Hay tantas razones por las que los hermanos pelean. Pero cuando lo hacen, para los padres atrapados en el medio, puede ser un momento bastante estresante.
Ya sea que se trate de una pelea de niños de cinco y siete años por quién puede usar un determinado juguete o una guerra en curso entre hermanos mayores por dinero, nunca es una experiencia agradable.
Si bien hay muchas cosas que los padres poder hacer en esta situación, hay una cosa que Denis Liam Murphy, entrenador de alto rendimiento y autor de The Blame Game: How To Recover From The World’s Oldest Addiction, recomienda a los padres no hacer.
Y eso es decirles a los hermanos que se disculpen.
“En lugar de confiar en las disculpas como una solución rápida, es importante abordar la causa fundamental del conflicto”, le dice al HuffPost Reino Unido.
“Las disculpas pueden ser útiles, pero la mayoría de las veces son superficiales y actúan como una curita”.
El tiene razón. La investigación de parejas adultas en los EE. UU. descubrió que cuando se sentían obligados a pedir perdón a su pareja antes de que estuvieran listos, no ayudó a la relación. En todo caso, empeoró las cosas, algunos incluso se resentían entre sí por eso.
Eso no quiere decir que no haya lugar para disculparse, pero Murphy señala que a menudo es «la solución ideal», y confiamos demasiado en ella.
“Se siente natural decirles a los hermanos que ‘¡solo pidan perdón!’ Nuestros padres nos lo dijeron, así que simplemente transmitimos las mismas instrucciones… No parece un punto tan importante hasta que te das cuenta, lo siento es otra palabra para ‘Cometí un error’ (auto-culpa), » el explica.
“¿Con qué frecuencia crees que dices lo siento en un día? ¿Una, dos, 20 veces? ¿Qué pasaría si te dijera que reemplaces lo siento con ‘Cometí un error’?. ¿Cómo crees que se vería afectada tu confianza en ti mismo después de decir eso todo el día, toda la semana o todo el mes?”.
Sugiere que el uso excesivo de la palabra «lo siento» es una de las principales razones por las que la confianza en sí mismo de las personas es tan baja.
“Y el punto es que es muy difícil que dos personas honestamente seguras de sí mismas tengan una discusión. Hay menos inseguridad y demasiada empatía, conciencia y apertura para alimentar el conflicto”, dice.
Los estudios incluso han encontrado que las personas que no se disculpan muestran signos de mayor autoestima, mayores sentimientos de poder e integridad.
Otros tienen opiniones similares sobre ser demasiado rápido para decir lo siento. La psicoterapeuta Beverly Engel, quien escribió El poder de una disculpa, sugirió que al disculparse demasiado, las personas envían el mensaje de que carecen de confianza y son ineficaces.
“Incluso puede dar permiso a cierto tipo de persona para tratarte mal o incluso abusar de ti”, dijo, según CNBC.
Expertos en ¡Ajá! La crianza de los hijos sugiere que en lugar de centrarse en decir lo siento, es mejor ayudar a los hermanos a comunicar sus deseos y necesidades, y alentarlos a que se escuchen entre sí.
Y en el caso de los hermanos menores, definitivamente es clave esperar hasta que el enojo haya pasado para comenzar.
También es posible que desee sugerir ideas para reparar la situación, pero deje que los hermanos decidan lo que realmente hacen, en lugar de imponerles algo.
¿Somos adictos a culpar a los demás (y a nosotros mismos)?
Murphy cree que culpar se ha convertido en una “adicción” que todos compartimos sin darnos cuenta. “La realidad es que el conflicto y la culpa están directamente relacionados: cuanto más culpamos, más conflicto experimentamos”, dice.
“Desde una edad temprana, los hermanos aprenden a culpar y se vuelven expertos en eso. Se apresuran a señalar con el dedo los problemas más pequeños, sin darse cuenta de que este hábito crea una profunda sensación de victimización que solo exacerba los conflictos”.
Con esto en mente, ¿qué pueden hacer los padres para ayudar a los hermanos en conflicto?
1. Obtenga una nueva perspectiva
Retroceda cada vez que estén en guerra y obtenga tanta información como pueda, sugiere Murphy.
“Cuando estamos en un estado de culpa, nos cerramos y volvemos al pensamiento en blanco y negro. Buscamos la solución rápida en lugar de una solución más amplia”.
Pero cuando no tenemos la culpa, nuestro valor predeterminado es la curiosidad, la creatividad y la empatía, sugiere. Y yoEn este estado de ánimo, “las guerras no tienen combustible para crecer”.
Es más, sugiere que si se practica con frecuencia, entonces no hay combustible para iniciar más discusiones.
2. Replantea tu forma de pensar
Con nuestros hijos, podemos tener ideas sobre quiénes son (que no son necesariamente positivas); por ejemplo, siempre llegan tarde, nunca escuchan, son malos, nunca hacen nada para ayudar.
Murphy alienta a los padres a “tomar conciencia de cualquier cosa que hayan aceptado como verdad sobre ellos”.
“No se trata de reformularlos en algo que creas que es positivo, se trata de generar conciencia de que somos diferentes todos los días”, dice.
3. Practica la auto-honestidad
Probablemente, el consejo más desafiante de Murphy es que los padres se reconozcan en sus hijos cuando surjan estos argumentos.
“Tienen tus dos líneas de ADN en ellos, por lo que tiene sentido que te reflejen constantemente las partes que no te gustan de ti mismo (y las partes que te gustan)”, explica.
“Los niños son tus espejos constantes. Cuando te gusta estar frente a ellos, están reflejando partes que te gustan de ti mismo. Y cuando no lo haces, bueno, ya sabes la respuesta”.
Cuando tienes esos momentos posteriores, cuando los culpas y estás enojado o estresado por lo que están haciendo, él fomenta la autorreflexión.
“Una vez que te des cuenta de que eres tú quien necesita curarse a sí mismo de su adicción a la culpa, entonces tus hijos comenzarán a reflejar más el amor propio y la confianza honesta que tienes en ti mismo”, sugiere.
4. Y si todo lo demás falla, dales espacio
“Dar espacio es primordial para su desarrollo”, dice Murphy. “Sin embargo, lo que hacen en ese espacio es la clave del éxito. La mayoría de las veces, debido a que tenemos una adicción desconocida, los niños (y los adultos) se golpean a sí mismos o encuentran formas de vengarse por pensar que otros fueron la razón por la que están enojados o en problemas.
“La autorreflexión sobre su propia honestidad será mucho más beneficiosa. Parte del proceso de recuperación de la culpa es aprender a acceder a tu imaginación, ya que es un gran lugar para pasar el rato y sanar. Si esto fuera parte de ese tiempo aparte, entonces se observaría mucha más resolución y paz sin esfuerzo”.