Foto-Ilustración: El corte; Fotos Getty Images
Un par de días después de tener mi primer bebé, estaba nerviosamente sentada en el inodoro, preguntándome por qué nadie me dijo lo aterrador, lo absolutamente horrible que era ir al baño después de un parto vaginal con puntos. En ese momento desesperado, pensé: ¿Se trata sólo de mí? ¿Quizás esto sea muy fácil para todos los demás? No lo es, por supuesto, es solo que, entre el exceso de consejos inútiles como «duerme cuando el bebé duerme», nadie me mencionó este momento tan terrible y no tenía idea de que era algo sobre lo que tenía que preguntar explícitamente.
Sin embargo, cada vez que compartía que había tenido un bebé, en línea o en persona, los padres ofrecían instantáneamente sus experiencias y consejos sobre todo lo que realmente necesitas saber pero que no debes saber hasta que lo sepas, desde sobrevivir al baño hasta lidiar con un recién nacido congestionado. hasta quitar esa particular mancha de color mostaza de un pañal reventado en la lavandería. Era como tener una piedra de Rosetta para la maternidad en mi teléfono.
Pero, ¿qué pasa si sientes curiosidad por todo esto, los detalles viscerales del parto, las verdades pegajosas sobre la preservación de tu identidad como padre y algunas de las otras cosas? partes duras de ser padre, antes de tener un hijo? ¿O qué pasa si no tienes una red de padres en tu círculo? Sacar a la luz todos los aspectos de la paternidad (incluso los, eh, de mierda) es mi objetivo con esta columna, así que con el interés de compartir algo de la información que he recopilado desde esa pesadilla en el baño hace muchos años, hice un llamado para preguntas en Twitter e Instagram y respondí algunas de ellas mientras amamantaba a mi recién nacido en mi regazo.
Aunque sabía que quería tener otro hijo después del primero, tenía mucho miedo de tener que volver a tenerlo. Estaba nerviosa por mi capacidad de amar a otro niño tanto como amaba al primero; Tenía miedo de la logística de cuidar a un niño pequeño y a un bebé; y no estaba segura de cómo afectaría eso la relación entre mi esposo y yo. Todas esas eran ansiedades que, en abstracto, tenían que ver simplemente con el miedo. El miedo a escenarios hipotéticos, que sentía como un miedo que sentía que estaba supuesto tener, en lugar de uno basado en la experiencia. En lo que tenía que concentrarme era en prepararme para el cambio de manera tangible.
Así que nos acercamos más a familiares y amigos porque, dado que apenas sobrevivíamos al no tener una comunidad real con un niño, sabíamos que no podíamos hacerlo con dos. Eso se volvió especialmente importante para nuestro hijo que entonces tenía 2 años, porque mi familia intervino cuando llegó el bebé para asegurarse de que no se perdiera en el caos de tener un recién nacido, que todavía estuviera recibiendo uno a uno. una vez y concéntrate. Cuando estaba embarazada, también hablábamos mucho con él sobre quiénes estaban en nuestra familia, enumerando a todos los abuelos, tías y tíos e incluyéndonos al bebé que estaba por llegar en todas esas conversaciones, usando su nombre tan a menudo como podíamos. En un momento, incluso dibujé un árbol genealógico que la incluía y lo puse en el refrigerador para que todos lo viéramos todos los días. De esta manera su llegada no parecía abrupta sino inevitable.
Una vez que di a luz a nuestra hija, el cambio más grande fue la forma en que mi esposo y yo dividimos las responsabilidades. La crianza de los hijos se volvió mucho más una cuestión de selección: ¿Cuál es la emergencia más grande y quién está disponible para manejarla mientras el otro se ocupa de la sala de espera? Con el primero, cuidábamos mucho al bebé juntos; con el segundo, mi esposo terminó pasando la mayor parte del día con nuestro niño pequeño mientras yo estaba con el recién nacido. Luego, a medida que el bebé creció y naturalmente cambió a una rutina, volvimos a hacer la mayoría de las cosas juntos y mis hijos no tardaron mucho en convertirse en su propia unidad, separados de nosotros.
Sin embargo, pasando de dos a tres, ¡veamos cómo va!
