso hacerlo público; es doloroso no haberlo hecho público. — COMO SE LO DIJO A GARY BAUM

“¿De qué me serviría, además de traerme más vergüenza?”

Por Nomi Abadi, fundadora de la Liga de Seguridad de Compositoras Femeninas

La composición no es un campo en el que recomendaría a ninguna mujer que hiciera pública una historia de abuso sexual, y yo decidí no hacer pública la mía.

Lo primero es lo primero, necesitamos cambiar las instituciones: estudios, corporaciones, gerentes, agentes. Tiene que haber una plataforma de tolerancia cero para el abuso sexual. Tiene que haber un camino para que los sobrevivientes trabajen. Mi industria no está lista para escuchar la historia personal de nadie y poder ofrecer un camino para ser contratado. Seguimos siendo una industria que avergüenza a las mujeres. Una voz saliendo y revelando a una persona, ¿de qué serviría, además de traerme más vergüenza?

Cada semana escucho 30 historias más. Era más importante para mí ir a ayudar a otras personas. Si veo que mi comunidad está ahí para apoyarnos, entonces merecen escuchar nuestras historias. Antes de eso, no presionaría a nadie para que se presentara a menos que sintieran que los ayudaría personalmente.

Me siento mucho mejor ahora que tengo apoyo: un abogado, la Liga de Seguridad de Compositoras Femeninas, amigos, una hermandad, una alianza, oportunidades laborales. Mi salud mental ha mejorado muchísimo. Abordar esto juntos y encontrarnos es la única razón por la que sigo en la industria. — COMO SE LO DIJO A REBECCA KEEGAN

“Tuve una calma y un cierre que nunca pensé que tendría”

Por Zoe, el seudónimo utilizado por un acusador que se acercó a THR en 2021 con una acusación de violación en 2004 por parte del actor Chris Noth. Noth negó la acusación y dijo que el encuentro fue consensuado.

Lo estoy haciendo muy bien. Realmente había algo en contar mi historia que me asentó por dentro. Tuve una calma y un cierre que nunca pensé que tendría. He tenido mucho menos PTSD y flashbacks. La mayoría de las mujeres nunca obtienen ese cierre, esa validación. No tengo un amigo que no tenga una historia, y ninguno de ellos tuvo un cierre o vio a esas personas enfrentar algún tipo de responsabilidad.

Para mí fue una experiencia única porque él era una figura pública. Era más difícil y más fácil. Más difícil porque tuve que ver su rostro a lo largo de los años cuando no estaba preparado. Pero como era una figura pública, pude ver un ajuste de cuentas y ver que no era el único.

Una de mis mejores amigas de la infancia (ella no vive en Los Ángeles, por lo que no estaba pasando por eso conmigo) me escribió dos días después de que se publicara el artículo y me dijo: «¿Crees que Big lo hizo o no?» Ella no lo armó. Le respondí: «¿Leíste el artículo?» Y ella dijo que no. Dije: “Regresa y léelo”. Y ella respondió: «¿Eres tú?» Ella dijo: “No puedo creer que hayas pasado por eso”.

Leí todos los comentarios en línea que me dijeron que no leyera, incluidas las mujeres que dijeron que los acusadores quieren dinero y atención. ¿De dónde creen que viene este dinero? O como, «¿Por qué ahora?» Sí, como si la gente me hubiera creído cuando tenía 22 años. Dar el paso adelante es algo que puedes hacer cuando seas mayor, más fuerte y más seguro de tu lugar en el mundo.

La única parte que se sintió inquieta al respecto fue esa. El público no comprende lo difícil que es sacar una historia, los obstáculos por los que hay que pasar. Y si mi identidad hubiera sido revelada de alguna manera sin darme cuenta, habría puesto en peligro todo lo que he construido solo por la oportunidad de proteger a otras personas. Mi objetivo al entrar era advertir a otras personas y asegurarme de que no siguiera interpretando papeles que hicieran vulnerables a las mujeres que lo veían en la televisión.

Si no estuviera en la industria, habría estado dispuesto a dar a conocer mi nombre y tolerar las tonterías y tener mi nombre vinculado a esto. Pero dado mi trabajo y mi sustento, sabía que no podía estar en reuniones y que eso fuera lo único en lo que la gente se concentrara. — COMO SE LE DIJO A KIM MASTERS

“Definitivamente cambió mi política”

Por Kailey Kaminsky, una ex maquilladora que acusó al presentador de TLC, Carter Oosterhouse, de obligarla a tener actos sexuales. Oosterhouse sostiene que el encuentro fue consensuado.

Recuerdo cuando escuché a Ashley Judd hablar sobre Harvey Weinstein, escucharlo en NPR y pensar: «Esto realmente está sucediendo y es el momento». Hablar en público ha cambiado mi visión del mundo. me ha fastidiado. No confío en muchos hombres en general. Me siento mal por eso, pero no puedo evitarlo. Definitivamente ha cambiado mi política. Soy mucho más franco. Participo en mucho activismo. Es algo que habría hecho desde el punto de vista de un sillón o donado dinero. Pero especialmente cuando ocurrió la situación de Brett Kavanaugh, me encontré en DC protestando por su nombramiento. yo estaba marchando Me encontré junto a Amy Schumer. Hubo mucha gente allí. Estaba solo; mi pareja no estaba conmigo. Mi pareja estaba extremadamente decepcionada con mi decisión de hablar. Pero desde un punto de vista personal, fue una de las mejores decisiones que he tomado, ya que pude dejarlo atrás. — COMO SE DIJO A GB

Esta historia apareció por primera vez en la edición del 28 de septiembre de la revista The Hollywood Reporter. Haga clic aquí para suscribirse.