Foto: El Estratega; Foto: Laura Fitzelle
En lugar de pagar el alquiler, uso una mochila. Quiero decir, yo también pago el alquiler, pero son $1,000 al mes para vivir con tres compañeros de cuarto.
En 2019 tuiteé: «Por favor, Dios, no me dejes tener 30 años con compañeros de cuarto». Tengo 30 años y medio, y escucho ruidos sexuales que no son los míos cuando me voy a dormir por la noche, y pienso en este tuit todo el tiempo. No tengo mi propio baño. Les digo a algunos de los chicos que estoy viendo que sí, pero no lo hago. Nunca soy honesto con las personas con las que me reúno sobre mi situación de vida.
Recientemente, después de que terminé de ver a un chico que tenía otras 3 novias, comencé a ver otro chico. Este solo tenía una novia. Pensé: debe ser amor.
Lo que pasa con ser una amante, especialmente una amante que vive con tres compañeros de cuarto, es que ayuda tener todas tus pertenencias contigo en todo momento. Este período, mi hora de amante, es cuando comencé mi resurgimiento de regreso al territorio de la mochila. La primera vez desde que estaba en la escuela secundaria.
Tengo el pelo particularmente nudoso, por lo que necesito una manera de llevar mi cepillo húmedo especial (con mango) conmigo en todo momento. Estoy ciego, necesito contactos. Necesito todo mi maquillaje y necesito dos mudas de ropa interior (una que quiero usar; una que sea una tanga o algo de la variedad sexy). Necesito un cargador portátil, porque quién sabe cuándo me echará. Necesito un cuaderno. En otras palabras, necesito una mochila.
Y resulta que llevar una mochila a una fiesta es absolutamente flexible. Una mujer celosa en Pebble Bar me dijo que tenía que dejar la pista de baile si continuaba usando el mío. Lo mantuve puesto y bailé con más fuerza, incorporando la sujeción de las correas en mis movimientos.
Esa mochila era una Mont-Bell. Azul marino y furtivo, puede sostener mi computadora portátil y mi neceser y un cambio de ropa. Está hecho de una especie de nailon delgado y se puede agrupar y poner en otra bolsa. Algo al respecto grita EuroStar. El chico de la novia, que es artista y vive en un loft en Chelsea, me animó a seguir usándolo.
Cuando finalmente dejamos de vernos, después de 3 meses de hacer dos cosas, entré en un período de retiro de 2 meses. Fui a un par de citas. Decepcioné a un par de personas. Me preguntaba si alguna vez sería capaz de estar interesada en un buen hombre. Me preguntaba si la bondad estaba sobrevalorada. Me preguntaba si estar perpetuamente desconsolado podría ser el único estado del ser que me emociona. Escribí el piloto para un programa de televisión. Me estaban pasando algunas cosas impresionantes profesionalmente, pero ninguna parecía compensar el hecho de que tenía un currículum de 4 años de caos romántico y rechazo. Empecé a decirle a la gente que definitivamente nunca quiero tener hijos.
Mirar la mochila Mont-Bell me entristeció. Lo amontoné y lo puse en el fondo de mi armario. Escribí a las empresas de mochilas en Instagram, diciéndoles que estaba escribiendo sobre mochilas, y me enviaron un montón de nuevas. Los desempaqué y quería dar una vuelta con el Baggu, quería traer de vuelta a Vera Bradley, pero solo el Jansport se sentía bien. Corté las etiquetas y me decidí por el clásico Jansport en rosa claro. Las correas acolchadas me abrazaron y me dirigí a la biblioteca en lugar del loft de Chelsea. Mi computadora portátil se sintió mejor en la sección especial con cremallera de Jansport. Traje mi maquillaje, en otra sección zip, en caso de que algún bibliotecario decidiera invitarme a salir. Elegí la practicidad sobre la moda. Echaba de menos mis días de mochila furtiva, pero sentí que el Jansport sobrecargado en mis hombros era, de hecho, una flexión más verdadera.
Así que escribí. Terminé el piloto de TV y comencé a escribir una película, y traté de reescribir algunas historias cortas que mis agentes de libros finalmente me dejaron. Pero seguí escribiendo. Estar románticamente desaparecido podría ser la única forma en que sé cómo trabajar.
Llegué a una rutina de escritura. Empecé a dormir hasta tarde, evitando las primeras horas que suelen ser mis horas más productivas. Me sentí codicioso. ¿Por qué mi carrera no puede ir bien y tengo buen sexo por la noche? Empecé a leer horóscopos por primera vez. me gusta el diario Revista Elle unos. elle confirmó que mi carrera iba muy bien y que las cosas parecían difíciles en el saco. Recordé ese proverbio de la escuela secundaria: las cosas solo pueden ir bien para una persona en dos departamentos a la vez. Los departamentos son: amigos, trabajo y amor. Tampoco pensé que «amigos» me iba tan bien.
