Probablemente hayas escuchado las noticias. Y si no lo has hecho, has sentido el frío escalofrío de una nación castrada recorrer tu espalda. Mars Wrigley, la empresa matriz de M&M, ha decidido no volver a sexualizar sus dulces portavoces recién despertados y, en cambio, los está desterrando indefinidamente. Este movimiento de sexo negativo para apaciguar a la izquierda es todo lo que está mal en Estados Unidos.
El año pasado, M&M decidió a Ojo raro sus voceros de toda la vida, dándoles un ligero cambio de imagen de marca descrito como una «nueva y moderna versión de la apariencia de nuestros amados personajes». En particular, los M&M’s verdes y marrones (ambos radiosMUJEREScaramelos, muchas gracias) pasaron de sexys botas altas hasta los muslos y tacones de aguja seductores a zapatillas de deporte desaliñadas y bombas atrozmente sensatas, respectivamente. La M&M marrón también cambió sus anteojos de secretaria «fóllame» por unos que parecen que se usan para «leer». Boooo. Para los estadounidenses y nuestras relaciones psicosexuales parasociales con estas mascotas, el caos que sus identidades alteradas causaron en nuestra vida diaria estuvo a la par de los bloqueos globales.
“Creo que todos ganamos cuando vemos más mujeres en roles protagónicos”, el M&M verde dicho en un video promocional para la actualización. Asesino absoluto de erecciones.
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Pero Tucker Carlson, una voz para los sin voz, habló. “M&M’s no estará satisfecho hasta que hasta el último personaje de dibujos animados sea profundamente poco atractivo y totalmente andrógino”, dijo Carlson en su programa después del cambio de marca. “Hasta el momento en que no querrías tomarte una copa con ninguno de ellos. Ese es el objetivo. Cuando estás totalmente desconectado, hemos logrado la equidad. Han ganado. Predica, hermano. Primero vinieron por nuestros chocolatitos de chocolate, ¿y luego qué? ¿Van a decir que es inapropiado meter la polla en una taza de budín? Me da asco.
Las cosas se calmaron un poco, hasta que Mars Company tuvo las pelotas para introducir un nuevo vocero dulce en su extraña polícula: un M&M de maní morado. Esta nueva incorporación fue descrita con precisión, una vez más por Carlson, el campeón de la pensando clases, como el «M&M púrpura obeso de talla grande».
Enfrentados a una crisis de relaciones públicas, los ejecutivos de M&M tenían que tomar una decisión. “Estados Unidos, hablemos”, tuitearon el lunes. “Hemos decidido hacer una pausa indefinida de nuestros portavoces”. En lugar de intentar introducir un poco de Viagra en sus M&M y revitalizar el amado alimento básico del chocolate con su tan añorado mojo, la compañía optó por neutralizar el alma sexual de este país. Para empeorar las cosas, han decidido traer humano la portavoz Maya Rudolph—alguien a quien no puede proyectar mis fantasías antropomórficas de chocolate de cáscara dura en—para reemplazar indefinidamente los siete dulces de radio.
¿Cómo se supone que debo mirar a mis hijos amantes de M&M a los ojos y explicarles esto? “Cariño, sé que apenas has dormido o retenido la comida desde que Mars Wrigley despojó a los dulces de niña de su esencia erótica inherente, pero solo han empeorado las cosas. Han traído a la esposa de Paul Thomas Anderson para tratar de arreglar las cosas”.
Asi que no, no estoy contento con esta «solución». No estoy contento de que el M&M verde haya «desaparecido». Quiero recuperar mis malditos M&M. Por favor, únanse a mí para borrar uno en memoria de los atractivos dulces de M&M que hemos perdido en este país enfermo y podrido.