Hablar con mis hijos sobre lo insoportable

Hace unas noches llevé a mis hijos a la cama conmigo para nuestra hora de cuentos todas las noches. Normalmente hacemos esto en su habitación, pero esa noche quería levantar mis pies hinchados mientras les leía. Además, extrañaba la sensación de estar atrapado entre sus suaves vientres. Acabábamos de empezar un libro nuevo y apenas podía leer una página sin reírme porque mi hija había descubierto que una de sus caras graciosas realmente me hacía reír, así que pasamos la mayor parte del tiempo juntos riendo hasta que todos lloramos. Mientras se estaban quedando dormidos, mi hijo me preguntó si podíamos tomarnos de la mano mientras dormíamos para poder despertarnos al mismo tiempo.

He estado viviendo en ese recuerdo desde entonces, aferrándome a esa alegría silenciosa como a un bote salvavidas. Durante las últimas semanas, sentí que me hundía en el dolor.

Como a tanta gente, las imágenes y las noticias de Israel y Palestina me han destripado. Cada vez que veo o escucho acerca de niños que pierden la vida, veo a un padre aullar por su bebé enterrado bajo los escombros o sacado de su casa, me siento abrumado por el dolor. Pienso en mis propios bebés (su mayor preocupación en este momento es qué se pondrán para Halloween y cuántos dulces recolectarán) y siento un agudo sentimiento de culpa. En algún lugar de la parte más oscura de mi cerebro, la alegría de ser padre se siente como un juego de suma cero, como si mi felicidad se produjera a expensas de la de otra persona.

Se ha vuelto difícil ocultar todas estas emociones a mis hijos en casa; Me han visto llorar mientras me desplazo en mi teléfono o comparto actualizaciones en voz baja con mi esposo, y me cuesta saber cómo o qué decirles. Sólo tienen seis y tres años, ¿lo entenderían o se asustarían demasiado? Para mí, una de las luchas más difíciles de criar hijos es mostrarles cómo es realmente el mundo y al mismo tiempo pedirles que lo aprecien, que estén abiertos a las complejidades de la naturaleza humana y, sin embargo, no se endurezcan por las realidades de lo que somos. capaz de.

Para ayudarme a descubrir cómo navegar esto y realmente cualquier Una conversación difícil sobre el mundo, hablé con Melissa Collier-Meek, profesora asociada de psicología y educación en la Universidad de Columbia.

Como mucha gente, me he sentido muy abrumada y triste y no estoy muy segura de cómo, o si debería, hablar con mis hijos al respecto. ¿Cómo sugerirías abordar esa conversación con un niño?

Creo que primero debes conocer a tu hijo y saber qué tiene sentido, en la medida en que se sienta apropiado. Mis hijos están en preescolar y segundo grado y hemos hablado de ello. Intento asegurarme de que estén al tanto de lo que está pasando. Pero tengo que equilibrar eso con exponerlos a mis sentimientos de incertidumbre, seguridad y preocupación. La decisión de hablar con su hijo sobre esto es muy personal y los padres deben sentirse empoderados, pero también deben saber que los niños ven cosas en las redes sociales, tienen conversaciones en la escuela y necesitamos saber que estarán expuestos a cosas fuera de ella. sólo nuestro entorno hogareño.

¿Puedes compartir un ejemplo de cómo podrías iniciar esta conversación tanto con un niño más pequeño como con uno un poco mayor?

Esto podría ser algo que compartiría con mi hijo de cuatro años:

Mamá está bastante preocupada por algunas peleas que están ocurriendo lejos. Las personas reciben un trato injusto debido al lugar donde viven y a sus creencias. Eso no está bien. Me hace sentir preocupada, confundida y triste. Quiero que lo sepas porque es posible que lo escuches en la escuela o en las noticias, y porque es importante pensar en cómo puedes tratar a las personas y cómo podemos trabajar juntos para hacer un mundo mejor. Estás seguro con nosotros y en la escuela y si quieres hablar más al respecto, podemos hacerlo. ¿Tiene usted alguna pregunta?

Con mi hija de siete años, podría incluir más detalles y luego seguir el ejemplo de sus preguntas para brindarle más información. Está bien decir «No sé» y compartir preocupaciones, frustraciones, etc., solo asegúrese de reforzarlo con una sensación de seguridad en su propio espacio.

A veces lucho con cuánto mi deseo de tener una conversación difícil es en realidad solo mi deseo de compartir la carga de ese dolor. ¿Es eso egoísta de mi parte? ¿Cuándo debería retroceder? Porque también reconozco que son sólo niños y no deberían tener que cargar con algo con lo que todavía no pueden lidiar.

Eso es algo que resuena en muchos padres. No creo que podamos protegerlos completamente de las cosas difíciles; Es muy complicado encontrar el equilibrio allí. Nuevamente, dependerá de sus hijos, por ejemplo, si su hijo es propenso a la preocupación y la ansiedad. Aún así, creo que es bueno que los niños sepan que a veces nos sentamos con sentimientos incómodos y no siempre sabemos la respuesta, pero aun así podemos sentirnos en paz o seguros.

También es recordar que no es una conversación, es una conversación continua; Al principio, los niños también dirán «oh» y luego seguirán con su día. Y es importante mantener una rutina típica con ellos, particularmente en torno a las rutinas a la hora de acostarse o actividades que puedan ayudarlos a ver la normalidad en tiempos difíciles.

¿Hay algo que yo no debería ¿hacer? Por ejemplo, hace poco estaba viendo las noticias y mi esposo me sugirió que cambiara de canal porque se estaban poniendo bastante intensos y nuestro hijo estaba cerca.

Yo diría que limite las imágenes y la exposición continua y gráfica de las redes sociales; ese tipo de noticias continuas de fondo realmente no es bueno para los niños. Da miedo. Y desea asegurarse de que el mensaje que está dando es el mensaje que desea transmitirles y, cuando miran televisión, quién sabe qué sucederá a continuación. Tal vez tengan un programa de radio de noticias que escuchen juntos, de modo que puedan brindarles tranquilidad, hablar con ellos, ver cuáles son sus reacciones y hacer un seguimiento según corresponda.

Utilicé el consejo de Collier-Meek para iniciar una conversación con mi hijo de seis años. Tuve cuidado de compartir algo demasiado gráfico y me concentré en el dolor que sentía la gente, incluso en darle sentido al mío. Le dije que estaba molesto porque personas, mamás, papás y niños como él, estaban siendo heridos, que este costo es el motivo por el cual no glorificamos la guerra, algo de lo que hemos hablado muchas veces en referencia a no tener armas de juguete en el mercado. casa. “Lo sé, mamá”, me dijo. Y él pareció asimilarlo; Me tomó la mano y me hizo preguntas sobre por qué sucedía esto y qué se siente al morir. Realmente no tenía las respuestas, pero le prometí que podríamos hablar de ello nuevamente y luego se fue corriendo a jugar con sus Tortugas Ninja. Una de las mejores notas que tomé de Collier-Meek fue la idea de que todos podemos sentarnos con sentimientos incómodos, sabiendo que no siempre tenemos una respuesta. Espero que si volvemos a hablar de ello, tenga un poco más de claridad para ambos, pero también sé que está bien si no lo hago.

Dicen que cuando te conviertes en padre, todos los niños empiezan a sentirse como tus hijos, especialmente los niños angustiados. Más que nada con este tipo de conversaciones, solo quiero que mis hijos sepan que al ser testigos de esta pérdida y recordar a estos niños que nunca conocieron, otros podrían hacer lo mismo por ellos si lo necesitaran.