Apenas hacía un par de meses que había cumplido 40 años cuando tomé la decisión de hacer una cita en el hospital Priory y confrontar el hecho de que tenía un problema grave con las drogas y el alcohol.
Al igual que Huw Edwards, que está en el hospital por problemas de salud mental (pero no como yo, que estaba relacionado con las drogas y el alcohol), yo también había luchado contra la depresión. Y sé lo difícil que es lidiar con los problemas de salud mental y cómo impregnan los sentimientos de vergüenza, miedo y orgullo.
Al ver por lo que él y su familia están pasando actualmente, estoy muy agradecido de que también logré tomar medidas cuando lo hice.
La adicción se había apoderado de mí a finales de mis 30 años. Siempre había sido alguien a quien le gustaba ir de fiesta los fines de semana, pero nunca fui uno de los peores hedonistas entre mi grupo de compañeros.
Pero a medida que crecían y crecían las exigencias de mi trabajo, la paternidad y el mantenimiento de una vida social, comencé a sentirme agotada y abrumada. Lo que debí haber hecho fue tomar medidas positivas para reequilibrar mi vida y tener una conversación honesta con mi esposa sobre mi incapacidad para sobrellevar la situación.
En lugar de eso, seguí adelante con un estilo de vida cada vez más estresante: asumiendo más y más trabajo para cubrir los crecientes costos de la mediana edad, con niños pequeños que mantener y grandes pagos de hipoteca que hacer. También estaba tratando de ser un padre comprometido y práctico, al mismo tiempo que mantenía la misma vida social que había disfrutado desde que tenía 20 años.
Traté de dedicar tiempo a estar con mis hijos, hacer mi parte de las tareas del hogar y dividir las tareas escolares con mi esposa, que tenía su propio trabajo exigente de tiempo completo. Fue gratificante pero agotador cuando se combinó con la rutina de una ajetreada carrera independiente.
Salía dos o tres noches a la semana después del trabajo y bebía durante los fines de semana con mis compañeros viendo fútbol. Una vez que tuve hijos, descubrí que había muchas oportunidades para disfrutar del mismo hedonismo entre otros padres, con barbacoas suburbanas y bebidas para «relajarse» después de que los niños se acostaran. A menudo, estas noches eran tan ebrias como lo había sido cualquier noche en la ciudad en mis años de juventud.
Por supuesto que no pude hacer frente. Intentaba ser demasiadas cosas a la vez. Sufrí episodios de depresión y ansiedad entre los 30 y los 30 años que me aterrorizaban por completo. No entendía de dónde venían; en la superficie mi vida parecía tan afortunada y privilegiada. Pero estaba plagado de sentimientos de fracaso, vergüenza y miedo. Me juzgué duramente por no ser capaz de mantener el estilo de vida de castigo que me había creado. La vergüenza me impidió abrirme a nadie al respecto, excepto a mi esposa. Pero mi descarga constante le pasó factura; en más de una ocasión, mi incesante estado de preocupación y tristeza la llevó hasta las lágrimas. Lo cual, a su vez, comenzó a llenarme de sentimientos de culpa. yo era un desastre
Eran tiempos diferentes en los que las conversaciones abiertas sobre la salud mental, particularmente entre los hombres, aún eran muy raras. Aquí fue donde mi vergüenza provino. Supuse que era el único tipo que no podía afrontar los variados desafíos de la mediana edad. Así que lo guardé todo dentro. Me sentí perdido y solo en mis sentimientos y comencé a beber y tomar drogas para distraerme y adormecer el dolor.
Solo fue una solución a corto plazo. Las resacas empeoraron cada vez más, los sentimientos de aislamiento se intensificaron y la bebida comenzó cada vez más temprano en el día. Pronto, estaba tomando drogas solo para compensar los efectos mareantes del alcohol. Me volví extremadamente hábil en ocultar todo esto de todos los que me rodeaban, especialmente de mi esposa. Escondía botellas vacías en mi archivador o las sacaba a los contenedores al otro lado de la calle. Me quedaba despierto después de que mi familia se acostaba por la noche para continuar con mi fiesta en solitario. Aunque no había nada particularmente divertido en esta etapa: era una compulsión física y mental que parecía que no podía controlar.
Mi esposa y yo habíamos estado juntos desde los 20 años y teníamos un vínculo extremadamente fuerte. Pero mis secretos amargaron nuestra relación. Puede que ella no supiera exactamente cuánto estaba bebiendo, y sabía aún menos sobre las drogas, pero era plenamente consciente de que la atmósfera en nuestro matrimonio había cambiado. Nunca estuve completamente presente porque mis adicciones se habían convertido lentamente en mi prioridad. Sabía que ella me amaba. No me preocupaba que me juzgara con dureza por lo que estaba haciendo (aunque temía que mis colegas, amigos y familiares lo hicieran), pero me aterrorizaba decepcionarla. Le debía mucho y me consumía la culpa porque pensaba que le había fallado.
Difícilmente operaba al mismo nivel de carrera que Huw Edwards, pero mi trabajo incluía apariciones regulares en radio y televisión. Tenía la reputación de ser un poco Jack the Lad, con una gran personalidad y un brillante sentido del humor, combinado con cierta profesionalidad. La depresión, la ansiedad y la adicción no cuadraban con nada de eso. Así que vivía con miedo de que alguien descubriera mis luchas secretas. Pensé que acabarían con mi carrera para siempre y que toda mi vida se derrumbaría a mi alrededor. Era un círculo vicioso.
Lo que debería haber hecho era buscar ayuda antes. Si lo hubiera hecho, habría descubierto lo que ahora sé: que hay muchos otros hombres que se enfrentan a desafíos similares; que no estaba solo y que la gente es mucho más compasiva y comprensiva de lo que había supuesto.
En el Priorato, conocí a una terapeuta, ella misma ex adicta, que me mostró la combinación perfecta de amabilidad, comprensión y honestidad brutal. Fue franca en su evaluación de mis problemas y su oferta de ayuda no fue negociable: reducir la cantidad no era una opción para mí. Tuve que dejar la bebida y las drogas por completo y luego examinar más de cerca los problemas que sustentaban mis adicciones. No hubo juicio y mucha empatía. Eso fue junio de 2015; la misma mujer sigue siendo mi terapeuta hoy.
Pronto le confesé la magnitud de mis problemas a mi esposa y le dije que me había comprometido a someterme a terapia. Ella me mostró nada más que compasión y aliento; su creencia en mi capacidad para ser una mejor persona me dio la fe que necesitaba para seguir adelante. Al final, su amor y apoyo me salvaron. Hoy, nuestro matrimonio está mejor que nunca, y mis hijos (que ahora tienen 15 y 11 años) casi no recuerdan que yo haya sido bebedor. Todavía tengo altibajos como todos los demás, pero me conozco mucho mejor y soy mucho más capaz de sobrellevar los días malos. He estado sobrio por poco más de ocho años.
Los hombres a la vista del público, como Huw Edwards, sienten que tienen más que perder si son honestos acerca de sus problemas. Para su crédito, Edwards ha hablado sobre sus batallas contra la depresión en el pasado. Es fácil juzgar, pero ¿quién sabe dónde estaría mi vida si no hubiera buscado ayuda cuando lo hice? Solo espero que a Huw Edwards se le muestre el mismo tipo de amor y amabilidad que me salvó cuando aclaré mis problemas por primera vez.
Sam Delaney es el autor de ‘Sort Your Head Out – Mental Health Without All the B***ocks’, publicado por Constable, disponible ahora