Ilustración: Pedro Nekoi
Esta columna apareció por primera vez en John Paul Brammer. Hola papi boletín informativo, al que puede suscribirse en Substack.
¡Hola papi!
Tengo poco más de 30 años. El año pasado dejé de beber. Ha sido agradable y no me he sentido obligado a retomarlo de nuevo. Últimamente he empezado a intentar salir más y ser más activo socialmente. Está funcionando, pero el problema es que tengo mucha ansiedad social y síndrome del impostor social. “No perteneces aquí”, me dice la ansiedad. «Estas personas te tienen lástima y hablan de ti cuando te vas». Hace que sea difícil sentirse cómodo, lo que empeora la ansiedad social. Pensé que había superado esto cuando fui por primera vez a la universidad, pero ahora está volviendo a surgir en mi mundo posterior a la bebida.
El otro problema es que estoy conociendo gente con la que tengo muchas ganas de conectarme como amigos. yo no he Me sentí así de vulnerable. ¡en un largo tiempo! ¿Qué pasa si no sienten lo mismo? ¿Qué pasa si me da vergüenza querer acercarme a ellos? ¿Qué pasa si simplemente me están siguiendo la corriente y la amabilidad y la conexión que siento se basan en la cortesía? ¿Por qué es tan profundamente vergonzoso tener sentimientos humanos?
Sé que necesito ser más compasivo conmigo mismo, pero es difícil. Sé que necesito confianza, pero no sé por dónde empezar. Pienso en una vez reciente que salí al club cuando tenía tantas ganas de bailar, pero el miedo de ser visto era tan doloroso físicamente que todo lo que podía hacer era quedarme allí.
Entonces, ¿cómo salgo de mi cabeza y entro en mi cuerpo? ¿Cómo dejo de preocuparme? ¿Cómo me perciben? ¿Cómo puedo hacer amigos? sin esfuerzo, sin ser demasiado fuerte, pero también sin hacerles sentir que no estoy interesado? ¿Y cómo hago todo sin la ayuda del alcohol?
firmado,
El impostor
¡Hola, impostor!
Creo que mucha gente, incluido yo mismo, puede identificarse con su carta. Es increíblemente vergonzoso ser un adulto con una cuenta IRA Roth y aun así alejarse de las interacciones sociales con pensamientos como: ¿Les gusto? ¿Dije algo incorrecto? ¿Están hablando de lo raro que soy desde que me fui? ¿Soy la creación más odiada de Dios? Personalmente, es probable que siga haciendo esto a los 136 años después de que mi conciencia se suba a la Nube, donde existiré como una línea de código sin cuerpo, preguntándome si las otras líneas de código sin cuerpo que acabo de conocer han decidido hacer una servidor privado sin mí.
Hablo de un lado a otro sobre el término “síndrome del impostor” como descripción del conjunto de ansiedades que surgen al conocer gente nueva o al verse envuelto en interacciones sociales desafiantes. Es bueno tener un archivo para guardar esas emociones caóticas y rebeldes. Pero al mismo tiempo, no creo que mi problema sea que esté fingiendo. Conozco a varias personas que han leído a Judith Butler. Entiendo que todos están actuando. Todo el mundo es un actor, un impostor, en cierto modo. No sé ustedes, pero mi problema es que mi desempeño es pésimo. En todo caso, el problema es que soy demasiado frío y distante, o demasiado ansioso por exponer mi verdadero yo a alguien a quien deseo desesperadamente conocer. Resulta que mi «yo real» es aparentemente un estudiante de octavo grado que sólo quiere que los niños geniales lo reconozcan como digno.
Pero sigamos con el «síndrome del impostor» como un término general para el «miedo a fracasar en entornos sociales». Independientemente de si eres “yo” o “alguien más”, es cierto, al menos en mi opinión, que el síndrome del impostor es una narrativa autoimpuesta. Es paranoia y, como todos los matices y sabores de la paranoia, ésta también tiene sus raíces en el engaño.
Ahora, cuando digo eso, no me refiero a eso. nadie en un grupo de extraños te está juzgando, pensando cosas desagradables sobre ti o, peor aún, despreciándote por completo. No quiero asustarte, pero la realidad es que estas son posibilidades definitivas. ¡Así es la vida! No es una ilusión pensar que no serás del agrado de algunas personas. En todo caso, es astuto. Lo que es delirante es la idea de que no agradarles a algunas personas es un problema enorme que debe reemplazar todo lo demás en su lista de preocupaciones. La ilusión es que tienes que preocuparte. mucho – sobre extraños que te aprueban, y que si no obtienes esa aprobación, debe significar que hay algo fundamentalmente mal en ti, que eres un gusano patético al que nadie amará jamás. Nadie esta pensando en ti eso duro.
