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El pobre viejo Jacob Lee no puede descansar. Primero tiene que lidiar con personas que siempre le preguntan si todavía está haciendo películas con Kevin Smith, luego su camión espacial explota sobre una prisión espacial malvada y lo arrojan a la prisión espacial por un crimen poco claro, posiblemente tirar basura. Entonces todos los prisioneros se infectan con el virus zombie y se interesan más en matar a Jacob Lee con una palmada que en cambiar cigarrillos por pajas, y si todo eso no fuera suficiente para arruinar el día de mierda de Jacob Lee, entonces tiene que pasar el próximas diez horas siendo el protagonista de un jodido videojuego horrible. Pero sea realista, Jacob Lee, usted no es material de Silent Hill, necesitaría aprender más de dos expresiones faciales además de Estúpido Confundido y Estúpido Neutral. The Callisto Protocol, entonces, clon de Dead Space sin vergüenza por lo que se ha revelado retroactivamente como el menos competente de los dos creadores de Dead Space. Por lo tanto, debe saber qué esperar de la jugabilidad básica: una tercera persona que se arrastra a través de pasillos de metal oscuro, emboscadas frecuentes por montones ambulantes de fiambres vencidos y varios personajes de apoyo NPC cuyos planes siempre parecen reducirse a que Jacob tenga que abrirse camino. a través de nueve niveles del sótano del crimen mientras permanecen en una sala de computadoras con aire acondicionado asegurándose de que el protector de pantalla no se active.
Aún así, el combate central tiene más un enfoque cuerpo a cuerpo que Dead Space. Lo sé, porque salí de mi celda al comienzo del juego y el primer enemigo me mató de inmediato. El juego estaba tratando de enseñarme cómo esquivar, ya ves. Mantente en una dirección y Jacob la esquivará automáticamente, decía. Oh, bueno, eso es una especie de mecánica de esquivar original. ¿Está bien esta dirección? «NO. Ahora mire una animación de muerte de cinco minutos mientras el enemigo mete su puño en la garganta de Jacob y lo usa como un guante para lavar los platos”. Esto sucedió dos veces seguidas. Creo que se supone que debes empujar en la dirección opuesta de donde viene el ataque. O hacia ella. O correspondiente a qué miembro ataca el enemigo. O su signo zodiacal. Honestamente, siempre me pareció aleatorio si había elegido la dirección correcta para esquivar, pero luego tengo problemas para tomar decisiones racionales cuando un tipo con una cara como un regalo de Rice Krispie corre hacia mí con una mano levantada y un montón de platos sucios. en el otro. Así que de inmediato recibí flashbacks de Outlast 2. Comete un pequeño error justo al principio gracias a una mecánica mal explicada y observa a nuestro protagonista jadeando por el sándwich de albóndigas en rodajas que solía ser su polla y sus huevos durante treinta segundos.
Horrible, sí, pero luego recargas, vuelves a la vida y toda la tensión se desinfla. Inicia el juego con el pie izquierdo e instantáneamente convierte el horror en frustración, aunque Callisto Protocol parece ser generalmente malo para notar la diferencia. Simplemente le encanta robar salud. De vez en cuando, entras en una habitación o abres un armario y el juego dice «PIENSA RÁPIDO» y un pequeño abrazador de caras se precipita hacia ti como el maldito conejo asesino de Monty Python y dice «¡Ji, ji, ji! ¡Daño gratis para mí! ¡Nom nom nom nom nom!” Y tienes que machacar un botón para arrancarlo. Nunca hay una maldita manera de verlo venir. Entonces, ¿qué se supone que debo hacer, aquí, juego? ¿No entrar en las habitaciones? ¿No buscas en todos los armarios? ¿Has jugado al Survival Horror antes? Tengo que revisar cada armario en busca de municiones y salud como un estudiante de medicina extremadamente colocado en una cocina comunal a las dos de la mañana. Así es como funciona la parte de supervivencia. Solo para pasar al final por un momento, Callisto Protocol es, advertencia de spoiler, un montón de mierda vieja y riñoneras, y lo gracioso es que todos sus problemas principales provienen de un solo punto, y esas son las animaciones.