Empecé a buscar. Volví a descargar Raya, lo borré y luego lo volví a descargar. Hice una Bisagra, charlé y no me encontré con nadie. Golpeé el CORAZÓN por un chico que es un soltero notoriamente malo, cambié todas mis fotos y luego las borré nuevamente. Empecé a ir a “discotecas”. El dueño de un club me invitó a salir y deduje que era solo porque parecía loco y, por lo tanto, fácil de embolsar. Me invitó a ir alrededor de las 4 am cinco noches seguidas y luego me envió un mensaje de texto diciendo que no podía creer que lo estaba engañando. No le debo nada a nadie, pensé.
Y luego, cuando absolutamente lo esperaba, porque estaba buscando, porque estaba saliendo, porque estaba literal y figurativamente al acecho: conocí a alguien. Hice la pregunta.
Este chico nuevo es soltero, también conocido como realmente disponible, atractivo (quiero decir, DIOS es HERMOSO), y lindo. Solía pensar que «bueno» era un insulto, o que si alguien es «bueno», me cansaría de ellos, pero con él, me emociona aún más. Cuando estamos cansados de hablar, bailamos el uno para el otro. A veces, cuando no podemos controlarnos, tenemos sexo por la ciudad. Me siento como un adolescente.
Pensé que «amor» era lo que sientes cuando sientes dolor y dolor, pero con este chico, creo que me estoy enamorando, pero sé que todavía no puedo saberlo, puedo ver cómo es el AMOR. solo algo que sientes cuando es correspondido. El amor no correspondido es otro tipo de sentimiento. De hecho, se necesitan dos para amar.
Hacer planes con este nuevo soltero es fácil. No estoy planeando cómo enviarle un mensaje de texto, o preguntándome cuándo o qué significa «nos vemos pronto».
De repente, llevar mi Jansport ya no funcionaba. Necesitaba una mochila nueva, pequeña. Uno para combinar con mi estado de ánimo, y también para acompañarme en las fiestas de pijamas. Ya no necesitaba mi Mont-Bell porque el hombre nuevo me besa tanto que es difícil usar maquillaje. Así que revisé todos los paquetes y encontré el pequeño mini negro de Hedgren. Es un poco como Prada, pero podrías empaparte bajo la lluvia si quisieras, porque no es Prada. Es elegante y del tamaño de un gran libro de capítulos. Parece algo que podría usar un Influencer de Copenhague. Hay algo en su pequeñez que me hace sentir como si tuviera piernas largas.
No sé qué va a pasar con este hombre nuevo. De hecho, mi último año de citas ha hecho que sea difícil sentir que sucederá algo bueno. Estoy bastante convencido de que todavía estoy destinado a vivir una vida saltando de una aventura a otra. Me autosaboteo. Le cuento a este hombre nuevo sobre todos los hombres a los que he jodido, que me han jodido. Nombro gota. Yo cuento cuerpo. Digo cosas con el subtexto de gritos de: “¿Por qué querrías estar conmigo?”
Pero esta vez, me doy cuenta de lo que estoy haciendo. Lo siento, esta vez, él se da cuenta de lo que estoy haciendo. Dice que oír hablar de todos los chicos con los que me he acostado hiere sus sentimientos y me pregunta por qué sigo haciéndolo. Este hombre amable y tonto me hace sentir que puedo disculparme. Como si pudiera decirle que mentí. Como si pudiera decirle que lo que estoy haciendo obviamente es que estoy tratando de hacer estallar cualquier cosa buena que estamos comenzando a crear.
Está bien, diablos. Han pasado 15 días. Pero se siente diferente. Espero que sea diferente.
El chico nuevo viene a mi apartamento la próxima semana. No quiero que se quede a dormir, y mi cama cruje demasiado y es demasiado alta para tener sexo, pero tal vez le prepare una taza de té.
Todavía estoy convencido de que este chico nuevo dejará caer mi trasero equipado con mochila de compañero de cuarto, o peor aún, que lo obligaré a hacerlo. Es difícil no dejarme fantasear sobre lo que podría ser esta cosa nueva; es difícil decir si lo que estoy sintiendo es diferente de todo lo que he sentido antes. Soy consciente de que soy un lunático cuando se trata de citas. Soy consciente de que salto cuando a lo sumo debería ir de puntillas. Ya comencé a compararme con otras mujeres. Empecé a cuestionarme si tengo talento. No soy un narrador fiable. Grabo todos mis romances. Tengo muchas ganas de experimentar el amor por las películas. Todo es parte de cómo me las arreglo con lo que soy.
Por ahora, voy a tratar de ver lo que está frente a mí. Un chico con el que he estado saliendo durante 15 días, que no es más que amable conmigo, que me hace sentir cosquilleo, deseoso, maravilloso y especial. Nada más y nada menos. Él no es un reflejo de mis capacidades. No importa cuán guapo, genuino o talentoso sea, sigo siendo yo. Iré a su casa esta noche y llevaré mi minimochila Hedgren. No me maquillaré. Y voy a intentar disfrutar hasta el último segundo.
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