Realmente, el cambio más grande fue cuánto más confianza tenía en mí mismo como padre con mi segundo hijo, y cuánto más relajado estoy acerca de mi manera de abordar cosas como dormir y alimentarme. En el primero fui rígido con respecto a ciertos dogmas de crianza, como la paternidad amable o el destete dirigido por el bebé, y después del segundo, me di cuenta de lo poco que importaba mi adherencia a esas escrituras de paternidad. De lo contrario, trato de ser lo más equitativo posible en mi tiempo y atención, sabiendo que cada niño tiene vulnerabilidades y fortalezas específicas que requieren enfoques diferentes.
Hable con padres solteros, especialmente aquellos que quizás no tengan un copadre con quien compartan responsabilidades y tiempo. Y haga un balance de su red: ¿A quién puede llamar para cuidar a su hijo en caso de emergencia o si tiene que acudir a una cita de último momento? Gran parte de la decisión de tener hijos es emocional, pero la verdad es que se trata de logística: ¿qué puedes gestionar de manera confiable y quién puede apoyarte de manera realista, ya sea que lo hagas solo o no? Tengo muchos amigos que llegaron a una encrucijada sobre si debían tener hijos, con la realidad de que si querían hacerlo, probablemente tendrían que hacerlo solos y la mayoría decidió no hacerlo. Pero también conozco padres solteros increíbles que tienen una gran red de cuidados y les encanta no tener que comprometer su estilo o enfoque de crianza y que no pueden imaginarse hacerlo de otra manera.
He viajado por carretera con un recién nacido y un niño pequeño más veces de lo razonable y francamente sensato, así que mi primer consejo es: ¿podrías volar? Pero si insistes, siempre salgo muy temprano en el día, idealmente antes de las 6 am, dejando que los niños duerman durante el primer gran recorrido, de modo que cuando tomes un desayuno adecuado y un segundo café, ya hayas estado en la carretera durante al menos unas horas.
Dentro del auto, tengo fundas para los asientos con un millón de bolsillos diferentes a los que los niños pueden llegar por sí solos (bueno, al menos el niño pequeño puede) y lleno cada uno de esos bolsillos con juguetes, actividades, refrigerios, ropa extra y toallitas húmedas. (Traiga más refrigerios de los que crea razonables, se los comerán todos). Alimentará al recién nacido con frecuencia, así que tenga una idea de dónde podría detenerse en caso de que las paradas de descanso estén separadas por más de un par de horas. . Tenga al menos dos listas de reproducción a mano, sabiendo que una será simplemente «Let It Go» una y otra vez.
Y finalmente, habrá muchos momentos en los que tanto el niño pequeño como el recién nacido llorarán y no me refiero a un pequeño gemido o un maullido, me refiero a aullar, gemir desde lo más profundo de sus almas aún no torturadas y tú No podrás detenerte durante algún tiempo, así que practica la meditación ahora para tener un lugar a donde ir espiritual y mentalmente cuando eso suceda. ¡Buena suerte!
Bueno eso es el pregunta, ¿no? El miedo es que no estarás tú después de convertirse en padre, pero la verdad es que, en cierto sentido, tanto usted como el bebé están naciendo. Eso no quiere decir que no sienta que ha perdido algo intrínseco y necesario de usted mismo, especialmente cuando tenga su primer hijo.
Inmediatamente después de tener a mi hijo mayor en 2017, sentí pena y ansiedad por lo que estaba perdiendo; los cambios emocionales y físicos de la vida posparto me conmovieron por completo. Mi cuerpo era irreconocible para mí, no estaba segura de quién era cuando no estaba trabajando y me costaba conectarme con amigos de inmediato. Pero a medida que me recuperé físicamente del parto y comencé a dormir más y establecí una rutina con el bebé, pude enfrentar tanto lo que pensaba que había perdido como lo que había ganado con ojos claros. Me pregunté por qué sentía que de alguna manera esta experiencia monumental y fundamentalmente transformadora no debería cambiarme. Por qué debería ¿Sigo siendo mi “viejo yo”?
Como madre de tres hijos ahora, creo que he tenido que reconstruir mi sentido de mí misma cada vez (el tercero en progreso), y cada vez, he podido interrogar quién pensaba que era, quién quiero ser. , y en el proceso, creo que he salido como más mí mismo que antes.
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