Lo de menos son las imperdibles, prolongadas y gratuitamente crueles escenas de muerte que son nuestro castigo por no intuir que se suponía que debíamos esquivar a la izquierda si nuestro enemigo nació en el año chino del cerdo, y en poco tiempo el momento en que los vi comenzar. Simplemente salía al menú principal y recargaba mi guardado, que generalmente era más rápido. Además, si te quedas sin munición durante una pelea, entonces estás jodido, porque las animaciones dolorosamente lentas de recargar y cambiar de arma no cuentan si son interrumpidas, y lo serán, porque estos furiosos rechazan las hamburguesas de temporada de McDonalds con piernas. son muy agresivos y tienen muchas ganas de lavar los platos. Si necesitas curarte en combate, entonces estás doblemente jodido, porque Jacob no puede simplemente hacerse el hombre y clavarle la aguja verde brillante en el cuello, tiene que agacharse lentamente y colocar con cuidado una pequeña manta de picnic para sentarse, primero. Además, no podemos balancear nuestra arma cuerpo a cuerpo de inmediato si actualmente está enfundada. Así que lo sacaba y trataba de mantenerlo listo mientras me arrastraba por los pasillos en busca de la próxima emboscada inevitable y los imbéciles aquí seguían enfundándolo de nuevo sin que yo se lo pidiera. ¿Necesitas ambas manos para hurgarte la maldita nariz, o algo así?
Ah, y los animadores deben haber estado particularmente orgullosos de la secuencia de impresión 3D en la estación de actualización porque tenemos que pasar todo el proceso cada vez que compramos una mejora para nuestras armas, y una y otra vez si compramos una. justo antes de una de las peleas de jefes frustrantemente difíciles, porque la idea de poner un autoguardado después de la estación de actualización aparentemente se olvidó de la mente de todos mientras estaban representando otras siete formas diferentes de sacar a Jacob Lee. No sé si el animador principal fue acosado y amenazó con llamar a Louie Fishlips para que viniera a romperle las rótulas si se saltaba alguna animación, pero es una explicación tan buena como cualquier otra. Espera, siento que olvidé mencionar algo… oh sí: hay armas. Hay una pistola, una escopeta, otra pistola y otra escopeta. Nunca supe cuáles eran las diferencias precisas, pero al menos significaba tener el doble de tipos de munición para abarrotar el inventario severamente limitado. Y no puedes tirar las armas una vez que las hayas fabricado, por lo que seguirás obteniendo munición para ellas incluso si quieres concentrarte en la pistola clásica y la escopeta sin cafeína.
Callisto Protocol es un juego casi refrescantemente malo. Plagado de opciones de diseño equivocadas y frustrantes en lugar de las tonterías genéricas habituales. Aunque también es una tontería genérica, no se equivoquen, nos estamos sumergiendo en nuevas dimensiones de mierda. Se siente como Dead Space con todos los bordes interesantes de Dead Space lijados. Jugabilidad única de corte de extremidades reemplazada por twatting genérico. Diseño de monstruo único reemplazado por zombis de copos de maíz genéricos. Quienes, por supuesto, fueron creados por un parásito alienígena genérico extraído de una ruina antigua genérica y luego propagados deliberadamente por personas ricas genéricamente malvadas por razones genéricas de súper soldados. Y luego, después de una pelea genérica de jefe final contra un hombre monstruo genérico, la trama tiene el descaro de terminar en un suspenso. Lea la sala, Protocolo de Calisto. “Apuesto a que las últimas diez horas de puñetazos en los cojones han despertado tu apetito por una patada de mula adicional en la próstata”. El defecto fundamental de Catpiss Pokeyballs es que su juego principal exige una velocidad de pensamiento y acción que el control lento y las animaciones no permiten. Como digo, la frustración y el horror no son lo mismo. El horror es descubrir lo que tu abuela con sobrepeso le hizo a tu inodoro, la frustración es tratar de conseguir un plomero de emergencia el fin de semana de Acción de Gracias.
Malditos registros de audio que no se reproducen sobre el juego otra vez
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