Foto-Ilustración: por The Cut; Foto: Getty Images
¡Tú ahí, niño! ¿Qué día es? ¿Es… el día de Navidad? De nada. Pero esta semana marcó el lanzamiento de las guías anuales de regalos navideños de Goop. Gwyneth Paltrow, el Papá Noel de las mamás ricas y cachondas, nos ha obsequiado a todos con otro resumen de los regalos más salvajes para llenar las medias de sus seres queridos. Guiño-guiño, y también, codazo-codazo.
En este punto, Goop solo nos está provocando para que hablemos de lo absurdas que son sus guías de regalos. Después de todo, esta es la marca conocida por éxitos clásicos como el huevo de vagina de jade y la vela de vagina (que supuestamente explota). (Tanto la vela de la vagina como su fragancia hermana, This Smells Like My Orgasm, han estado en la guía de regalos durante varios años seguidos). Además de ideas de regalos para niños, anfitriones y viajeros, Goop tiene una lista completa llamada «The Ridiculous But Awesome Guía de regalos.” ¿Y sabes qué? Con mucho gusto tomaré su cebo fortificado con colágeno e incrustaciones de diamantes.
En años anteriores, la guía de regalos navideños de Goop incluía una bolsa de sandía (un bolso diseñado específicamente para llevar una sandía entera) y un kit de consolador de bricolaje, que le permitía hacer una réplica exacta de su pene favorito. Las listas de este año son igualmente abundantes, incluidos 15 vibradores diferentes, un skimboard de Louis Vuitton y esta gran pierna de jamón. Los obsequios abarcan toda la gama, desde costosos hasta el pago inicial de la casa, aunque Goop ha seleccionado generosamente una guía de menos de $ 100 para nosotros los peones. El artículo menos costoso es un paquete de cinco paquetes de suplementos dietéticos ($12). También hay una botella de vino de $15. Ambos parecen perfectamente razonables hasta que te das cuenta de que la guía incluye dos tipos diferentes de papel higiénico artesanal: un paquete de seis de papel higiénico de neón ($18) y un paquete de 24 de papel higiénico de bambú ($44). El artículo más caro es un Ford Bronco antiguo, que comienza en $250,000.
Papel higiénico de neón.
¿Quién tiene la audacia de regalar (o recibir) un auto antiguo de un cuarto de millón de dólares para las fiestas? Probablemente la misma persona que ve este tanque de terapia de frío de $9,700 o un Rolex de $29,495 y piensa: ¡Ah, sí! He tenido la intención de agarrar uno de esos. La guía de regalos para niños es particularmente desconcertante; incluye un collar con un patín de ruedas de $690, un juego para hornear de «primera vajilla esmaltada» que cuesta más que mis propios utensilios de cocina y una estadía en un club infantil en las Maldivas. Esto plantea la pregunta: ¿soy demasiado mayor para ser adoptado por Gwyneth Paltrow?
Si se te acabaron las ideas de regalos atractivos para tu pareja, no temas, porque Goop siempre se las proporciona. Tal vez este conjunto de Kamasutra las servilletas para la cena ($88) harán el truco. ¿Estás buscando un nuevo látigo de cristal ($380)? ¿Qué tal una máquina sexual de vaquera ($1,750)? Vale, bien, ¿puedo al menos interesarte en este cenicero con forma de culo ($80)? ¿No? Entonces, ¿solo el diván de la mazmorra sexual de $ 28,500?
Una tumbona de mazmorra sexual de $ 28,500.
Las guías de regalos de Goop se leen como alguien que no tiene idea de lo que cuesta nada. ¿Cuánto cuesta una camisa a cuadros en estos días? $2,250? ¿Puedes encontrar un buen abrebotellas por menos de $76? Te compré estos dos pequeños clips de garras, y escucha esto: solo cuestan $54. Cariño, por favor no uses la buena bolsa de baguette, toma la que solo cuesta $239. Sin embargo, la pieza de resistencia de este año es esta bolsa literal de caca. Más específicamente, es una bolsa de nueve libras de estiércol de animales criados en libertad ($75). Pero todos sabemos lo que realmente es: un saco de mierda. Espero que el miembro del equipo editorial que sugirió agregar «caca de regalo» al Internet de Gwyneth Paltrow recibió una ovación de pie inmediata.
Literalmente un saco de mierda.
Ya sea que esté comprando para su cónyuge, su amigo snob, su bebé de fondo fiduciario o su peor enemigo, hay alguien para todos en esta lista. Y ese algo es una bolsa de mierda.