Tiempo. ¿Qué es? ¿Y quién, aparte de joni mitchell, ¿Es decir? Con las temperaturas que fluctúan 20 grados cada dos días debido a lo que la mafia despierta llama «calentamiento global», ya no se puede confiar razonablemente en las estaciones para delinear el tiempo. Starbucks lanzó su menú de otoño en agosto, históricamente un mes de verano. ¡¿Tontos?! Tal vez, pero solo los no iluminados permanecen atados a los confines del tiempo creados por los humanos. Como Starbucks, me estoy derrumbando [the] Unión [of temporal logic] para declarar algo aquí mismo en este viejo blog: septiembre es un mes de verano.
Oooh, ¿eso da miedo leer? ¿Te estremeciste bajo el jersey de cuello alto falso que sacaste del fondo de tu armario demasiado pronto? ¿Estás temblando con los botines negros que has insistido en usar, a pesar de que todavía hace 80 grados? Lo vuelvo a escribir: septiembre es un mes de verano. Técnicamente, septiembre es 75 por ciento verano de todos modos, ya que el primer día oficial de otoño no es hasta el 20, idiotas. Así es, la ley de la naturaleza está de mi lado. ¿Quién inventó el calendario gregoriano? ¿Un hombre? ¿Llamado Papa Gregorio? Y te llamas feminista…
Ya no somos niños pequeños que “regresan a la escuela” después del “Día del Trabajo”. Somos adultos que tenemos que buscar en Google «antitranspirantes recetados» cuando el sol de verano todavía nos golpea en el noveno mes del año. ¿Y desde cuándo los niños tienen algo que decir en el funcionamiento del calendario del mundo? Literalmente les decimos cuándo pueden comer, dormir y cruzar la calle. Pero quieres darles el poder de decirme cuándo debo dejar de tener un [insert adjective] chica verano? Crecer.
Vayamos al completo Sheryl Sandberg y apoyémonos en ella. dejemos de hablar de chicas gilmore y tratamientos intravenosos con especias de calabaza y simplemente ir a la playa unas cuantas veces más antes de que la depresión estacional entre en acción. Ustedes, monstruos, están tan ansiosos por despedirse de las alegrías del verano, tengo que preguntarme de qué están huyendo. ¿Tienes miedo de pasar un buen rato con tus amigos? ¿Te asustan las líneas de bronceado? ¿Los viernes de verano se desvían demasiado de tu horario? Con la destrucción de la capa de ozono del mundo, llega la oportunidad perfecta para simplemente sentarse junto a la piscina un poco más. El verano, tal como es, es demasiado corto de todos modos. Existen mil millones de bodas tienes que asistir y, a veces, cuando duermes la siesta en la playa, corres el riesgo de despertarte tres semanas después. Alargar el verano es creer en la posibilidad de un mundo mejor.
Y antes de que ustedes, aduladores, me delaten con la prensa y hagan girar mi historia como una de esas Flutterbye Flying Fairy Dolls, sepan que no estoy diciendo que odie las caídas. De hecho, me gusta el otoño, pero me gusta que comience en octubre, un mes sólidamente otoñal. Timmy Clamchowder dijo mejor: “El colapso social está en el aire”. ¿Las normas? No son reales y no cuentan. Disfrute de su Día del Trabajo y sepa que el verano, la estación más gloriosa de todas, se quedará unas semanas más.