Pero si el síndrome del impostor es una ilusión, ¿por qué nos aferramos tanto a él? ¿Por qué, si no hace más que obstaculizarnos, elegiríamos preocuparnos tanto? Bueno, por supuesto, la ansiedad no es una opción. Pero en cierto modo, creo que el síndrome del impostor es un mecanismo de defensa que salió mal. Para aquellos de nosotros que venimos de entornos donde leer la habitación se sentía como una cuestión de vida o muerte (gay en la zona rural de Oklahoma, por ejemplo), es posible que hayamos desarrollado un instinto reflexivo para interrogar nuestro entorno inmediato para calcular nuestra posición óptima en él. : ¿Pertenezco aquí? ¿Son estas personas amigos o enemigos? ¿Es este un lugar donde sería más seguro ser invisible? Algunos de nosotros aprendimos por las malas a estar en guardia en todo momento y a huir a la primera señal de peligro.
El síndrome del impostor también se adelanta a las críticas. A veces, somos crueles con nosotros mismos sólo para ganarle a otras personas. Entrar en una habitación pensando, Recuerda, eres un ser humano fundamentalmente defectuoso, así que trata de que eso no se demuestre. Puede parecer una locura en el papel, pero en la práctica, puede parecer que te estás adelantando a algo, como si te estuvieras protegiendo de ser sorprendido por el rechazo o la información desagradable.
Quizás ya te hayas dado cuenta de esto, pero esta línea de pensamiento tiene mucho sentido para una persona que, por cualquier motivo, no se quiere mucho a sí misma. Volviendo a mí, mi persona favorita y menos favorita en el mundo, es casi como si considerara conocer gente nueva como una manera desesperada de refutar las cosas desagradables que sospecho sobre mí mismo: que no soy atractivo, que no sé cómo hacerlo. que me acerque a la gente, que no me registre como alguien a quien la gente quiere conocer mejor, que no brille, que no brille. Los entornos sociales con extraños se convierten en una especie de campo de prueba para estas desagradables hipótesis. ¿Se demostrará que tengo razón o, si Dios quiere, que estoy equivocado?
Con toda esta ansiedad arremolinándose, no es de extrañar que tantas personas recurran al alcohol o las drogas para salir de sus propios problemas. Entonces, sin ellos, ¿qué hacer?
Bueno, lo que me ayudó fue recordarme a mí mismo que sí, el síndrome del impostor es de hecho una narrativa y que soy un escritor. Puedo reelaborar la historia. Cuando siento que esos miedos familiares surgen al conocer gente nueva, me recuerdo a mí mismo: Estas son ficciones. Intento, lo mejor que puedo, olvidar los riesgos ridículamente altos que tiendo a imponer en las interacciones con gente nueva y, en cambio, me concentro en esta otra persona. ¿Quiénes son? ¿De qué se tratan? ¿Qué les gusta?
Ya sea que esta persona sea mi nuevo mejor amigo, un nuevo conocido o simplemente alguien con quien hablar un rato, trato de recordarme lo agradable que es simplemente estar en contacto con otro ser humano. No quiero liderar con miedo en mis interacciones. Quiero liderar con curiosidad e interés genuino. Creo que eso es lo mejor que puedo hacer, y lo mejor que puedo es todo lo que tengo. Si me están juzgando, si me están desestimando, si están pensando, Nunca volveré a hablar con esta persona., No es asunto mío. Mi mejor pie está hacia adelante. Algunas personas me encontrarán allí y otras no. Esa es la forma en que está.
Puede resultar útil, impostor, trabajar en nuestra relación con nosotros mismos como una forma de informar cómo abordamos las relaciones con los demás, incluidas las personas nuevas. Recomiendo meditar como una forma de practicar cómo poner tu atención en ciertos pensamientos. Los miedos surgirán, sí, pero el hecho de que existan no significa que tengamos que alimentarlos. Tomar conciencia de nuestros sentimientos de ansiedad es el primer paso para poder afrontarlos. En mi caso, cuando tengo pensamientos desagradables o paranoicos, me gusta reformularlos mentalmente con una voz ridícula, arrugarlos como si estuvieran escritos en un papel y tirarlos como una forma de reconocer su presencia antes de tirarlos a un lado. .
¡No fingiré que nada de esto es fácil o que no ocurrirá un retroceso! Todavía hay noches en las que vuelvo a casa pensando, Dios, lo arruinéo, Por eso debería quedarme en casao, ¿Por qué no puedes simplemente ser normal? O incluso, peor aún, desearía ser otra persona. Pero también sé que es posible para mí, para todos nosotros, establecer conexiones genuinas con otras personas, y que a menudo existen cosas buenas justo fuera de nuestra zona de confort y que, en última instancia, estaré bien. A veces simplemente recordándome a mí mismo, Estás seguroes suficiente para que me afloje y me relaje.
No me encuentro en muchas habitaciones a las que no pertenezco, impostor, si no cuentas «el Eataly en Soho a las 2:15 de la mañana la semana pasada», que es algo que no quiero hablar ahora mismo. Porque la cuestión es que, volviendo a lo que probablemente sea mi simplificación excesiva o una mala interpretación de Judy B., todo el mundo está haciendo una actuación. Aquí todos somos payasos. Simplemente disfruta de tu tiempo en el circo.
Con mucho amor,
papi
Publicado originalmente el 11 de abril de 2024.
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