Foto: Amrita Vijayaraghavan y Andrew Stephens
Una noche de verano de 2022, Amrita Vijayaraghavan y Andrew Stephens, ambos de 38 años, decidieron intentar tener un bebé. Estaban en su apartamento de Flatbush, agotadas después de un día completo de rodaje de una película con la productora del mismo nombre, pero Vijayaraghavan estaba ovulando. “No quería esperar un mes más, así que lo intentamos”, dice. Este es el tipo de elección que hacen las parejas de Brooklyn todos los días, pero Vijayaraghavan y Stephens no son ese tipo de pareja. Se refieren a sí mismos como “compañeros de vida platónicos” y esa noche extrajeron una jeringa del semen de Stephens con suministros de inseminación artificial que habían comprado en línea y siguieron las instrucciones para concebir a su bebé, que ahora tiene 10 meses.
Cuando Vijayaraghavan y Stephens se conocieron por primera vez como colegas de veintitantos (“subordinados con exceso de trabajo”, como él dice) en IMG Artists, no podrían haber predicho nada de esto. Ni siquiera eran amigos hasta que inesperadamente se encontraron en Miami en un viaje de fin de semana del que sus otros compañeros de trabajo se habían echado atrás. A partir de ahí, las horas felices del trabajo y las largas noches en la oficina los llevaron a producir conciertos en casa y lecturas de poesía en su tiempo libre. En 2018 se convirtió en su negocio de producción y consultoría de pleno derecho, en el que trabajaban principalmente desde sus respectivos apartamentos.
Cuando ambos se acercaban a los 30, comenzaron a hablar sobre si alguno de ellos quería tener hijos. Stephens, que es gay y estaba soltera en ese momento, lo estaba considerando, pero Vijayaraghavan estaba segura de que no, segura, como muchas mujeres, de que ser padre comprometería su vida creativa. Pero estaba dispuesta a ser una sustituta de Stephens. Entonces los dos congelaron embriones en 2019 (que aún no han usado). El plan de Vijayaraghavan, como detalló en su serie de podcasts sobre la paternidad, era ser un “adulto interesado” en la vida del hijo de Stephens.
Ese plan cambió cuando la pandemia acabó con su negocio de producción y se pusieron en camino, trabajando desde Detroit, Cape Cod y Nueva Orleans. Al vivir juntos, compartir tareas de compañero de cuarto junto con los horarios de producción, Vijayaraghavan se dio cuenta de que la paternidad compartida con Stephens no sería una tarea miserable. Ella se ofreció a ser coparental de un niño, él aceptó y la pareja aceptó mudarse a vivir juntos.
Querían criar a su hijo en Nueva York, pero primero tenían que encontrar un apartamento: uno que tuviera al menos dos dormitorios (uno para cada uno), espacio para oficinas y suficiente espacio común para su futuro hijo. Buscar casa en Nueva Orleans fue un desafío, pero en el verano de 2021, un amigo en común los puso en contacto con Ariel Lewiton, de 39 años, que estaba buscando inquilinos para vivir en la unidad de la planta baja del dúplex Flatbush recién comprado por su familia. Lo que los convenció fueron las comodidades: aire central, lavadora y secadora en la unidad, lavavajillas y un patio trasero.
Vijayaraghavan y Stephens se mudaron varios meses después, y cuando nació su hijo, tenían un acuerdo de paternidad compartida que dividía sus deberes y los gastos de criar a un niño en partes iguales (negociado con la ayuda del Chosen Family Law Center). Cuando su hijo tenía alrededor de 6 meses, que fue cuando Vijayaraghavan dejó de amamantar y la rutina de su hijo se volvió más predecible, la pareja dividió formalmente el cuidado del niño en un turno de mañana (de 9 am a mediodía) y un turno de tarde (1 pm a 4 pm). , uno lo cuida (normalmente arriba o fuera de la casa) mientras el otro descansa en su habitación o trabaja abajo. El turno de noche para cuidar a su hijo, que inicialmente compartían, ahora le corresponde a la persona del turno de mañana. «Si el bebé llora, nunca hay duda de quién va a responder», dice Vijayaraghavan. Agregan planes nocturnos (como el ensayo de la orquesta de ella o la práctica del coro de él) a un Calendario de Google compartido y terminan pasando aproximadamente la mitad de las noches de la semana junto a su hijo. Para todo lo demás, Stephens dice: «Miraremos el calendario y nos aseguraremos de que uno de nosotros esté aquí por la noche, o buscaremos una niñera». Para Vijayaraghavan, su experiencia de maternidad ha superado sus expectativas. «A menudo bromeo diciendo que he descifrado el código de trampa para ser madre al hacerlo de esta manera», dice. Ambos coinciden en que su relación funciona precisamente porque están no parejas románticas. “Somos amigos y compañeros de cuarto, por lo que se expresan las expectativas que tenemos el uno del otro. No se supone mucho”, dice Stephens.
Vijayaraghavan con el bebé y la cuna en su habitación.
Foto: Amrita Vijayaraghavan y Andrew Stephens
Stephens con el bebé y la cuna en su habitación.
Foto: Amrita Vijayaraghavan y Andrew Stephens
Su dúplex de dos dormitorios y tres baños ahora está cómodamente repleto de objetos usados, hallazgos en el porche y otros objetos de sus vidas superpuestas (describieron su estética compartida como “maximalista”). Su oficina y estudio creativo están abajo y arriba, cada uno tiene su propio dormitorio. Su hijo no tiene habitación propia, por lo que la pareja lleva su cuna plegable por el apartamento. “Recientemente colgamos cortinas en un nicho entre el armario para abrigos y la puerta del sótano y enrollamos su cuna allí por la noche. No hemos llegado mucho más allá”, afirma Vijayaraghavan.
Al igual que su acuerdo de paternidad, los dos también dividieron sus responsabilidades como compañeros de cuarto 50-50. Comparten el alquiler, los servicios públicos, los alimentos y las tareas del hogar por igual (con algunas variaciones: él pasa más la aspiradora y ella ordena más).
Antes de convertirse en compañeros de cuarto, Vijayaraghavan y Stephens hablaron sobre tener un hogar con una “política de puertas abiertas” y han tratado de que eso funcione. “Si quiero invitar a un chico el viernes por la noche, no espero hasta el viernes para decirlo. Se lo digo a Amrita antes y luego ella puede decir lo que quiera porque es su casa”, dice Stephens. A veces, después de un largo día, uno le pide al otro que salga con un amigo en lugar de ser anfitrión y, en raras ocasiones, piden la casa para ellos solos durante unas horas, pero lo predeterminado es que su espacio sea compartido. “La expectativa no es ‘Voy a invitar a este tipo, escóndete’. Es más como, ‘Estoy planeando tener una cita aquí’. Haz con eso lo que quieras’”, dice Vijayaraghavan. Y por mucho que compartan, la pareja tiende a no profundizar en los detalles de sus respectivas vidas románticas ni a informar sobre sus citas. «Nos apoyamos mutuamente, pero no nos involucramos en los viajes románticos de cada uno», dice Stephens. «De lo contrario, nos volvemos poliamorosos o algo así».
Aún así, su arreglo ha provocado cierta preocupación por parte de los miembros de la familia de Vijayaraghavan, quienes se preocupan por lo que pasaría si Stephens conociera a alguien. Pero Vijayaraghavan no se siente amenazado por esa perspectiva. “Incluso si fuéramos una pareja romántica, ¿qué le impediría dejarme? ¿O que yo lo deje? ella dice. «La gente confunde ingenuamente el matrimonio con la permanencia, pero nos conocemos desde hace más tiempo que muchas parejas que se casan y tienen hijos».
Los dos planean tener otro hijo en algún momento, pero no planean ser compañeros de cuarto para siempre. Su configuración “utópica” es aquella en la que viven cerca unos de otros (en diferentes pisos de un dúplex o en apartamentos adyacentes), lo suficientemente cerca como para llevar a sus hijos de una casa a otra e idealmente a poca distancia de otros amigos. Ambos reconocen que es posible que deban ceder en algunos de estos detalles para las parejas románticas, pero esas relaciones futuras no tendrán prioridad automáticamente. «No podemos planificar en torno a las necesidades de personas actualmente imaginarias», dice Vijayaraghavan. «Cuando las parejas románticas entren en nuestras vidas, se convertirán en parte de esta situación y tendrán que ser no sólo tolerantes sino entusiasmados por ser parte de ella».